1、二姨给我介绍了个对象，昨天去相亲，刚坐下，她问我:“介绍一下自己可以吗？”
我:“我在IT企业做中层，别看我长的老，其实今年我26岁，月入一万左右”
她不屑的白了我一眼说道:“切，第一，你穿着红袜子，肯定是今年34岁本命年。第二，我看你右手中指第一个关节有茧子，如果没猜错，你应该是个会计，写收据写的。第三，你头发凌乱，肯定来的时候骑的电车，月入一万还买不起轿车？鬼才信，所以，你是穷屌丝，再见”
我:“我天呢，大姐，你太厉害了！”
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2、晚上老婆要吃烧烤，外面冷还不想出去。我怕老婆，不敢耽搁，赶紧叫外卖！天有不测风云，外卖小哥送错地方了，两小时烧烤还没送来，老婆急了：“你这个没用的东西，烧烤怎么还没送来，现在命令你十分钟把烧烤送到我面前，不然我跟你没完！”

我吓坏了，赶紧穿鞋出去了，十分钟手里拿着东西就回来了：“老婆给你烧烤！”
老婆勃然大怒：“这是烧烤吗？”
我：“谁说烤苞米不是烧烤啊！” 6park.com
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3、我：“你这啤酒都是什么价格？”
服务员：“一种10块的，一种12的。”
我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”
服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”
我。。。
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4、手机掉地上，把钢化膜摔碎了！找家贴膜店，老板娘亲自接待的。
我问她:“贴一个膜多少钱？”
老板娘妩媚地一笑:“多少钱都有，膜都差不多，关键看我心情！”
我糊涂了:“你什么意思啊！”
老板娘用眼睛直钩我:“我正常贴膜10元，但是我要是心情好，也会倒贴的，分文不取！”
我：“啊---”
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5、大年初一，我和媳妇都懒着起来做饭。我对媳妇说：“你说咱们家谁是主角呢？”
媳妇当仁不让：“当然我是主角！”
我故作委屈：“你主角？谁信呢！”
媳妇生气了：“我不主角谁主角？”
我：“对！你主角，我不跟你争，你快起来煮饺吧！”

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6、有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“我们公司虽小，但人才济济，你看见传达室那个老头了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这干，工资只有900元，刚才那个拖地的保洁大妈，儿子开的是奔驰，她工资也是900元，这位打字员，她家有3套房子，工资也才1200，我给你开1500，不算低了，干得好，可以再涨嘛！”
过了一个月，职员才知道老板没说假话，传达室那个老头是老板父亲，保洁大妈是她母亲，那个打字员是他老婆。 6park.com

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7、晚高峰挤地铁，看到一大哥从容的收起了手机，我就挤到他旁边，等着接替他的座位，结果半天大哥也没有要起身的意思，我没忍住就问：“哥，你不下车，咋还把手机收起来了呢？”
大哥一脸懵B的看着我：“手机没电啦！”
我。。

8、跟媳妇做腌制酸菜生意，挣了不少钱。参加同学聚会后，我就跟媳妇建议：“咱们酸菜生意能不能不做了！”
媳妇吃了一惊，表示不能理解：“为啥！我们酸菜卖得这么火，这么挣钱？”
我：“同学看见我卖酸菜了。我不是穿个皮大褂，带着套袖卖酸菜吗？再挣钱也改变不了穷酸样啊！”
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9、送餐小哥送餐，因为不熟悉地点，走了弯路，送到地点饭菜都凉了，遭到客户的投诉。他的老板是个文化人，从来都是说话文邹邹的，知道这件事，教育小哥说：“你送餐应该向关羽学习！”
小哥糊涂了：“老板关羽送餐吗？没听说过呀！”
老板一本正经：“你听过关羽斩华雄酒尚温的故事吧！那关羽杀个人，曹操敬的酒还热乎呢！你送餐不怕你溜号，走错路或中间办什么事，你得像关羽一样，不能把饭菜给我弄凉了！”
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10、老爸在剪指甲，听着电视放广告：“这是我的路，我是孟非，我穿39码××商务鞋。”
老爸淡定地说：“一大男人穿39码的鞋，你还真好意思当那么多人说出来？我闺女都比你脚大！”
在边上玩手机的我。。。
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11、一个长发飘逸的美女相中一个理发师帅哥，一直找不到借口表白！一次她来到理发师帅哥面前，让帅哥给她修头发！帅哥修完头发，美女勃然大怒：“你把我头发剪短了！你赔我！”
帅哥害怕事大：“行我赔你！你说我怎么赔你！”
美女：“这头秀发陪了我将近二十年了，你也陪我二十年吧！”
帅哥说：“啊。。。”
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12、相亲遇一姑娘。我问：你收入怎么样？
姑娘：月入十万。
我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？
姑娘：给十万彩礼就行！
我大喜，就给了十万彩礼。。。然后过了一个月，她消失不见了。
我恍然大悟：TM她的月入十万就是这么来的埃。。