出去办事，途经民政局看一圈人，围着个小伙子。小伙子大吵大闹，大概意思是说，办个结婚证，两天没办成，前天是没网，昨天是工作职员开会，说她们办事效率太低，骂骂咧咧的。这时，一工作职员就过来劝：这两天的确是有事了，今天没事，第一个给你办，快来吧！小伙子一听更气了：办个屁呀，昨晚TM吹了。。。

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武汉光谷公交站才叫挤公交，你们北京上海的顶多叫坐公交（千人抢公交车的场景，小编还历历在目，我半个小时硬是没有挤上公交车）
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上小学时，有次我考试考了58分，然后我改成了88分让我妈看，我妈一眼就看出来我的分数是改的，给我一顿打。我发小告诉我你考个个位数的分就好改了，我居然信了，再一次考试我特意考了6分，改成96分，那天晚上我的哭声在整个村庄盘旋……
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狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去，喂狼”，小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
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半夜接到爸爸的电话说他被绑架困在一个小屋子里，信号也不好其它的都没听清，急急忙忙回家和我妈商量着要不要报警，突然保洁大爷扶着我爸回来了，问了问才知道他喝多了把自己反锁在公厕里了，晚上灯关了啥都看不见，保洁大爷走的时候听到有动静顺便给解救回来了。


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六人坐一小车去吃饭，一司机，一前面，后面挤四个。行至半路，司机突然呼唤后面四人：有交警，四人中一人快缩头，否则超载罚钱。于是一身材矮小者横躺下其它三人大腿上。不幸依然被交警截停了，发现后面四人，于是跟司机说：你超载了。司机大汗，这时后面一男淡定的说：没超载，这是充气娃娃…交警石化…后来居然放行了…
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我们办公室有一名多愁善感的奇葩小哥，有一天他失恋了，独自一人站在树下，自言自语说道：“心情不好连空气闻起来都是臭的，后边一扫地老阿姨喊道：“小伙子，麻烦你让一让，你踩着狗屎了。”

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办公室里的同事们没事在闲聊，平时一个老司机说给我们出一个谜语：她说女人一个月中最不愉快的时候是什么心情，用一种天气来表示。几个男同事想破头都没想答案。这时准备要下班了，有人喊道：谁能帮帮我？在场的所有人茅塞顿开。

幽默笑话：小姐姐，你的一字马真的是与众不同啊
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我上女友家提亲，我私下问她爸：请问我要准备多少彩礼才合适？她爸摆摆手说：一分钱也不要，还有东西要送给你！我顿时大喜急切地问道：“到底送我什么东西？”她爸说：家里那块搓衣板你带走吧！这样我就可以彻底的解放了。我顿时懵了。

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一家新开不久的咖啡厅，门口上有一块牌子写着：很抱歉，本店没有wifi，请和你身边的人多多交流。我看完后瞬间觉得这个主意很不错，还说了一句：早该如此了，还准备下个月和朋友来这。”今天我老朋友过来看我，我就带着他去了这家咖啡厅，心想那没WiFi，我们可以好好地聊聊天。”到那一看这咖啡店居然倒闭了。
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一大早去上班，路上看见很多人在跑，有人一边跑一边说：“不要跑了，我是便衣。”我转过头一看，就看见一个人追着一小贩，一边跑一边喊：“我是便衣，我不是城管，我就是想买个肉夹馍当早餐。
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