原来健身房的妹子这样健身 真令人想入非非
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谁家的女孩子这么可爱，没人要我可抱走了


男人带娃，不是在偷懒就是在偷懒的路上

意识逐渐模糊
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去南京玩好不容易想拍个转场



明天我们不见不散

她到底怎么想的啊？

只有这样才不会影响到老师讲课
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小盆友: 听我说谢谢你
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山不见我，我自去见山，红衩还得绿叶衬

打球一定要小心

没头脑和不高兴
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你可以做几个？

大海真的好看
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惊奇大队长，大惊奇队长

这应该就是独孤求败的感觉吧

正在沐浴的河狸有种大叔搓澡既视感
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倒立虽然说很简单，但是很多人依旧做不成

静等高小姐
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父慈子孝的一天

妹子腿长就是任性，想怎么走路都行，栏杆都被蹭得那么亮

涂个药膏，不至于吧
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杭州果然是座包容性很强的城市

转身，你就别走了！

搞笑段子：
1.小时候，妈妈问小明和弟弟喜欢穿什么衣服？小明不假思索：“西服。”而弟弟则是回答：“警服。”多年来，小明一直为了这个目标而奔波努力……直到今日，终于如愿以偿的当上了某饭店的门迎。而小明弟弟也终于当上了某小区的保安……
2.从前有两人谈恋爱三年了，约好山上练骑马，男人骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声：“嫁！”男子卒，享年28岁。
3.老婆：老公我今天花了30块钱买了一件衣服，你看好不好看？老公：总是乱买，质量一点也不好能穿吗？老婆：老公我今天花了380块钱买了一件衣服，你看好不好看？老公：我老婆现在的消费水平越来越高了！咱这个月的生活费花了多少钱了？老婆：老公我今天花了5块钱买了一件衣服！你看好不好看？老公：挺好看的，我老婆真会过日子！ 6park.com
4.大半夜的，接个电话有事要出门，穿衣起床，吻了一下熟睡的女朋友：“我出去有点事，你接着睡吧。”她迷糊的回道：“嗯，开车慢点。”我走到楼下，发现有点不对劲，我没买车啊。
5.朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚。 他问师傅：“包裹里是啥？” 和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了！”
6.晚上和朋友喝酒喝多了，回到家靠在沙发上不想动。过了一会儿，我眯着眼瞄到老婆在打蚊子，几次击掌后，貌似打到了一只。只见她摊开手掌看了看，然后蹑手蹑脚的走到我身边，“啪”的给了我重重一耳光。 6park.com
7.老婆拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。“我可以解释的！”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”我。。。
8.老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗？”老公：“不知道”老婆：“你想知道么？”老公：“想啊，咋不想”“我擦，你能耐大了，还想降住我？你咋不上天呢！
9.以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面。结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着煞笔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光！！ 6park.com
10.表哥表嫂都有强迫症，但因彼此相爱，相互包容多年……前几天听说最近在闹离婚，原因是～表哥胳膊上有个伤口结了痂，表嫂准备等长熟了之后给扣了，谁知道还没等到熟，表哥自己就给扣了……
11.女友要过生日了，我召集了我520个男性朋友给女友发：I LOVE YOU。第二天看女友不愿起床的样子，我问：生日礼物惊喜不？女友：卧槽，原来是你发的呀！吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。
12.觉得我儿子将来比我有出息，今天他的作文这么写的：大雁南飞了，他们一会儿排成一字，一会儿排成人字，一会儿排成了一个我不认识的字。 6park.com
13.一老师跟我们讲，他买菜的时候被小商贩欺负。这个时候有一个小混混出来替他打抱不平。把小商贩打了一顿，并且跟他说:以后再遇到这样的情况，你就告诉他们，你是我的老师，就没人敢动你。问这到底是教育的成功还是教育的失败！
14.老师：“这节课我们讲讲折射，渔夫在捕鱼的时候一般是插鱼头还是鱼尾？”同学们：“插鱼尾！插鱼尾！”老师问一同学：“大家都回答，你为什么不张嘴呢？”同学：“我叫余伟！”
15.昨天碰到以前的老同学，我问他现在在哪高就，他的一句话让我菊花一紧。他说：“以前在富士康，听到蓝翔技校毕业包分配就辞去了工作去了蓝翔，可谁知道毕业了又被分配到了富士康。”