美女你这指甲太吓人了吧

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老婆是瑜伽教练
 

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小哥看到美女在车里睡着了，就想趁小姐姐睡着偷亲，结果尴尬了！
 

            
            
                
搞笑趣图：这就是团建吗？该喝就喝，怎么能玩手机呢？
 

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这次玩大了，下铺的兄弟，你们还好吗。。。
 
 
小伙子，干嘛想不开呢，离死不远了吧！ 
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这下子惨了！
 

 
狗子：隔壁的狗子看什么看，没看见过这么帅气的狗子吗
 

 
脖子以下全是腿
 

 
能不能专业点啊 
            
            
                哥们这表情过分了，还能好好比赛吗。。。 
 
这鞋穿的太揪心了。。。 
 

 

1、4岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关到了门外，女儿拍门：妈妈开门，我是送快递的！
 真是太机智了。
 

2、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。
 紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。
 

3、爸爸：宝贝，你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢？
 儿子：当然是妈妈漂亮啊！
 爸爸：为什么？明明是你们老师漂亮啊！
 儿子：笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮哇！
 

4、非工作时间不愿穿工作服…今天因开会下班晚了，没换装直接回家了。
 女儿看到我先是一愣，然后跑到我跟儿悄悄给我说：爸爸，你们的校服真好看。
 

5、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。
 爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。
 儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
 
 

6、美女同事今天喊住我“跟你说个事”
 我很激动啊，今天是520啊，问：“什么事”
 女同事：“我长的蛮白的”
 我：“看得出来，怎么了。”
 女同事“没事呀，今天是表白日，我向你表示一下我很白，就这样”
 我次奥。。。没人表白已经够悲催了，你TM还来耍我。。。
 

7、今天凌晨，我掐灭最后一根烟，决定去打劫。打劫对象一位女生，像初恋。“把钱交出来！”
 “全给你。”
 “不用这么多，我只要520。”
 

8、跟女孩表白，我给她发了个520，她回了我一个110。
 我想了半天也没想出这个数字代表的谐音，忍不住问那是什么意思，女孩说：“我的意思是，你要是再骚扰我就报警！”
 

9、一个年轻人去庙里问禅师：5.20这天应该怎么过会更有意义？
 禅师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。
 禅师问年轻人：哪个蛋砸的疼？
 年轻人回答：咸的蛋疼。
 禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲 ……
 

10、520这么低端粗俗的日子跟我木有毛线关系， 像我这么清新脱俗的人是要过六一的。
 

11、我不相信520，因为不知道收不收得到礼物。我只相信502，一滴永固，三秒即可，永不分离，想要分离也让你脱层皮。
 

12、满屏幕的520，我想提醒大家的是：5月20，农历四月初三，历史上这日子记载的是潘金莲毒死武大郎的日子！……大家保重！
 

13、520，二货闺蜜和我聊心事，她问：以后想找个什么样的男朋友啊？
 我满含期待地说：只要长的符合我要求的就行。
 二货闺蜜一脸坏笑：那，那个“长”字读什么音？
 我：滚远远的-----