深夜回家的路上,遇到了一跳恶犬
1、小时候,老爸和老妈吵嘴,老妈收拾行李要回娘家,我劝了半天也不听,于是气呼呼地找到正在屋后探头探脑的老爸,让他给老妈认个错。老爸递给我一杯水:渴了吧?我的确很渴,接过来就喝了一大口入喉,俺了个娘哎,是白醋!我爸看着我咳得上气不接下气,慌张地抱着我找老妈说:孩子他娘,别走了,娃儿都喝药了……
2, 昨晚在超市购物,走的时候在地下停车场找出口。不知道哪个缺德的把路标拿走了,我一顿乱转。见一大哥向我走来,疑似工作人员,遂问:大哥出口在哪呀?大哥无奈地一笑:我连车都找不到了,还找出口?找什么出口!
3、上次谈恋爱还是五年前,跟前男友分手后专心搞事业,一直没有时间谈恋爱。我姐一早打来,说待会带个帅哥来我家。我跟打了鸡血一样,麻溜的起来打扫了下卫生,化化妆,收拾妥帖,门铃响了。我姐站在门口,把她儿子递到我手里说:帮我看一天,家里保姆请假了,我好几天没逛街了,我先走了……还没等我说话,她一阵风似的跑了。 6park.com 6park.com
4、晚上,儿子跟我说:老爸你说,你身为老爸是不是该给我零花钱?我:对。儿子:身为老爸,是不是该管管我不让我看电视?我:对啊。儿子:可每天你都跟我要零花钱,要我监督你不看电视,你说我们是不是该换换?我:你什么意思?儿子:我的意思是咱俩以后你当儿子,我当爹!看样子,这小子又皮痒了!最近没给他苦头吃,他感觉自己又行了。
5、小时候家里院子都是坑,不好晒稻谷,只能趁周末把稻谷拉到村里小学操场去晒。那次我发烧,老妈准备带我去村里卫生室看病,被老爸制止了,老爸看了看乌云密布的天空,对我说:马上要下雨了,先去收稻谷吧。额, 好吧,收完稻谷,出了身汗,烧可算是退了。
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6、本人单身,前几天的时候,我妈托媒人给我安排了一场相亲。昨天相亲的时候,看见妹子长得很漂亮,激动得俺都说不出话了。吃过晚饭,我扭扭捏捏的带她横穿马路,刚走到路中央,一辆车飞驰而来,我刚要躲一想到旁边还有她,说时迟那时快,我伸开双臂横在路中央,用胸膛挡住那汽车!呲……伴随着刹车声,吓得我瘫倒在了车前,站不起来了。今天,媒人传话过来:“人家姑娘不同意,说靠碰瓷为生的男人没出息……”
7、闺蜜在跟男友闹分手,怕她吃亏,匆匆赶去,好嘛,这家伙正哭天喊地的求男友不要分手,那狠心人却死活要分,纠缠许久。我在一旁不知如何是好,几个小时后,男人带着他的行李走了。看着哭的花脸猫一样的闺蜜,我有点心疼,正想着台词安慰她呢,闺蜜却停止了哭泣,迅速的去洗了个澡,画了个美美的妆,在我的诧异中,她说:死渣男都铁了心要分手了,还哭个屁啊,表演给谁看啊! 6park.com
8、昨晚大醉,今早醒来,发现满嘴的泥巴,遂打问送我回家的哥们儿是怎么回事。答曰:昨晚你说你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不住………,
9、一天,媳妇凑过来问我,她和她妹妹相比,谁长得更好看?我想了想,说:怎么说呢?你俩都长得都挺好看,肤色都挺白,声音也都挺好听,身材……媳妇立即插嘴说:嗯,好了,别说好听话了,我倒想听听,她到底哪里比我好?我说:她吧,我感觉她嘴比你甜……媳妇听了立即扇了我一巴掌,说:好啊,我就知道,你亲过她!我……
10、汽贸店美女打来:“先生,您订的车已经到了,今天可以过来提车!”我不耐烦道:“车不要了,等了三个月,我钱都花光了。”美女:“先生,这样的话,订金就不会退给你了!”“没事,你拿去买个戒指项链啥的都行。”晚上她下班回来,把五千块扔我脸上,怒气冲冲吼道:“我只要车!”
11、那年陪老爸一起在山坡放羊,那时年轻气盛,抓起羊的两只角甩着玩,结果激怒了羊群,好几只上来就顶,躲闪中把老爸撞下了山坡,老爸头破血流。过几天我又要和老爸一起去,他狠吸一阵烟对我说:家里还有八万存款,记得到时分你弟弟一半,我不知道晚上还能不能回来……
12、今天早上在一个陌生的地方吃早点,吃的油条。吃完后去结账,老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手,看见一个纸盒子,以为是放餐巾纸的,就顺手掀开了。哇!满满的一盒子钞票,我没来及伸手,老板瞬间就捂住了!那啥,听我说,我不是想偷钱,真不是!
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