老师,教我教我!
半夜想搞点吃的,看到满满一锅……
狗子:上才艺
6park.com打扫卫生,不小心发现老公秘密
牛:可以死,但不能社死...
搞笑段子:
1.今天老爸单位的老同事来我们家吃饭,酒足饭饱之余。他盯着我看了一会说:你知道我救过你一命吗?我不解?我不认识你啊!这货45度仰望天空,略带沉思说道:当年你妈妈怀孕了,你爸向我借钱说打胎,我没借!几个月后你就出世了!” 我...谢谢叔叔救命之恩!
2.约暗恋很久的女神出去吃饭,提出交往被拒绝了,心情不好的我点了瓶白酒。没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了,这时女神红着脸说我们可以先试试交往!
3.过年在菜市场遇见了二舅,我立马迎上去打招呼:“二菜,你买舅啊!”说完我就发现不对,果然,二舅不高兴了,皱着眉头说:“你这孩子,这么大的话了,连个人都不会说!”旁边卖菜的大妈瞬间石化了 ! 6park.com
4、天热了,周未儿子想吃冰糕,我上午他吃了一个,下午他忍不住,又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门,结果被我发现了,我大喝一声:“不能吃了!”
儿子特委屈,嘴里嘟囔着:“有只冰糕告诉我,它想要一个温暖的家,我想帮帮它!”
5、老公对老婆很刻薄,老婆问老公:“我在你心中的位置是什么?”
老公想也没想:“老婆!你在我心中是明星,我是你的粉丝!”
老婆:“那你为什么白天不陪我逛街、不陪我应酬、不陪我游玩?”
老公:“那是因为明星都是夜晚出来,白天谁理会呀?”
老婆生气了:“啥---那你以后就捧着我的照片生活,别再找我了!我们分居!”
老公:“为什么啊?”
老婆:“你平常能见到明星一般都在电影里、电视上、照片上,你见过真的吗!”
老公:“啊------”
6、老王:“这次同学会,我发现我们都很牛逼”。
老婆不屑道:“同学们牛逼是真的,可是你牛逼个啥”?
老王尴尬道:“我。。。我吹牛逼”。
老婆:。。。。。。
7、侄儿就是不肯吃饭。
大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!”
大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭!” 6park.com
侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了。。。”
8、老公:老婆,今年年底评优秀员工,我落选了。
老婆:是吗?
老公:我真不明白,我表现得这么优秀,为啥大家都不评选我?
老婆:这还用问吗?我每天看你睡觉时,总是垫那么高的枕头,就知道你肯定评不上的。
老公:这单位里评优秀员工,与睡觉的枕头高低有啥关系呀?
老婆:当然有关系呀,你没听说有个叫作高枕无《优》忧的成语吗?你总是垫那么高的枕头睡觉,高枕无优,你当然就评不上优了!
老公:我靠......
9、黄蓉:靖哥哥,我教你九阴真经啊。
郭靖:好。
黄蓉:天之道,损有余而补不足......
郭靖:我明白了,这跟葵花宝典差不多。
黄蓉:怎么会差不多。
郭靖:都是把多余的切掉啊。
黄蓉:......
10、老婆出差,下午下班刚到家,她打过来电话:“你在哪儿?”
我答:“家埃”
她说:“是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?”
万幸今晚没出去,我打开冰箱说:“两个。”
“那茄子呢?”
“也两个!”
“青椒呢?”
“我数数,一二三四,四个。”
“那行,你炒个地三鲜,我马上到家!”
11、悟空爱爆粗口。
佛祖:“你以后再爆粗口,我就要你五雷轰顶”。
悟空:“是是是”。
路过通天河,老龟说儿子孙子走丢了,求帮忙找,悟空助人为乐就答应了。
悟空一边找一边喊:“龟儿子。。。龟孙子”。
佛祖听见,闪电狂劈悟空。
悟空惨叫;“卧槽。。。做好人遭雷劈啊”。