偷偷的拿走一块，应该不会有人发现吧

汪星人：我就是过来碰瓷的，没有小鸡腿我就是不起来

给大家说，你从来都不会醉的
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虽然是断的，仪式感也不能少的

只要思想不滑坡，办法总比困难多

是你让我使劲的，我就轻轻地一推

大哥，请你过来，你这是认真的工作吗

可能是因为有女朋友啦

这是我们本地的鸡，我想看看你们的

到底是个什么东西，要不要打开看一下

橘哥：都是小意思，洒洒水啦

王总：你们应该什么都没有听到，我什么也没有说

要是我没有看错的话，刚刚过去的是猴哥和猪哥

人多力量大体现的淋漓尽致

老板：惊喜是没有的，有惊吓

来挑战一下，能做出这个动作的应该没有多少人

万丈高楼平地起，小丑竟是你自己

你应该没有女朋友吧

花了两千请来的大厨，这操作到底值不值

不看脚指头的话，我还相信你说的

小偷：下次的话，你还不如直接送给我

自己能拿多少，自己心里要有数

原来这个人是你呀

还好，还好，你不是司机，我也不是副驾驶

只要新郎哥不尴尬，我们就没有事情

下次不管你给多少的钱，我们都不会帮你干活的

像极了爱情

当初我要是有了这个，门口的花花草草肯定要遭殃

现在都21世纪啦，你也不要给自己找事情干

地铁里的阿姨真低调，你的塑料袋能秒杀任何一款LV的包包，哈哈哈

北京大学的数学难题，你知道答案是什么吗？
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1.刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。她逢人就说：“小明那家伙居然对我……哈哈哈！”接一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说话。我无奈的放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了吗？



2.朋友经常出差，有次坐车前怕睡着，就用矿泉水瓶灌了茶水带着，汽车行驶过程中突然刹车，他那瓶茶水就飞了出去，滚在了过道，很多人都在看这瓶子，因为内部液体发黄还有泡沫，朋友无比尴尬，不想让人误会，就拿起来喝了几口，留下旁人惊恐的眼神～



3.一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！我回过头对老婆说：这答案没毛病！ 6park.com
4.吃了晚饭一家人各忙各的，老公在看着儿子写作文，儿子刚下笔，老公反手一巴掌呼了过去，我一愣抱着孩子冲他吼道：“你干嘛！好好的，干吗打孩子？”老公气愤地抓起本子递给了我，我定睛一看，儿子写道：“下班了，爸爸陆陆续续地回来了。”


5. 我表妹今年大一，是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去逛街。一天在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！”
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6.有一天，她把我堵在胡同口又要打我。俗话说：狗急跳墙，兔子急了还咬人呢。当时我豁出去了，撸起衣袖抱住她，吧唧就是一口，然后大声说：我爱你，她当时就惊呆了，整个人愣住，然后小脸一红跑了。唉，现在她成了我老婆……到现在还是天天打我。 6park.com
7.出完差很累，我正在睡懒觉，老妈打电话来，声音很急又兴奋地叫我快点起来好好收拾一下，表姑要来！表姑在附近开了一家美发店，经常来玩的，又不是外人。我：“嗯”了声又睡着了。后来听见敲门声就起床了，抠着鼻子开门出来，一个长哈欠打完，才发现表姑身边有个清秀的妹子看着我发呆。


8.今天生日，家里人都不记得，吃过早餐我故意在父母面前说:今天好像是谁生日吧？老爸一拍大腿:今天是咱家宝的生日啊！说完急匆匆的出门了，一会拎个小蛋糕回来，我笑嘻嘻的准备拿过来吃，然后，看到老爸将蛋糕一把夺走，去喂了俺家两周岁的二哈……
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9.老婆加完班回来，煎了个鸡蛋煮了个面条，吃完后去洗碗，厨房的灯坏了，她换了个灯泡，然后去洗澡洗衣服，后来在阳台晾衣服时看到一只蟑螂，她拿起拖鞋把蟑螂打了。忙完后，她看了我一眼说：“我越来越觉得，生完孩子后你就没什么作用了。”


10.上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！
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