工地来了一群美女，干活这速度不敢恭维！ 
 
这2个妹子太可爱了。
 
 
老板你这是要闹那样，这也太污了吧。
 
太危险了，妹子快出来吧。 
 
好吧，你赢了。
 
 
真是高手在民间。
 

美女玩得真野性啊，美女你就算玩游戏输了，脸上也不至于涂满屎啊？还是巧克力啊，别吓唬我啊！ 
 
喝红酒吗？妹子穿着最淑女的裙子，做着最霸气的事情。
 
 
哈士奇知道我想要做的事情，这就叫做共情吧。
 
            
            
                
每次下雨打伞都是油腻腻的， 我知道原因了！
 
 
见到戴着兔耳朵的妹子，我一点抵抗力也没有！
 
高冷跟淑女的妹子你更喜欢那一个？ 
 
你们考虑过路人的感受吗？
 
 
媳妇儿说我们去洗手间，我不明白是什么意思。
 
            
            
                
妹子注意刹车争停啊。
 
 
给大家发的香蕉都没人吃，难道还有别的用途吗？
 
 
开挂了，绝对是。
 
 
畜生，放开那女孩，让我来。
 
 
那一对儿会幸福……
 
 
 
1、今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下，全车冷静。。太机智了额！
 
2、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”
 
3、苦者站在悬崖边，看着下面的万丈深渊对禅师说：我放不下一些事，放不下一些人。禅师哆哆嗦嗦地说：有事好商量，退后两步，把我先从你怀里放下来再说好吗。
 
4、今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养。 
5、天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，我劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”老公不屑地看了我一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的‘’六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子”
 
6、话说有小甲和小乙两个饱受老婆凌辱的男人在一起喝酒。酒过数巡，小甲说：“在家，我说了算，我是头。”这时突然发现老婆站在旁边问：“那我算什么啊？！”，小甲连忙说：“我是头，你是脖子，你往哪转我往哪转。”过了几天，两个人有见面了。小乙说：“兄弟，你也不行啊，哪像我，我老婆是招之即来……”，突然眼角余光发现老婆冷冷的盯着自己，急中生智曰：“来之能战，战无不胜！”据说，兄弟俩好久不能见面聊天。
 
7、今天我的老婆出差了，晚上我就约了哥们去酒吧。刚走出小区，老婆来电：“在哪呢？”我说：“在外面散步呢！”她：“穿得这么潮去散步？喷了香水去散步？抹了发胶去散步？”我震惊了，连忙360度环视一圈：“你怎么知道的？”她：“你以为我平时的广场舞是白跳的？整个小区遍布我的眼线，滚回家去！”
 
8、上午的时候在单位无聊，一帮人便在一起扯淡。一同事他媳妇刚生了个儿子，于是一帮人便问他：生儿子有啥秘诀么？大家分享一下那个哥们一听这个，便气定神闲的喝了口茶，说：先来根好烟，遂有人掏出孝敬领导的大中华，给他点上，众目睽睽之下，那哥们很淡定的说：让我来啊……我来啊……
 
9、iphone5s是曹操，飞扬跋扈；iphone5c汉献帝，有皇帝名头，实为曹操附庸；黑莓是诸葛亮，信号灵敏，无可取代；诺基亚是赵云，一直很努力；摩托罗拉是关羽，有经典但败笔也很明显；索爱是周瑜，如果耐用点，就完美了；魅族是刘备，平价亲民；山寨机就是董卓流氓软件一大堆。
 
10、下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开陆虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：你傻啊！我站车顶上呢，还是大巴呢！
 
11、扎好马步，运气提劲，我大喝一声：“接我这招猴子偷桃！”话音刚落，水果摊老板一把拽住我，“把桃子他妈的给我放下！”