拍婚纱照，需要本人去吗？

美女帮你挡了一个追尾。

求助：山东朋友竟然请我吃这个！
我回请一顿要吃点什么，才能扳回这一局？
抓紧调整坐姿，如果听到摔杯声，拔腿就向门口跑。

这次非跟你拼个不是你断，就是我断。

教儿子散打，输不起。

要个二胎吧

妹纸你们是真会过日子啊！

学校：先别毕业了，给我把这地修好再说

小哥，你是想把自己封印起来吗？

很有爱心的人，就是眼神不太好！
要不要你把这个小狗贴在墙上，让邻居目瞪口呆！

吃苦瓜比赛，看着都害怕！

阿耶莎：还好你小子反应快

哥们儿来灭火呢还是救火呢？

妹子是要想来一场说走就走的旅行吗？

一般人进不去

踢得很好，下回别放气球了

这榴莲一定是减肥过度了

江苏一老人偷拍女性裙底被巡防员当场控制，队员固定证据请围观群众作证

第一次见袜子都能撞的

哟，还穿的情侣袜
我还是喜欢跟着妹子跳！

现在的内容这么丰富的吗？

是不是很可爱呢！

干嘛，干嘛，我可是正人君子啊

害~空欢喜一场，还以为…

?请问是几号线？！

“少爷，您出门啦！请慢走！”
“少爷，啥时候回来，咱奶家今天的猪还没喂”

兄弟们，多晨跑有益身体健康哦

微胖天花板

1.在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。“小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗？”这个怎么应付，我得想想！！！
2.妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿：“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧找人嫁了，要不然过两年……。”
3.一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！顾客：“服务员，这酒是多少度的。”服务员：“。。。您摸摸就知道了。”
4.我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。” 老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？” “没听过吗？肥而不腻。”
5.一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚："亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。"当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话："你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！
6.一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了……
7.一醉汉坐出租车，对司机说：和平饭店，8号房。然后就开始脱衣服，司机提醒他：还没到你房间呢。醉汉一听火了：怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了。
8.老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”老公纳闷：“我说过什么话吗？”老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”