中越边境，异国他乡的亲人见面……心酸！


大吉大利，今晚吃鸡

如果不是疫情，可能发现不了自己种菜的天赋

舞龙不要站第二个位置

第一眼还以为是点心！小兔子在开会，好可爱！

几个菜啊，喝成这样？

有个靠谱队友很重要！

不婚主义小姨过年回家发红包，全网给点赞

看来这个游戏是男生的专属，女生不太适合玩这个

都别吃了

敢亲我，看我不打你！

为什么不能在水泥地上生火

无忧无虑的童年，吃零食找对地方了

老一辈的技师，有情有义

我可是战斗鸡，敢惹我，找死！

巴黎世家2023早春度假大秀

拆包大惊喜“再来一台”

上面可都是真娃娃，还有一个竟然睡着了！

网友：祝宝贝生日快乐！

专不专业一眼就看出来了

29岁，苏黎世理工大学

哈尔滨的冰雕太雄伟了，也太酷了

每次节假日都这样，扎堆花钱买罪受

这哪是报复性旅游消费？这是去报复自己去了

随叫随到


战损黑丝

苍老师变这样了？好久不见，差点认不出来是谁

来来来，舞动起来！

奇怪，妹子怎么无精打采的

衣服不好拉吗？让我来帮帮忙！

她眼神不对，有钩子！

为什么要加那个白色的东西

去哥们家蹭饭，发现嫂子做饭的样子很迷人，真不愧是贤妻良母！哈哈哈真上头

【每日一笑】闺蜜是一个严重强迫症的人，眼里见不得一点脏乱。后来结婚之后，我邀请闺蜜来我家吃饭。闺蜜进门还没坐下，就把我家里里外外收拾了一遍，弄的我很不好意思。一天，老公看着家里乱糟糟的样子，对坐在沙发上抠脚丫的我说：要不我们再邀请你闺蜜来一趟？我扫视了一眼家里，瞬间觉得是个好主意，于是拨通了闺蜜的电话。
【每日一笑】我们老板和前妻离婚了，孤单的老板想找个年轻的高质量对象，就让媒婆给他介绍。相亲回来，老板说：好心痛啊，这次的相亲又失败了！媒婆：没事，想开点吧，反正也不是第一次被拒绝了，下次我再给你介绍别人。老板：不过这次我有进步了！媒婆：是吗？有什么进步？老板：这次相亲，人家没有一见到我就走，还很认真的听我讲了很多话。媒婆：你想多了！我忘了告诉你，其实那女的是个盲人，看不见你的脸。
【每日一笑】女同事上次叫我帮她充了两百话费，现在都两个月了，还没有还我，我找她要了三次，可是她总是嬉皮笑脸的说下次。今天我又去找她要钱，女同事说：小气鬼，不就200话费吗，都催了多少次了。被她这么一说，顿时有点小尴尬，我说：那你说个准确的时间。
女同事说：你怎么老想着钱呢？你看要不这样吧，我给你当老婆吧，这笔钱就一笔勾销吧？”我思考一会:“不行，一分都不能少。可能有人说我傻，这相当于白白得到一个女朋友啊，呵呵，你们想想，当我女朋友后，还得月月给她充话费，还要花我的钱，住我的房，开我的车子，想的美，你们说对不？
【每日一笑】大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐，一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了……
【每日一笑】周末，自己在西餐厅吃过晚餐后，去步行街逛街，发现一个大哥领着小孩，在一个地摊上扒拉呢。小孩拿起子弹枪说：爸爸，我想要这个。大哥把玩具枪接过来说：老板，我能试试吗？老板给了大哥一颗子弹，大哥立刻上膛，瞄准儿子的腿打了一枪，然后问：疼吧？小孩顿时就哭了：呜呜，疼啊，咱们不买了，这个打的疼，呜呜……
【每日一笑】离异的哥们和邻村的寡妇同居，没过多久寡妇就怀孕了。哥们不愿意负责任跑路了，我看着寡妇可怜，就娶了她当老婆。婚后，我对她很好，发完工资全部上交。老婆：老公，你每天晚上都陪我打牌无聊吗？我：不无聊，我很开心！老婆：可是，我的牌技不好。我：没事，我教你！老婆：我的品牌不好，输了还经常打你！我：没事，打是亲，骂是爱！老婆抱着我说：老公，你真好！我心想：不跟你打牌，我怎么能要回我的一部分工资呢？
【每日一笑】我可能真的挺适合单身，不适合找女朋友或者娶媳妇。正月初一去我舅姥爷家拜年，多年不见的表姨回来了，虽然表姨年龄还没我大呢。舅姥爷跟我说:“你表姨也好几年没回来了，跟你表姨和表姨夫聊聊天说会话，可是说着说着就说到我单身的问题上了。我表姨问我先别扯别的你就看看我今天妆化的怎么样，把我说高兴了，说不定我给你介绍一下。仔细打量一下我表姨我就脱口而出:“大过年的你还化个烟熏妆你也不怕把鬼招来。好家伙沙包大的拳头跟雨点似的砸在我身上，本来是一道送分题目刺拉的让我变成送命题了！