从前有个读书人，他的老婆特别凶狠

1、突然想起来有一次问我弟，我结婚的时候你会哭吗？我弟说：你又没结呢我怎么知道。我：那我要是明天就结呢？我弟：那我更不知道了，明天我还得上学呢。祖国的花朵果然以学业为重。

2、晚饭后，儿子跟他妈吵的不可开交，一个想看动画片，一个想看电视剧，正当面红耳赤的时候，儿子一拍桌子喊到：你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？？？。就看她放下遥控器，眉飞色舞的去厨房洗水果了。。。活了三十多年，居然被六岁的孩子给上了一课。
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3、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

4、徒弟失恋了，看他痛不欲生的样子，便请他吃饭顺便开导开导他。结果这小子是借酒消愁还是咋滴超常发挥，一杯接一杯的来，把我给喝醉了。回到家老婆一顿数落：他失恋了，你喝醉了，这叫啥事儿。

5、2，女同事结婚，少一个伴娘，想让我假扮伴娘，我一个大老爷们不好意思。女同事说她的闺蜜都结婚了，按照习俗已婚女孩不能做伴娘，所以伴娘非常紧缺，让我充个数。她结婚那天，特意安排化妆师给我化妆，穿上裙子，把堵门的重任交给我，我很好地完成了任务。婚宴开始后，好几个伴郎给我敬酒，索要联系方式……虽然我在女孩子群中不受待见，但在男孩子眼中，我还是很吃香的 6park.com

大哥你是被电了吗？

1、阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢?”谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。”结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥!我让你哥!”

2、下班后和老婆小吵一架，晚饭时老婆耷拉着脸狂吃大蒜，我嬉皮笑脸的说：不想让亲就不亲，老夫老妻的谁还稀罕？老婆气吼吼的说：想得美。今天晚上你必须亲。
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3、毕业后，我和闺蜜在一个公司上班，我们都是长期坐在办公室里面对电脑上班，体重也就越来越重，后来我和闺蜜就约定周末一起跑步减肥，互相监督对方，每天早上7点就起来跑步，晚上吃点水果蔬菜。直到昨天晚上，我右手拿着烤猪蹄，左手拿着经典奶茶在烤鸭店遇到正在啃烤鸭的闺蜜……

4、有一天，一位军官正在审问一个间谍间谍的嘴很硬，无论用多少酷刑都不肯说出情报军官阴险的笑了一声从口袋里掏出一张相片间谍脸色大变说:我招，但别动我老婆军官见奸计得逞，收回照片但出于好奇他还是看了一眼看见照片上的人后，他脸色都绿了二话不说就打死了间谍问:军官为什么要打死间谍？

5、小珊病了，肺炎。凭借当时的技术，医生说她只有一丝生存的希望。她每日躺在病床上，看着窗外的秋叶漂落哀叹到“等到最后一片树叶掉落,也是我离开的时候了”年轻的画师听说了这个消息连夜画了一幅保留了一片叶子的画贴在了窗上希望给她鼓励。可是最后她还是走了，死于强迫症。 6park.com

妹子，你这个裤子不太正经，不知人咋样

1、本人鲁花油小业务一名，今儿跑市场，跑到一家小超市，说明来意后，老板问:都啥价位？我慷慨激昂，唾沫四溅的把各个油的价格介绍了一遍……老板听完，淡淡的“哦”了一声，掏出电话:“喂金龙鱼吗？我这里是某某超市，送两件货过来……”挂了电话，老板神补刀:“要不是你来，我都忘记我店里油没有了”

2、今天参加培训，培训老师问了个问题，看着我这个方向说：就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！我羞答答的站了起来，刚准备回答，培训老师又来一句：不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起来了，就你吧。。。我。。。都TM笑啥笑！！！
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3、一天早上醒来，老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，,我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子喽？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……

4、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？

5、一次晚上玩牌回来晚了（大概夜里十一点多吧）正走着就感觉前边有个人，拿手电一照，差点没乐趴那儿。俩男孩亲嘴儿呢，这都不是啥新鲜事儿，问题是小男孩个子矮，型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。