1.在一家餐馆里，一个城里人看到一个乡下人在吃自己种的老玉米，不禁笑了：城乡差距太大了。平时只买老玉米喂宠物狗。说完，用餐巾纸擦了擦嘴。乡下人也感叹：差距太大了。我们刚学会用纸擦屁股，城里人已经开始用纸擦嘴了。
二是一个人某科不及格，去办公室找老师求情，各种软磨硬泡。最后老师说：“虽然你的口才一流，感动了我，但是你这门课不及格，因为那张桌子上的老师就是你要找的人……”
三、买水果，卖水果的老大爷热情的跟我说今天西瓜特别甜，让我买这个。我只付了一半。两个痞子走过来问他：“老头，这西瓜甜吗？”叔叔：这个西瓜不甜，请不要买.两个小淘气鬼骂骂咧咧的走了。叔叔告诉我他在对他们撒谎。回家后，我把西瓜切开吃了，才发现叔叔骗了我.
四。老婆：“亲爱的，和猪一起睡的滋味太难受了！”老公：“什么？和猪睡觉？你们. "老婆：“是啊，我天天和一头“死”猪睡觉！”老公：“哈哈，那你说说是什么感觉？”妻子：“你想想：如果我每天晚上睡觉的时候睡着了，鼾声如雷，完全无视你睡在我身边，你觉得你难受吗？”老公：“哦，原来我是猪……”

5.我儿子上一年级。为了培养儿子多读书，我给儿子买了一本《水浒传》的彩色绘本。儿子喜欢看，但也能认真看。有一天，儿子问我：“爸爸，五华大是谁？”，但是楼主没有想到，梁山泊里还有个五华大。他让我儿子看一看那本书，上面赫然写着，“李悝jy醒来，已被五花大绑！”
6.男朋友去买火车票，过了好久才回来。我百思不得其解，问他：怎么这么久？排队的人多吗？男朋友叹了口气，无奈的说，排队的人不多，不排队的人太多了！
七。一次个人驾车违反交通法规，迫使他请假去法院受审。等了几个小时，还没轮到我。快到黄昏时，法官叫到他的名字，告诉他明天再来。他愤怒地对法官说，怎么会发生这种事？干了一天，法官又气又恼，于是勃然大怒：藐视法庭，罚款十二元！过了一会儿，法官看到那人老老实实地打开钱包，就有点心软，改口说，只要你承认错误，下次就可以罚他了。男人回答：没有，我在看我的钱够不够。如果是的话，我还有一件事要说。
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同学聚会结束后，失去联系好几年的室友很感慨地对我说：从现在开始，我们不要再分开了。我一激动就发微博：我们说好不分开的。两分钟后，我爸打来电话：姑娘，我刚看到你的微博。那里又有雾霾了？出门记得戴口罩！
九，我儿子上了大学。有一天儿子发来一条短信：爸爸，请给我寄5000块钱，我要买一个笔记本！爸爸回短信：儿子，大学笔记本太贵了。我在这里买一个寄给你。另外，你用错了量词。你应该用笔记本代替书桌！
:10.实在无聊就给交通银行客服打电话：“银行卡丢了怎么办？”9559客服：“请携带相关身份证明到最近的营业厅补办卡。”我问：“我不能自己捡吗？”。时间静止了几秒钟。只过了几秒钟，就听到客服礼貌的回复：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，因为您脑子里的水很容易洒出来。”那我就要扯掉其他小兄弟的ck了。

十一岁。蚊子小姐突然去世，让所有人都很震惊，因为她一直保持身体健康，经常锻炼，注意保养，尤其是香薰。后来尸检报告出来，大家才意识到她真正的死因，于是都感叹：太可惜了！什么香不好？不是蚊香。不是死亡！
十二、我四五岁的时候，曾经直接坐在爸爸自行车的大梁上。来说说我的童年吧！大家都知道有大梁的大28自行车！我四五岁的时候，曾经直接坐在爸爸自行车的大梁上，侧着身子，时间长了脚就麻了，很难受！最后有一次去外婆家，我建议坐后座，因为这样脚就不会麻了！同意！哈哈，走吧！结果，当我们到达目的地时，悲剧发生了.爸爸忘了我，直接从后面踩下他的腿，然后直接把我扫倒.
十三。女朋友很认真的对我说：“以后你负责洗衣服做饭。我挣钱养你！”我既惊讶又兴奋。我一直在点头。好奇，我问：你是做什么挣钱的？女朋友慢条斯理地说：“开个餐厅或者干洗店……”我家拥有一家餐馆和一家干洗店。这不是问题吗？

十四岁。有一次在家吃饭，差点吃了。我妈又夹起一个鸡腿放到我碗里。我说我再也吃不下了。我妈眼睛一横：“再吃不下就浪费了！”我说：“那我给小狗吧……”我妈生气了，把筷子往桌子上一拍。“这么大的鸡腿不给狗吃，还不如给你爸爸吃！”正在吃肉自得其乐的爸爸，嘴角一抹黑线止住了.
15.傻子在写东西。王采看到后说：“为什么今天的傻瓜这么勤奋？”？你在写什么？傻瓜：我给小银写了一封情书。嘿嘿。王采：真的，让我看看你写了什么！固执：小银：你愿意嫁给我吗？固执，王采：(南汉。)太直接了，太直接了。你要写得婉转！傻子：机智？哦！我知道怎么写。固执：小银：你愿意我未来的孙子叫你奶奶吗？