妈呀 基友亲吻真是辣眼睛



妹子走路都不会了


他早想好了，

马上就要过冬了

去看守所里面暖和！


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但凡我爸妈要是不来医院照顾我，

我这病都早就好了！



作死啊



哦吼，这鸡蛋还是进口的！



不要和胖子组队，玩游戏！





嫌自己命长？



猫：河里有鱼在挑衅



你成功的让我忘记猫长什么样子了！



这算谁的责任 ？？？



老爸跟相亲的说我像吴彦祖



你凭什么这么优秀



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山不见我，我自去见山，红衩还得绿叶衬

打球一定要小心

没头脑和不高兴
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你可以做几个？

大海真的好看
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惊奇大队长，大惊奇队长

这应该就是独孤求败的感觉吧

正在沐浴的河狸有种大叔搓澡既视感
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倒立虽然说很简单，但是很多人依旧做不成

静等高小姐

搞笑段子：
1.大半夜的，接个电话有事要出门，穿衣起床，吻了一下熟睡的女朋友：“我出去有点事，你接着睡吧。”她迷糊的回道：“嗯，开车慢点。”我走到楼下，发现有点不对劲，我没买车啊。
2.朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚。 他问师傅：“包裹里是啥？” 和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了！”
3.晚上和朋友喝酒喝多了，回到家靠在沙发上不想动。过了一会儿，我眯着眼瞄到老婆在打蚊子，几次击掌后，貌似打到了一只。只见她摊开手掌看了看，然后蹑手蹑脚的走到我身边，“啪”的给了我重重一耳光。 6park.com
搞笑段子： 6park.com
1.老婆拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。“我可以解释的！”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”我。。。
2.老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗？”老公：“不知道”老婆：“你想知道么？”老公：“想啊，咋不想”“我擦，你能耐大了，还想降住我？你咋不上天呢！
3.以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面。结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着煞笔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光！！ 6park.com
1， 班干部竞选，老师说大家想当什么就上去演讲。这时候，一个逗比同学说“老师，我想当班主任可以吗？”
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2一家三口一起在电视上看一群狮子争吃猎物。 女儿说：“爸爸，我怕。” 爸爸说：“不用怕，有你妈妈呢。” 妈妈很纳闷，爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狮子吃的了，到时候我抱着你跑。”
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3，“王总，这次我请！”，“张总，这怎么能行呢？你来了是客人，我请！”，“哎，别这么说，上次你请的，这次说什么都要我来请！”“你们俩到底上不上车？后边的乘客还等着投币呢！！”
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4，跟男朋友去参加朋友婚礼，主持人请我上台，说：“今天是你好朋友大婚的日子，你说点什么吧。” 我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。” ……
5，快结婚了，谈了一年的女朋友至今没有耳洞，今天忽然让我陪她去打耳洞。我说你不是怕疼不打么？她说：人家说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！！
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6，“我剪头才20，给狗剪个头要100？”“它敢吃屎你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也收100!”
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7今儿个带着老婆孩子逛去了，宝贝女儿小懒虫一个一直要我抱着。 老婆过来挽我手，女儿就用力把她推开说：“不要碰我爸爸！” 老婆：“干嘛不让我碰呀？” 女儿很大声：“他是我爸爸！不是你的！”
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8，老婆买了一款价格昂贵的洗面奶。 用了几天问我：“老公，你看我用这款洗面奶好看吗？” “好看不好看关洗面奶啥事？” 两天了，都没和我说一句话。
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9，老公今天帮忙去接亲。 我打电话问：“新娘漂亮还是我漂亮。” 老公说：“还没见呢。” 我就不高兴了：“还要见了才能证明我漂亮？” 老公说：“没有没有，肯定没你漂亮像你那么漂亮，那么不要脸的能有几个啊！”
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10.女友来公司找我取东西，她走了之后，同事问：“这是你女友？”我：“是的，对我的选择感到惊讶吗？”同事说：“不，我惊讶的是她的选择。”尼妹！！