这字应该念“哼”吧

1、想起高中时候和一个女孩玩的挺好，文理分班之后不在一个班了有时还去找她玩，高三快毕业了，有一次和她坐公交车回家，去乡镇的那种，顺路，她问了我一句，你有女朋友了吗，我说还能记起当时的回答，没有啊，怎么了。她没有再说话，后来在大学里才反应过来她说这句话的意思，感慨当时怎么这么不开窍

2、家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊!再苦也不能苦孩子啊!”我听得那个激动呀!老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧!轻巧方便携带!”
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3、带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：明明，给你果汁喝。我说：儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊?儿子对着闺蜜说：去，再去给我弄点吃的。我的老脸啊～～

4、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。。妻子急切的追问：“到底为了啥啊！”老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”妻子不解：“难道在电话里打的你？”老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”

5、几个朋友聚在一块，开始有个男生寒暄了一下其中一个女生说：“哎呦，好久不见，变漂亮了！”另外一个也顺嘴说：“那可不，女大十八变，越变越好看。”这时候边上一哥们默默来了一句：“都别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗？ 6park.com

老妈：我周围的朋友都在带孙子

1、妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？”妹妹：“帮我拍几张照。”我：“你这样还拍什么照啊？”妹妹：“拍吧，留着以后请病假用。”我。。。

2、我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。结果他一巴掌拍过来说：“滚，我只有一个女朋友。”
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3、家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊!再苦也不能苦孩子啊!”我听得那个激动呀!老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧!轻巧方便携带!”

4、晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没?”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……

5、上次参加计算机等级考试，走进考场的时候发现准考证忘记带了，当时真的急得有点像热锅上的蚂蚁。正在这个时候，看见老爸气喘吁吁跑过来了，一边跑还一边在说：孩子，你的准考证好像落在家里了。听完我很又惊又喜，对老爸说：你来得太及时了，真的急死我了，快把准考证给我！老爸缓了一口气说：不是告诉你落家里了，我没带啊！ 6park.com

处对象时候的男朋友是这样子的。。。全都是套路！

车载小精灵

不知道顶不顶得住
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冰淇淋钟乳石

一动不想动，一动就出汗，更别说健身了

搞笑段子：
1.一3岁小男孩被小姨看着，突然小男孩要尿尿，于是乎自己乖乖方便起来，然后让小姨抱，小姨担心不干净，于是弹了小男孩的弟弟几下，只见这货哇哇哭啦，冲他妈说：妈妈小姨玩我丁丁。于是妈妈说：乖，小姨没结婚没见过丁丁，以后她结婚了就还你。于是，这货跑过来，脱下裤子说：小姨你玩吧。
2.老王出了车祸，但没事，老婆：老公，老王的命根子好硬啊。老公：是啊，那么大的车祸都没事……等等，不对！
3.儿子：爸！我已经长大了我想自己出去闯。爸爸：很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。儿子：这就是我从没见过爷爷的原因？
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