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前段时间浑身不舒服去医院，想问大夫，医生，我是不是身上有湿气啊？结果一着急：医生，我是不是身上有妖气啊？大夫也蒙圈了，合计了一会，给我开了个方子，就十个字，买个桃木剑，挂个辫子蒜。
跟老婆吵架，气的我一夜没睡，今早起来牙疼得不敢吃饭，老婆看我这样，马上跟我道歉，然后说给我买好吃的去。现在，我望着面前的猪蹄，排骨顿时陷入沉思，这货是真的想跟我和好吗？
本人女，昨天和男朋友一起逛街，看到卖面膜的，于是上前咨询。导购看了看我的皮肤，摇了摇头，说道:“姐，我们这里没有适合您的面膜。”我从一堆面膜中找到一款保湿的，怒斥店员道:“我的皮肤干燥，用这款保湿的就可以，你怎么一点也不专业啊！”店员白了我一眼，幽幽地说道:“姐，我说的是我们的面膜小，没有适合您脸面积的！”我:“……”
老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!” 老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗?”
上班后，我老是点外卖，每次都是同一个小哥送的。有一次，外卖小哥把鸡排拿给我之后，语重心长地对我说：“我辞职了，你以后也少吃点，这两年我是看着你长胖的。”
陪女朋友回家，第一次去岳母家有些激动。进屋女朋友的亲哥放下手中的哑铃问我：哥们看我练得可以吗？我：棒极了哥，肌肉特发达，然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女朋友说：妹妹，打我一下！女朋友二话没说呼哧一拳打在她哥眼睛，当时我就懵了，我可以分手吗？
女朋友在我家吃完饭，客气的说要帮洗碗，没料到我妈一点都没客气。没一会厨房传来了乒乒乓乓的声音，小小忙出来道歉：阿姨，不小心摔了几个，不好意思！老妈笑了，轻声说：姑娘，这招没用，想当年我也用过，知道你来吃饭，特意换了不太贵的碗给你练练手……