看不懂妹子 心疼死妹子了 这是干什么


螃蟹：你还真有两把刷子


一个抓蟑螂的新方法

晚自习吃面
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强哥您辛苦了，配合我们的行为艺术家画强体彩绘
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建议学生们多看些，出了社会看这种要花钱的

妈妈在刷抖音，爸爸在打游戏

《有痔青年》
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谁会拒绝在军训的时候看女大学生走秀呢


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这个地下车库，光线有点暗啊！

此刻 狗师傅正在思考着这座城市的未来

还得是你啊大爷！
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他们真的好快乐

撑杆跳“僵尸”进村啦
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为什么好看的妹子都在车库啊！

这有什么难的，我也会！

回家后童年又要再次完整一盘
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学长跑操辛苦了

刚学会开摩托车 就把开到店里

搞笑段子：
1.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 “这么快就搞定？”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
2.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
3.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 6park.com
4.作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”
5.坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”
6.饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。於是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道∶『大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！』 6park.com
7.昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊？
8.三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。
9.丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。“ 6park.com
10.老师：小明，你怎么又迟到了。小明说：我在来的路上看到有人在打小三。老师：人家打小三挂你屁事。小明：那个小三长得可像老师了！
11.课上老师提问一道题，半天没人作答，老师见没人回应就说：那我就随便点个吧，那个小明你来吧！小明带着哭腔说：我去老师你可真神了，哪里不会点哪里啊！
12.老师让我们写一篇“我的理想”的作文，小明的作文这样写：我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦的百姓。第二天，老师给小明的评语是：你的理想很不错，但分钱的时候不要忘了老师，还有你要注意的同桌，因为他的理想是当警察。