带相亲的妹子来唱歌，我是真的被吸引住了 

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你们想要啊，没门！
 
 
贺礼随的个性，写贺礼的人也是很有个性 
 
这是什么情况，不应该流进漩涡里面吗 
            
            
                看什么看，我真没有卡在这里 
 
酒店来面试的大师傅，说是要给我们露一手 
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八毛特效 
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那次我也这样弄，被前面的女生打的没法见人 
            
            
                见了这只狗子才知道，什么是无所事事 
 
好想有个这样的兄弟，然后去他家吃烧烤 
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让老婆开了几次 这档把变这样了 
 
孩子，等他老了，那氧气管拔不拔都是你说了算 
 
家里没有鱼缸，只好把他们放在屋顶了 
            
            
                每次我要下水，男朋友都会阻止 
 
如果我没有猜错 这是俄罗斯的熊和姑娘吧 
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猴子：啥意思，拿我金箍棒要挟我咋的 
 
狗子：小主人马上要放学了，我得赶紧去接她
 
 
老婆说不想变成黄脸婆，然后我就给她弄了 这个
 
            
            
                
看到这个场面，我真的想再看一下回放
 
 
吃货的噩梦
 
 
好强的防盗意识！
 
 
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1.一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”
 
“100美元，”侍者答到。阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？” “也是您，先生。”侍者说。
 
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2.小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。
 
这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。
 
“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”
 
小虫子听完高兴的看着她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？
 
蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。”
 
小虫子。。。
 
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3.超市，碰到前女友在收银我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”
 
前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。。。”
 
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4.大哥对小弟说：“给你十万块，数一下台上这个乐队多少人。”
 
小弟：“这么多钱，大哥为啥你不自己数？”
 
大哥：“我就喜欢重金数乐队”
 
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5.上小学的时候，在路边买了个小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩， 不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来， 对着他，说了一句：“我叫你一声，你敢答应吗……”
 
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6.飞机上的旅客要靠枕，我向他解释经济舱不提供枕头，如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他。
 
他都反复强调自己的腰不好。
 
表示出一副没有枕头会死的样子。
 
我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头。
 
落地之后，在下飞机的途中非得要我的联系方式。
 
我反复表示不方便给。他非得知道那里不方便。
 
我说：算了吧，你的腰不好！ 
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7. 姐姐和姐夫吵架了，姐姐回来家里住了十天有余，姐夫怎么劝也不回去，索性跟着住这里了……事不关己高高挂起，天热，楼主每天穿着超短裙在家里走来走去。今天又是如此，姐姐果断拉着姐夫回去了……晚上老妈看着我哈哈大笑，怎么样，听妈的没错吧…… 6park.com

 
8.大学毕业后就开始被安排各种相亲，这么说吧，最频繁的那段时间一周见了三个。苦逼的是每次都约我去小区楼下那家咖啡厅，可能是对方觉得离我家近，比较方便，而且那家咖啡厅也比较有名气。重点来了，中午下班约了同事去那喝咖啡，同事是个男生，然后就听旁边一个服务员说，快看，那个骗吃骗喝的女的又来了，尼玛，你们说我要不要拿刀去砍他…… 6park.com

 
9.公公婆婆来吃饭，我拿出一个盒子叫婆婆自己挑个喜欢的首饰，盒子里面还有各种重要证件，和他们说我把盒子放在什么地方了，他们问我为什么要告诉他们放在哪，我回答：重要钱财不能一个人知道，万一有什么事，家里人也能找到。随后问老公你记住了吗？老公：别看我，我没私房钱。 6park.com

 
10.有一次节假日，单位一兄弟想回家，家在青岛，但节假日票好难买。于是他报了一个青岛七日游的团，特便宜导游会领游客去购物商场的那种。然后他一下车就偷偷溜回家了。最绝的是连回来也是去坐的那辆旅游车，上车的时候还狠狠说了导游一通，说我一下车就跟你们走散了，也没个人找找我，7天了风餐露宿的。最后旅行社竟然又给免了点钱，来回基本没花多少钱。 6park.com

 
11.刚才地铁里，给个抱娃娃的姐姐让座，结果被一个熊孩子抢了，我说“小朋友，座位给那个阿姨坐的快起来”，熊孩子妈说“小孩子抢个座怎么了！那又不是你媳妇！！”
 我跟熊孩子说“小朋友，给你五块钱，去用力打妈妈，下车之前打够100下，再给你10块” 这熊孩子真打呀！！反正不是我儿子，呵呵！！