强烈的肢体对抗,就意味着难免会和对方纠缠在一起,让踢球也可以拖家带口:
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稍有不慎就会被对手拱回快乐老家:
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你甚至能在赛场上欣赏古典式摔跤:
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泰坦尼克号:
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无敌王八拳:
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在绿茵场上,和你双宿双飞的不一定是夫妻,也有可能是对手:
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当命运般的相撞发生时,你躲闪的动作是认真的吗:
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这是什么纠缠?这是量子纠缠:
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战火中也有罗密欧和朱丽叶,以下画面足以让人脑补出10000字的小说情节:
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虽然玩体育的身体素质都很好,但有时候多少不太聪明:
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Steven Gerrard中枪式平地摔
喝水瓶口都找不到,差点痛击队友:
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马塞洛:巴西名宿、最伟大的左后卫、皇马功臣——不会拧瓶盖:
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在场上耍点小花招也很常见,踢球得先练演技:
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有时候飙戏也要先发制人,先征服裁判的人就赢了:
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最重要的是,不要演着演着突然笑场:
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除了演技,有时候踢球还需要一些奇怪的战术。比如假装进行神秘的仪式,然后趁对方看呆了时出击:
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比如混入对方阵营,假装偷听战术,给对方压力。其实对方说的是韩语,你一个科特迪瓦人p都听不懂:
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如果不能保证控球,那么就想办法让球消失:
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只要没有球,今天这比赛谁都别想踢:
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每当陷入混乱时,裁判的作用就显现出来了。一个手滑攻击裁判?当场黄牌变红牌:
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有争议的裁决会引起球员们的不满,经常有裁判被球员“追杀”逃到场外的。
裁判 be like:你不要过来啊啊啊啊啊啊..
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不过就算真的负伤了,也要坚强举起胳膊,送对方一张美丽的红色卡片:
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裁判:踢的真准,要不你别踢了:
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球员 (被罚下):我觉得你判得不对?
裁判:要不你来干我的工作?
球员:我不!
裁判:那就听话滚!
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在一群比自己高比自己壮的球员面前保持威严,是有技巧的。你不服我,我瞪死你:
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当裁判找不到牌时,给他送牌的球员颇像告诉老师还没留作业的小学生:
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裁判有时候也会被美色吸引,这可能是卡卡这辈子吃过最无语的黄牌:
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当然也不是所有裁判都那么严肃可怕,你看这两位优雅的身姿,之前可能是练女子体操的:
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裁判不给力,球员吵不过,这时候队里就需要一个靠谱的钢炮教练。前一秒还在快乐看球,后一秒冲到场边口吐芬芳:
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在场上没法说话的时候,不少教练已经发展出来了一种全新的手语体系。可能自己的队员也看不懂:
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当然,大家最爱看的就是进球获胜后的花式庆祝,这时不整活,何时整活。这是大鹏展翅型:
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这是当场热舞型:
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划拳型:
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热爱运动型:
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大肉虫子固涌固涌型:
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变态假面型:
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脱衣失败型:
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像马丽一样按表走型:
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给队友一个大比斗型:
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球队的夏天变乐队的夏天型:
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当然还有一种自成一派的庆祝类型,叫做冰岛人。冰岛的庆祝动作永远是冲着《超级变变变》冠军去的。
这一招叫做钓鱼佬的美梦:
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这一招叫做致命探戈:
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这一招叫做真人刺激战场:
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这一招叫做男子双人10米游泳锦标赛:
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这一招叫做坏掉的八音盒:
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最后这个最厉害,叫做哪吒出世。恭喜夫人,生了个球:
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不过庆祝活动有时候也要事先安排好,否则你准备求婚的女友,会被严厉的工作人员当闲杂人等甩出去:
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你看,快乐足球就是这么简单。紧张激烈的比赛中,总会有意外的惊喜和轻松时刻。