她这样挑逗 又是大热天 我怎么办 6park.com


 孩子危险了


 
早恋
 



 小心翼翼，生怕掉一根

 



 
这家生意确实不好
 



 
苦练老司机技术
 



 他妈妈太皮了

 



 小龙虾也玩碰瓷

 



 
不能输在起跑线
 



 就喜欢这种平平淡淡的生活

 



 
这么秀恩爱是不是太过分了
 



 
一看就是爸爸带孩子
 



 妹妹你坐船头啊

 



 
突然就睡在了地上
 



 
谁不想看两眼帅哥呢
 



 你钓我上来就为了砸我？

 



 都过时了

 



 
会打鼓的女生
 



 
是个狂欢夜
 



 打得好！

 



 
已经闻到味了
 



 还有这样洗的吗

 



 
你已经打败7万人了
 



 

谁解开了封印
 



 展现中国人天赋


 
上厕所很麻烦
 



 
1.在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈。 就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！” 电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行,结果她来了一句：“下辈子？下辈子你就放过我吧……”


2.在图书馆看见一位漂亮的女生，于是上前搭讪：“同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？”她看着我嫣然一笑：“我是跟你没关系的。”



3.今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。”“不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。”还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”



4.闺蜜找我哭诉，说她在家的地位都不如一只小狗！我安慰她：不存在的，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！闺蜜：你都不知道，今天狗狗感冒了，我妈带它去看医生，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百。 6park.com

我：这哪里有问题了？闺蜜：上次我感冒，我妈给我买了一盒七块钱的感冒药，我说想吃点好吃的，她又给我买了一瓶5块钱的罐头。其实我挺开心的，最过分的是，她管我要了二百块钱，说是照顾我的护理费，然后拿着这二百块钱去买了狗粮！这……



5.科三考试时候，隔壁考官是个年轻帅哥，本来就有点小紧张的我更紧张了！刚上车还没准备呢，电话响了，是我妈打来的，楼主也不敢接，一个紧张把手机丢给隔壁考官让他拿着了。谁知他一脸懵圈的看着我接过了电话，并且接通说到：“喂，阿姨，您等会，我们在开车……” 6park.com


6.高中班里有个很乖的女生，一道地理题全班就她一人选对，遂请教之。她拿出铅笔橡皮，说：“这题有两种解法，你可以用第一种来解，”拿铅笔在桌上画了个十字，“有时间的话，用第二种方法检验。”说完，按着铅笔在十字的交点转了个圈，笔尖落在第二象限，“选B。”又把橡皮抛出，上书“对了！”......


7、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。

不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。

于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！

8、语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。”

该生站起来说：“老师，这题我做错了。。。”

老师：“你坐下吧。。。你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”

9、一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。

就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：不要管我。

众人以为出什么事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。

10、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。

同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。

于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。

本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石。。。

11、一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。

旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。

该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。

12、一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。”

一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”

老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”

同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”

老师大骂：“不许耍流氓！”

13、宿啥老四最抠门，那天找了个机会，让他请我吃饭，走进一家面馆，一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。

我说：来两碗肉丝面。

MM问：要大碗还是小碗？

我问：怎么个说法？

MM说：大碗六元，小碗五元。

老四赶紧朝我眨眨眼，说：小碗，要小碗的。

MM应了一声就要走，老四喊住她说：美女，麻烦您用大碗盛好吗？

MM笑着点点头。

老四又说：汤要多一点噢。

MM说没问题。

老四一脸感激，轻声说：可别叫面条稀了哦。

我。。。 6park.com

14、老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第17页，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。”

15、老公：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”

老婆：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”

16、老婆的胸罩脏了，让我去洗。

我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?”

结果她撇了我一眼，说：“随便，反正我不舔。。。”

17、今天一直在外面忙，手机在家里充电，回到家老婆就开腔了：“亲爱的，你的微信有病毒，我帮你清理了。”

我问：“病毒啊，怎么清理的？”

老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”

我一看，发现少了很多好友，都是女的。。。

18、去杭州旅游，经过苏小小墓时，老婆问我：“苏小小是什么人？”

我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个 女支 女。”

她很吃惊地说：“哗！女支 女也可以这么出名的呀，真是行行出状元啊！”

我。。。

19、老公打电话回家，对老婆说：“亲爱的，我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼，我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗？这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾，准备一周的衣服，把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了，还有那套新的蓝色丝绸睡衣，别忘了也放进去。”

虽然觉得老公的话听起来有些可疑，但作为一个好妻子，她还是照着嘱咐做了。过了一周，老公回来了，看起来一切都好，就是有点疲惫。

老婆高兴地迎他回来，问他是否钓了很多鱼。他说：“是啊，钓了好多白斑，一些蓝鳃，还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣，你怎么没按我说的放进行李箱？”

老婆回答：“我放了呀，在你的钓具箱里。”

20、我们住的房子后面有一条河沟，每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停，让人无法入睡。

有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。

她问我：“怎么蛤蟆叫个不停的？”

我说春天是蛤蟆的交配期，它在求偶嘛。

她听了气马上消了，富有同情心地说：“那这个蛤蟆也太差劲了，求了几晚也没有求到，是不是因为长得太丑的原因呀！”