一、初中，临近期末，晚上作业多，学生睡眠不足。第二天，最后一排的同学都趴在桌子上睡觉。班主任没发现。班主任一看，一脚把门踹开，大吼一声。后排的人都出来了。其中一个哥们睡得很沉，但是没醒。班主任亲自给他打电话。

第二，去牙医那里拔了智齿，做了手术。因为不会说话，所以提前录了一段声音“好疼”。我一觉得疼，就按了播放。整个诊室回荡着“好痛，好痛……”一群医生护士在那里笑个不停。后来给我做手术的医生忍无可忍，拿走了我的手机！
三。m:为什么我不能做你的男朋友？我是不是很帅？女：你错了。女人不一定要找帅的男朋友，但一定要找喜欢的人。男：你到底喜欢什么？女：我喜欢帅的。
010-350001四。我哥和小萝莉天不怕地不怕。夏天，她从外面回来，双手背在身后，神秘地对我小姑说：妈，你猜我找到什么宝贝了？嫂子好奇地看着我的小侄女。孩子瞬间从背后掏出一只蛤蟆。据我哥说，我嫂子当时尖叫着跑了。我哥哥追了她三英里，但就是追不上！
5.女儿上了幼儿园，回来就扮演老师的角色，给我们上课。她说话的时候，突然手里拿着裤子说，同学，老师要先尿尿，还没走多远，就尿裤子了。我赶紧去给他换了，谁知道他居然说，这位同学回去坐吧，老师可以自己换裤子。一瞬间，我笑不出来了。哈哈哈。
6.一位十八九岁的女士遇到了唐伯虎，希望他称赞她年轻漂亮。他说：“唐才子，你猜我多大了。”唐才子道：“你看你的牙，都十八岁了；头发，不过十九岁；扭捏打扮，顶多十四岁。”一句话让她心花怒放，但还是不踏实。她进一步问：“我多大了？”博湖说：“把这些数字加起来。”
七。今天有个工人来家里拿空调。他走进浴室，不得不从窗户爬出去。结果马桶突然嘎吱一声打开盖子，工人们都吓了一跳。我说这是智能马桶，有人靠近我就会打开。工人点点头说，我以为它要咬我。
 6park.com
8.周末，我和老婆去逛了一家奥特莱斯。某大牌包包店打3.7折。有相当多的人观看它。服务员让我排队。在我们前面的是一对夫妇和一个4、5岁的女孩。过了很久，小女孩不耐烦地离开了。这时，我听到她爸爸说，好姑娘，等一下。过两天爸爸过生日，我要给妈妈买个包。我没敢笑。这
九。昨天路过小区传达室，看到几个大爷躺着坐在里面。很快传来一阵大笑，我惊呆了。这是什么电视让你们这些学长这么开心？我仔细一看，原来他们在看《熊出没》！我没有笑，只是默默祝福他们健康长寿。
十、在家吃零食看古装剧，看见一个妃子被两个人裹在被子里，背着她上了床。小侄子好像要说话，我制止了：“别问了，这些事你长大了就知道了。”他说：“阿姨，如果是你，要三个人抬。”

XI。昨天我老婆去送我，在火车站等。老婆：你先回去吧，好冷。我：没事。直到你上车我才放心。我老婆害羞的说：我没事，这么大的人了，不用担心我……我：别瞎说，我怕你不走。
十二、初中数学课，老师在黑板上写满了题目，准备请学生上来回答。同桌困了，我推了推他说：“哎，老师叫你擦黑板呢！”只见这位同学冲到讲台上，拿起黑板刷就是一阵忙活，5秒钟之内，教室里一片寂静，然后就是一片哗然.
十三。我在超市遇到了我初中的政治老师。她在冰柜前挑酸奶，没看见我。我很热情的走到她面前，因为忘记了她的名字，我假装很惊讶的喊道：“唉？政治老师！”她抬头看了我一眼，扶了扶眼镜，特别惊讶地说：“啊，这不是学生嘛！”
十四岁。两个年轻人在油泼面馆吃饭，停好车，其中两个走到吧台说，老板，两碗油泼面，两斤猪头。说着，坐到桌子上，摇晃着手里的车钥匙。过了一会儿，老板说：“外面那辆白色的车是谁的？”店里没人回应。过了一会儿，老板又喊了一声：“外面那辆白色的车是谁的？”其中一个刚进来的人说：“老板，你说的是一辆白色奔驰吗？”。老板说：“你是奔驰还是宝马都无所谓。刚才交警贴了罚单就走了。”，两个人跑了出去，店内传来一阵笑声。
15.今天中午和闺蜜去吃拉面了。我看到价格就说这里怎么这么便宜。以前在别的店吃饭要贵一倍。我闺蜜说，估计是去了黑店。我说不可能。是那家店的老板看上了我，故意吸引我的注意力~ ~这时，邻桌的帅哥忍不住笑了，转过头说：“美女。你确定他喜欢你而不是按你的尺寸收费.