恋爱以后,我给女朋友起了个昵称叫“桃子”,她时不时就会好奇地问我为什么给她起这个昵称,而我却始终闭口不答。终于到我单膝跪地向她求婚的那一天,她威胁我,让我必须说出“桃子”的秘密才肯答应我。。。我只好交代说:“我对桃子过敏,每当我看见你的时候我就会心里痒痒……
一直单身,今天休息在家窝着。到中午才出来房间,发现同样休息的老妈子也不在家,遂打电话问“你在哪呢,中午回家吃饭不?”“不吃了,你自己随便弄点就行了。”“你人呢,大中午你去哪了?”“我跟你爸在外边吃饭呢,有事吗?哎呀,讨厌,别拍我,不好看……”我默默挂了电话……
一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来的又问:怎么没给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,同事给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑。
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遇到个来租房的小姑娘,砍了半天价,最后押金也不够,对我们这儿更是一知半解,好像是孤身一人来闯荡的。因为是新房刚装修好出租,怕毛躁的租客弄坏了,所以我妈挑挑捡捡半个月,最后选了这个最不合格的租客。我问她:“那你干嘛还租给她?”我妈说:“她拎着大箱子的站在那里的时候,背影有点像你。”
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媳妇儿最近迷上了跆拳道,经不住她一再的软磨硬泡,就给她报了一个学习班。今天,我们同学聚会,一大桌子人正碰杯呢,媳妇儿打来了电话,我就按了一下免提,就听到她在电话里激动的大喊:“老公,我有白带了,我有白带了。。。”结果,所有人的眼神都投向了我!
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某村搞计划生育,已为人父的男子一律结扎。一个老光棍坐不住了,到计生办要求结扎。工作人员火了:“你凑什么热闹,人家结扎的都是有老婆孩子的,你扎啥?”老光棍也火了,愤愤地说:“全村的男人都结扎了,那以后村里哪个女人怀孕了,不都要赖在我头上吗?老子没那么傻!”
昨天去买水果,摊主是一美女。我:来五斤红富士苹果,称够哈!美女:不够我单身一辈子。我:不用,不够的话,你嫁给我就好了!只见摊主默默的又捡了好几个苹果放进袋子里。我。。。 6park.com
我说:我怀孕了。老公说:太好了,我给咱爸报个喜!于是他立马跑回家说:老爸,我来给你报喜了!您要当孙子了!只见公公脸一沉,我在一旁笑的喘不过气来。老公发现说错后,就立马改口了:对不起,我刚刚说错了,是您要有爷爷了!结果,公公直接追着我打。。。 6park.com
朱元璋找了8个人,建立了大明王朝。耶稣找了12个人,建立了最大的宗教之一。马云找了18人,建立了全球最大的电子商务帝国。孔子找72个门徒,建立了儒家思想影响全球!我今天找了3个人,输了八千多。。。
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侄子来到我哥跟前伸手道:爸,给钱买泳衣,学校开了游泳课。我哥说:“算了吧,就你这小短腿,怎么学也成不了孙杨,还是干点别的吧。”过了一会,我哥问侄子作业做了吗?侄子答:“算了吧,就凭你的遗传基因,我再学也是个废物,我还是歇着吧!” 6park.com
前几天和老婆干架,她挠了我两道口子。昨天,我俩到我妈家吃饭,我妈问我脸上怎么回事?我说是家里的猫挠的。吃完饭后,我和老婆离开了,刚走到楼下,我妈在阳台喊:“喂,你家的猫,手机忘拿了。” 6park.com
有个老头子去看病,医生给他开了一副药,然后对他说:“药效十二小时。”老头子点了点头就笑着走了,老头子边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪的问:“你怎么回事啊?”老头说:“尼玛,这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,笑的快累死了。”
吃饭了,侄子满屋子跑,老妈边跟着跑边说:孙子,快点吃,吃完了饭才有劲跑,侄子就是不理。老妈实在忍不住了,说:快过来吃,再不吃,你的饭我就喂狗了。说着,啪的一下,把侄子碗里的饭菜全倒在了我碗里。
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