女：我真的不会接受你的！别送我礼物了！男：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。

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司机说这才是真正的兜风，就是冬天有点难受

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赶快让开，别老抢我的实物
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这是我们公司里唯一的单身狗，
我已经是一条咸鱼了

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没装备，怎么吃鸡？
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大哥，你切水果太厉害，我怀疑你开了外挂！


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这也能过去，不科学啊

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这墙也真是的，见到妹子都不让一下！
没想到老太太这么厉害。
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本以为是个王者，结果是个青铜呀

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一看就知道是老司机！！

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谁不想成为可爱的皮卡丘呢？

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人工路障？
被拆穿了。。

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刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”
一个穷人来到一位富翁的家里，向富翁讲述自己的贫苦， 使这位富翁受到了从来没有过的感动。 他对仆人说：“快把这个穷汉赶出去，他让我的心都要碎了！”
本人身高171厘米，体重56公斤。老婆身高179厘米，体重71公斤。今天晚上洗澡，让老婆帮我搓背。开始的时候老婆动作小，我嫌不舒服，就说了一句：你能使点力气吗？结果二货老婆猛的用力，我没站稳，一下被推了出去。头磕在澡盆的边棱上，破了个口子。现在是腊月二十九晚上十点，我刚从医院包扎伤口回来，旁边跟着还在没心没肺笑个不停的老婆……
某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。
昨天，小王领着新婚老婆坐地铁上班，老婆早上没吃饭，就拿着酸奶喝着，准备过安检！安检小姐姐：美女，酸奶喝一口！老婆：呃！安检小姐姐：美女，把你的酸奶喝一口！老婆：呃，犹豫了一会，无奈递给了安检小姐姐，别多喝啊，只能喝一小口啊！安检小姐姐：呃！沉默了两秒钟，一圈人爆笑！