这个摁的是肺，你要是疼你就说出来啊

这家伙，刷鞋的钱都省了

产前娜塔莎，产后娜大妈啊

二师兄，你这是怎么回事啊，你快醒醒好吗

狗子：“整套动作行云流水的，我都没想到”

我相信啊，我能与太阳肩并肩啊

不造谣，不传谣，小心给你带走了

男朋友：“这家伙终于走了，能清净一会是一会啊”

螃蟹：“你要是玩不过你就直说好吗”

眼睛是学懂了，但是脑子没明白

旺财：“厉害吗，他们爱情，拿我命换来的”

姐妹，你这不可以启动就开氮气加速啊

邻居：“你在这捅咕捅咕的，烦死我了”

大哥，你这不是不是属于偷工减料了

可不可以把你削的边角料给我来一桶啊

猴子：“你难道还能比我会耍棍子了？”

见过偷东西的，没见过偷吃的的

有大佬知道这个是要干嘛的吗

我每个月的零花钱让我买半块烧饼当零食

大爷：“这有什么好害怕的，你看我慌吗”

小宝宝和狗子陷入了沉思啊

这真是大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米啊

这都什么年代了，还有闹婚的呢啊

别以为我不知道你这是两个人

这是我们村最有名的王半仙

猫咪最近做了绝育手术，都不怎么开心了，我该怎么办

你们班怎么这么吵，我从楼梯口就听到你们班哇哇的

心有余力而不足啊

电车：“你清高，你厉害，你拿我练太极”

评论区有人知道答案的吗，算一算吧

上面应该是有大师在修炼，你小心点不要惊扰啊

我怎么说你呢兄弟，舔狗必死啊

哥们你这铲车技术了得啊！

女孩网购一台洗衣机，收到后拍买家秀，这是晒人还是晒洗衣机？



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1.感觉自己是越来越懒了，看个笑话都喜欢捡字少的读。怎么办？


2.早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。
上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”
我淡定地看着窗外。过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！”
我轻微地点点头，依然淡定。不淡定能咋滴！我难道在车上脱了重穿吗？！


3.空调的作用真是太大了！如果没有空调，那全世界的空调遥控器都没用了！


4.回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么？”
我说：“只要你不哭！我愿意！”
女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。


5.老公是分享秘密的最佳人选，而且不会告诉任何人，因为他压根就没在听。


6.夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！


7.“W* 猜一个成语”
“大步流星”
8.“在这条充满荆棘的路上，你是怎么做到一步一个脚印前进的？”
“因为我只有一条腿。”


9.“为啥你家的西瓜这么便宜呢？”
“因为我家秤不准。”


10.有人问周迅：“你做过最丢脸的事是什么？”
周迅捂着脸道：“演过《画皮》！”


11.别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了，我就真以为那个是我媳妇了。


12.生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。


13.小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强！


14.经常听到有些男同胞抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板，有些甚至膝盖都肿了。听到这我就笑了，这TM还是男的吗？你的尊严呢？你就这点出息？就不能跟着我学点男子气概？难道就不能像我一样花十块钱买一对护膝吗？
15.世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。


16.我发现我不太会买东西，前几天在古玩城买了块精品和田玉，今天让人鉴定了下，结果是假货，世风日下，人心不古啊！我现在想去退货，不知道我那十块钱还能退还我吗？


17.我这个人十分讲原则，无论闹钟响几遍，我都能坚持快迟到时才起床。


18.我：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！
二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！
女儿：爸，你会不会说话？那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味。


19.谁能想到，清朝皇帝竟然无一明君。


20.孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：你们拍照片，也不带上我！
爸爸一时语塞，竟不知如何回答，妈妈说：孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！
孩子高兴地说：我那时还有这本领？
（非原创，转自vx公众号请叫我香姐）


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