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妹子，很冷吧，你出门没有看天气预报吗？

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人家送花都是送一束的，到你这咋成一盆了，这也太搞笑了吧。

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没钱数只好数袜子
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这个妹子真励志，佩服。

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媳妇！今天是涂了多少！全是粉！

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目测这条毛毯有几十年没有洗过了吧

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给我钱也不去体验啊

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真·情人哈哈哈

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妹子，明明有个门，为何要翻墙呢？
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老公：老婆，床底的皮鞋呢，老婆：那双皮鞋太旧了，我给扔了。老公着急的说：这还能穿，能省就省，日子才能越过越好，我去捡回来。老婆：不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了。

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午夜，我拿着宵夜坐电梯，忽然冲进来白衣女子，电梯门关上了。女子上下打量我两眼，等我按下19楼按钮，然后她的纤纤素手，带着一道残影从我眼前掠过，“插花栽柳”般点了十几个楼层的按钮。电梯几乎一层一停，十分钟才到19楼。回家我把这件事告诉老婆，老婆淡定地说：人家姑娘自我保护意识强，怕你是坏人，所以多按几个迷惑你，让你不知道她住几楼。我苦笑道：我到19楼，她11楼就下了，我能不知道她住几楼吗？
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一天，傻子和懒虫在喝酒，喝了一会儿，懒虫就看到他前面有一张10元，可是懒得动，就和傻子说：后面地下有张10元，去帮我捡一下。傻子便走了过去，看了好半天，却把那一张撕了，懒虫问他为什么撕了。傻子说：你见过10元前面是个5吗？一定是假钞

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晚上和媳妇带着狗狗去外面散步，忘了带它的玩具球，媳妇直接把人字拖扔出去逗狗狗，狗狗也玩的挺高兴，我提议说我们俩往两个方向同时扔鞋，看狗狗捡谁扔的，媳妇也高兴的答应了。于是我们同时扔出去鞋，然后拼命的拍着手让狗狗去捡自己扔的鞋，结果狗狗蹲在那里动也不动，表情戏谑的看着我俩……

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邻居突然跑来砰砰砰敲我家门，他大喊：“能借一下你的手机吗？路上出车祸了，有个人被车撞了，流了很多血！”我说：“你自己没手机的吗？”他说：“我手机的摄像头太差了！” 6park.com


失恋了，发朋友圈说要剃光头斩断情丝，底下竟然没有一个拦着，全是鼓励剃光的，理由还五花八门：光头霸气、夏天凉快、光头都是有钱人、晚上不用灯泡了等等，还有一个奇葩的理由是，晚上行走有极大概率看见狼人变身……生无可恋！
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昨天一铁哥们的老婆打电话，电话里说她老公被车撞住院了，听到这话我那个心急啊，我问了她在哪个医院，就匆匆忙忙赶到医院。刚到医院门口想起忘买水果了，心想着给点钱也不够意思，于是买了两大团鞭炮在医院放了，祝他早日康复，后来怎么感觉有点过份了……

今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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公司搞猜谜活动。提词板上写着“手机”。妹子：这是一个长方形的东西！二货思考。妹子：可以拿着的。二货摸脑袋。妹子：可以用来自拍的。二货恍然大悟：我知道了，是板砖！妹子。。。

学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你扔出去一块骨头，你觉得狗是会绕个圈然后去捡还是说直接就跑过去捡了？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”
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晚上老妈烧了好多菜，开了红酒，说：你明天就上班去了，今晚喝一杯。我感动又有点感伤，端起酒杯正要说话，老妈说：你这单身狗在我眼前晃悠了七天了，这几天出去参加别人婚礼我都不好意思提起你来，明天我眼前就清净了，我得庆祝一下，干杯!
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今天去路边买西瓜的时候问了老板：你这西瓜怎么样？甜吗？老板说：“当然甜，甜的我都不舍得把它们卖出去。”虽然我就买了两个瓜回去，可是在到家切开了之后，却发现这两个瓜一个甜的都没有，随后就又找到了卖瓜的老板，问他：你为什么骗我说这瓜甜啊？老板的回答让我懵掉了：“我没有骗你，甜的我确实都舍不得把它们卖掉。”
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今天和闺蜜去医院检查了身体，可是却发现自己已经怀孕两个月了，我打算给老公报喜去，可是却发现手机没电了，然后就只能用闺蜜的手机给他发了一条短信：我怀孕了。而在发过去之后，才想起来忘记把自己的名字留在上面了。正准备再发一条的时候，老公却回复了一条短信：亲爱的，这是真的吗？你现在在哪呢？我去接你！