每当我看见你的时候我就会心里痒痒
这氢气球撞击高压线的场面太壮观
看着好像没什么,实际没有拉这么一下,两条生命就没了
风太大女子尝试多次出门失败!
风吹起那一刻我信了!原来弱不禁风不是夸张词!
看足球,还得是中超刺激
第二名一辈子都想不通
这是高街帝要的堆叠感嘛?劫匪捆你的时候都不用找绳子了!
原来松鼠的嘴巴这么大!
诚意十足
真的很时尚!千万别被巴黎世家看见!
厉害了,这是啥技艺呀
消防员勇救5个溺水孩子,被救家庭组团上门感谢救命之恩
你这人怎么开车的,把我的东西都撞没了!
这是什么召唤仪式?放开那猫咪,让我来。
谁的责任?
真男人,鉴定完毕!
这水平能进国家队么?
打电话的人给什么都会接
猿:人类一败涂地
这桥洞这么黑,让我陪你走吧!
不是吧,这都拿不下你
事出反常必有妖,你不说,我都以为你是第三者了。
挡着看车了,快走开
这超市的东西还挺多的啊!
还好反应速度快
这是刚见完异地恋的男友?
这变装怎么样!
1、恋爱以后,我给女朋友起了个昵称叫“桃子”,她时不时就会好奇地问我为什么给她起这个昵称,而我却始终闭口不答。终于到我单膝跪地向她求婚的那一天,她威胁我,让我必须说出“桃子”的秘密才肯答应我。。。我只好交代说:“我对桃子过敏,每当我看见你的时候我就会心里痒痒。
2、班主任:给你们一个信封,写一封信给高考完的自己。一同学写完还放了20块钱进信封,他说他怕那天没钱上网。。。
3、有一个发现:往往一个宿舍里最单纯、一听荤段子就红脸的妹子毕业后总是最先结婚生子。而宿舍里满嘴跑火车的老司机,才是真正的千年单身狗。
4、刚毕业,昨天我本来想去学校回顾一下以前的校园时光。但班主任却对我是说:“你是新来的保安吧?长的挺彪悍的!”
5、男生的口袋好牛B,可以装一个手机,一个钱包,一个打火机,一包烟,有时还有充电器,最牛的是有时TM的还时还装进一个充电宝。
6、女:“他让我花他的钱,他对我是真心的。”男:“她只是花我的钱,她对我不是真心的。”这就是悲剧的源头。
7、我大叫:“妈,你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉?”爸大叫:“老婆,红烧牛肉怎么没有牛肉。”一个声音从厨房传来:“闭嘴,好好吃你们的方便面!”
8、和我妈妈打电话,谈到我的工作有点小情绪了。。。妈妈电话里安慰说“你是全世界最好的女孩,开心点。”我说妈妈你加个看字再说一遍,电话那边停顿了下说:“看,你是全世界最好的女孩,开心点。”我。。。
9、老妈挂电话神速,我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊,有时候话还没说完呢就挂了!老妈:前面把正事说完了,后面支支吾吾准没好事!我。。。
10、老婆在4S店工作,十一忙了好几天车展没休息,今天带老婆回乡下看望奶奶。奶奶:什么叫车展,国庆还不让休息。老婆:就是好多家卖汽车的一起把自己的汽车带到那里给别人看的。奶奶:汽车有啥好看的,马路上多的是。老婆:不光有车,还有美食饮料,还能看表演,一年就三四次。奶奶:那不就和村里庙会差不多嘛!老婆。。。
11、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了,晚饭时妈妈问我,你是不是把我微信屏蔽了?我说:啊,然后就愣住了,我妈说别怕,反正你们年轻人的圈子我也不懂,我就想问问怎么弄的,我想把你爸给屏蔽了。。。我。。。
12、晚上和几个哥们去吃火锅,我就喊服务生过来,帮我们把火调小,服务生过来,我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐,烫的我面部狰狞 ,龇牙咧嘴,服务生当时吓了一哆嗦!往后退了一步,一脸戒备:“哥!咱有话好好说,可不许咬人啊!!!”
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