女同事又想骗我去收玉米了？一见到玉米地就往里钻！去年也是这样，说是要和我发展恋情，其实骗我做苦力！
 
 
和美女玩游戏玩输了，那大叔怎么还急眼了？
 
 
机灵的小屁孩，下扶梯新姿势——抱大腿！
 
 
美女你真漂亮，我看这房子家徒四壁，一贫如洗，你这就是嫁给了爱情吗？
 
 
为什么花同样的钱，就你这么特殊？
 
 
这就是男人的天堂么…我有个朋友想知道在哪？
 
 
好想知道保安小姐姐在哪里上班啊！只想每天进门出门几次就可以了！
 
 
在超市遇到一个极品美女，小姐姐的笑容太甜了！还是一个女大学生！我好喜欢！
 
 
七夕刚过，路上看到搞笑的一幕，谁的爱情被一路拖行？
 
 
漏电其实挺可怕的，洗车一定要注意啊，差点成为灵魂舞者。。。希望大家都用电安全！
 
 
这菜真白，问题来了，这是怎么点着的？
 
现代版的照妖镜，太真实了 
 
 
 
离婚，这还没嫁过来呢就这样坑我
 
 
 
 
哪位道友在此渡劫，大爷正在设法降服！
 
 
 
 
跟女朋友吵架的后果，赶快去打疫苗吧
 
 
 
 
哈哈海边玩耍可以这么防晒...
 
 
 
 
好地方哈哈哈哈哈
 
 
 
 
独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿……”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。”
 
邻居家的熊孩子今年5岁，巨淘气，经常挨打。别的孩子挨打的时候，喊的都是什么再也不敢啦，我错了之类。这货每次挨揍都大喊：“求求你们放我一条生路吧！”；“打死我了，18年后我又是一条好汉！”；“你们打的不是我，是寂寞！”然后每次都把他爹妈逗乐了……
 
中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响；醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！。。。
 
小时候，爱看武侠剧和小说，学会了很多豪言壮语。一次，老爸因为我没完成作业揍我，我张嘴来了句：君子报仇，十年不晚！老爸追着我跑了三条街，后来我实在跑不动了，村子里响着我哭泣而又倔强的声音：十八年以后，又是一条好汉……
 
今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
 
搞笑段子：车上听广播，点歌节目。
 
一个男打进电话，非常高兴的说：“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆。。。最后主播问：“那你想点一首什么歌呢？”那男人说道：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”我。。。哥，你牛！
 
幽默笑话：“亲爱的，你爱我有多深？”
 
“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”“好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！ ”现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊！
 
爆笑段子：“哥，今天怎么了，心不在焉的？”
 
“哎，还不是和你嫂子吵架了”“怎么了？”“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”“那不是冤枉你吗？”“是啊，算了，不提那扫兴的事！ ”“嗯，那我们早点睡吧。”
 
昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。他女神说这样试了好几个，只有你最老实，所以我决定嫁给你。 

搞笑段子：小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动回去找帮手，然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了，当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴！
 
幽默笑话：小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
 
爆笑段子：当一二个人说我丑里，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子越来越多了！
 
上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我…
 
暴笑经典冷笑话：某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！ ”