美女，我怀疑你是故意的，可是我找不到证据
 
 
 
撸串是从小培养的！哈哈哈哈！
 
 
 
这年头上班真心不容易啊，看看姑娘们就知道了，还要爬墙头啊
 
            
            
                 
理发师所理解的“随便修一下”大概都是这样的
 
 
 
你这是看不起我吗！快把眼睛给我挣开了！
 
 
 
卫生间太小，这样设计刚刚好！
 
 
 
如何COS出二次元的感觉
 
 
 
携手保卫和平
 
 
 
什么味的？
 
 
脚下生火，可把我厉害坏了
 
 
 
大爷有点狂
 
            
            
                 
弟妹平时对哥们管得挺严的
 
 
 
很生动形象啊。
 
 
 
到底是谁把真枪摆上去的！
 
 
 
一位护士给即将做手术的外国留学生写的纸条
 
 
 
不要随便装饰不懂的语言……
 
 
 
这是在COS什么的。
 
 
大哥你该减减肥了，泳池差点都被你给砸爆了
 
 
 
强迫症的看着好过瘾，我想问一下，这把刀怎么卖？我也想买一把了
 
            
            
                 
别伤心，我们四个对钱给你买轮椅
 
 
 
社会小伙满满都是戏！
 
 
 
分手利器！
 
 
 
斯拉夫燕尾
 
 
 
外挂制冷哈哈哈
 
 
 
怕不是在里面一起放了十万伏特
 
 
 
一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
 
老公因为前妻怀不上，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了……”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你！”
 
今天公司聚会，好几个男同事都不断的对我献殷勤，其中一个悄悄对我说道：一起滚床单吗？我听到这话非常气愤对他吼道：滚……气愤很尴尬，只好提前退场回家，可是现在那人找到我家来了，我该怎么办啊？
 
小时候有次我妈打我，完了她非常无奈且后悔地说：“哎，笨蛋，我打你，你就跑啊，追不到你，我气也就消了，你傻站着让我打干嘛？” 没过两天，她又要打我，我撒开脚丫就跑。到了晚上十点，睡觉了，她把我从被窝抓出来一顿猛揍！也是从那天开始，我变得不相信女人了。
 
吝啬鬼请客，老不想给你舀第二碗。客人吃完第一碗，吝啬鬼装做没看见，一直和别人说闲话。客人不好意思说我要吃第二碗，便用筷子敲着空碗说：哎我家门前有颗楸树，有碗口这么粗了，我想便宜卖了，你们看看，谁要？大家朝他的空碗一瞅，不约而同都往吝啬鬼脸上看，吝啬鬼只得给他添上第二碗饭。这时吝啬鬼说：你那棵楸树我买啦！这人说：咱现在能吃饱，树不卖了！
 
小舅子和媳妇吵架，那叫一个天翻地覆，又是砸锅又是摔碗的，小舅子离家之后，他媳妇打电话给她妈说：妈呀，军军又和我吵架了，他离家出走了，我现在过去和你一起住几天。她妈竟然说：不，军军必须为他所做犯下的错误付出代价，你等着，我这就过去和你一起住段时间。
 
一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”领导问：“何以见得？”部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”
 
都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗？来叮我啊笨蛋！“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴１“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。
 
新单位的一个同事小李，三十多岁，长的有眉清目秀的，但是，用的手机却是一个老年机。偷偷的问过别的同事才知道，小李以前用智能手机，下载了各种聊天软件，和好几个妹子暧昧，被老婆发现了，就把他的经济控制住了，还给她配了一个老年机！
 
闺蜜刚给我发消息：“我昨晚梦到我老公开车带我出去玩，走到半路换了辆好车，就把我丢下自己走了，快给我解一下是凶兆还是吉兆！”我马上开始分析：“肯定是大吉，半路扔下你，不是出轨就是嗝屁，梦都是反的呢，别怕，他没事的，也有可能出事的是你……”
 
生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？角落传来一个低沉的声音：超级女生。
 
昨晚刚到家，就给老公看我新拍的艺术照，自己觉得最满意是张复古风的，像玛丽莲梦露裙子被吹飞起来那张差不多，只是，我的是后面的裙摆被吹起来，我傲娇的问老公，看了后有何感受？老公惊讶的说：老婆你越来越厉害了，我佩服的简直五体投地，放的屁都能把裙子吹起来啦！
 
妹妹：“表姐，我爱上了一个很帅的有妇之夫！”表姐：“别傻了，人家只是想玩玩你而已，玩腻了就给你甩了！”妹妹：“我怀孕了，他说要跟我结婚！”表姐：“别做梦了，他不会娶你的，这种男人说的话不能信！”妹妹：“他说了只要你同意就行。”表姐：“我刀呢？”
 
售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客转过头来好心劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”
 
一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！”