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搞笑GIF趣图：这套路玩的挺深呐



我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过？他想也不想就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多……”

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这个椅子哪里可以买到呀

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爆炸产生的能量能全部传导到水缸壁
你也想超越国足？
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衣服洗一洗还能要，孩子就算了吧！

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小儿时，农村娃都爱玩的，啥脏就玩啥！

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当猫发现了一只虫子就能抻到这——么长。。

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说出来你可能不信，我今天被青椒表白了！

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哈利波特？

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马云金句：“如果你不热爱，哪怕8个小时你都嫌很长，如果你热爱，其实12个小时不算太长。”我一下就明白了，他说的是睡眠。

一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话，物理老师：“那你去和爱因斯坦讲啊。”“没机会了。”“机会是可以创造的。”这机会怎么创造，去天堂找么？太狠了，老师伤不起啊。
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老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。几天下来，我问她：“减肥效果如何？”老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”不解地问：“为什么？”老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到。。。”
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老公看着女儿，得意的说：你看我上辈子的眼光多好，找的情人多美，这辈子就不行了，唉。。。 我听了，甚是火大，刚想发飙，我爸悠哉悠哉地来了句：你看我这辈子的眼光，比上辈子强太多了。。。 我招谁惹谁了我。。。

一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
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有一次跟哥们儿去肯德基，点了两杯可乐闲聊天。旁边有个妹子，吃了一个汉堡，留下了一盒薯条一个鸡腿就走了。


世界上最值得信赖的人这两个是高中老师和初中老师。 初中老师道：“这个知识点在高中，高中老师会教的。” 高中老师：“这个知识点，你的初中老师应该已经解释过了。” 6park.com

带三岁女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，于是我们俩让他们自己玩，我们也在旁边没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了……

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我和闺蜜，大清早去市场买吃的，我捡到一个五块钱上栓着红绳子的物件，问闺蜜是啥？闺蜜一看脸色大变，慌慌张张拉着我奔进市场的城隍庙，让我把物件投进功德箱，搞得我一头雾水。走出城隍庙后，她才说：那玩意我们扛不住，让大神和它杠！


不知道其他人的人生经验如何，我从小到大遇到的那种爱把「挚友」、「最信任你」、「最爱你」、「会一直陪你」之类黏腻的话挂在嘴边的人，都会因为各种小到不能再小的事件跟朋友反目、然后换个人继续黏腻，顺便讲上个朋友的坏话、然后再反目、再换人、再讲坏话，这样无限循环

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 老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？”老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”


刚去吃饭，点了个粉丝汤，肉夹馍。过一会老板端碗粉丝汤和白吉饼出来了。我一看里面没有肉，喊到：老板，你这也太坑了吧！七块钱的肉夹馍里面居然没有肉？欺负我外地人是吧？这时老板端着个肉夹馍缓缓地说：小伙子，火气别那么大，白吉饼是买粉丝汤送的，这个才是你要的肉夹馍。我只想说现在地板帖的真好，连个地缝都没有……


跟着老爸去买手机，走进一家手机店，卖手机的小哥十分得热情，一会称呼我爸“大叔”，一会又称呼我爸“大哥”。正当我在发愣的时候，老爸开口了：小伙子，你先想清楚叫我啥，咱们再说买手机的事！小伙楞楞的说：我不能叫爸呀，我有媳妇的！小伙说完，我看见我爸的脸有点变形啦~~于是我俩就走啦