没白养你们俩



小姐姐这是拍了多少遍



妹子，为了增粉，真够拼的！



男朋友送的生日礼物，害我白高兴一场



你微微一笑，我就已沦陷



大叔如一阵风掠过，手上拿着顺来的假奶，嘴角浮起一丝轻蔑的笑容



拥抱是一件非常美好的事情，拥抱的方式也有很多种，诸位，你们最喜欢用哪种方式拥抱呢？!机智的朋友们能留言帮帮我吗？



网上居然有人开始竞拍了？最低起拍价居然还是六百万？！哈哈哈



每种枪械都有大体的有效射程距离，比如大部分步枪的有效射程是1000米，然后就有网友提问如果站在1001米是不是能够看到子弹落在眼前呢？咱先来看看万能网友的回答。



回头一看，傻了，一脸懵~神评论：表情很应景啊



“当衣服和证件照撞色以后...”哈哈哈那可真见鬼了




一只死活不肯打针的大金毛



下次不这样玩了！掌控不了！撞真疼！



这位网友在检查自己轮胎的时候发现了这样一个现象，话说这个圈圈里面标注的是什么意思呢？朋友们你们对此怎么看？欢迎说出你们的吐槽！



翠花，你咋又跑出来卖丑了啊？能不能保持一点在城里的形象啊？



姐妹蹦迪，857857~

不愧是女神，遇到这种情况还能微笑面对，这临危不乱的样子真的是美极了。



兄弟，人生不能走捷径，是会吃亏的，还是得一步一个脚印啊。



交通已经拥堵了，关键时候还是得靠边牧的疏通。



狗子，你是不是不爱读书啊！



下了一场大暴雨，感觉冲出来了什么奇怪的东西，有谁知道那个黑黑的究竟是啥？看着有点儿吓人啊，哈哈哈周围的车都绕得远远的，不敢凑上前去，今年的天气可真是够奇怪的，总是接二连三的下暴雨甚至还下冰雹，不知道什么时候能结束。



其实在对方动脚的那一刹那你就输了兄弟



这究竟是谁弄得？在这糊弄谁呢？差点上当了。



这些人是中毒了吗？还是离他们远点吧，听说沙雕会传染



小姑娘，你的要求可真不高啊，真么点好处你就激动成这样啊。



大家玩过这种伞吗？看起来有点危险的样子啊，玩的时候一定要提前查好攻略，确保安全最重要哦！



我连自己都不放过



小朋友买了杯饮料，明明商家给了吸管，但他就是不想用。他拿出了自己准备的塑料管，坐在台阶上合着饮料，结果吸了半天才上来一点点，早知道还是用吸管好了。



矿水瓶悬空高速旋转，这是什么原理呢？简直太神奇了！



有一天.一位外国的妙龄女子来到单身已久老板身边.用外语和老板搭讪.老板担心自己外语不佳.便在纸上用画来交谈.两人在纸上谈得很尽兴.最后女子在纸上画了一张床.老板大喜过望.不顾外语不佳说:你怎么知道我卖家具?说完便用熟练的语气介绍起了自己的家具.



一位司机望向后视镜的时候吓了一跳，大哥你为什么要带着无脸男的面具出来吓人？可把司机师傅吓了一跳，吓到当场去世！穿这身打扮走在哪里都特别的让人害怕吧？



所以有时候人的想象力还是不能太丰富的，这样的话会在一些严肃的场合笑出来，最重要的是别人都在哭你笑不出来可就尴尬了。



哈哈，这下真的吃土了！



家里有三只非常可爱的猫咪，每次看到它们我的心情就变好了



这位爸爸可真是心大。



那滩水是什么情况



跟老婆玩角色扮演，总有种被绿的感觉！哈哈哈


快到碗里来！饼:我偏不



想出笼子的二哈 智商堪忧啊



喵星人：拔就拔了吧，怎么还插回去呢？



不要穿瑜伽裤和男朋友去爬山，你猜这是为什么？



猩猩看起格外的高兴呐，是看见水的原因嘛



大哥你都是走了，你有想过两个妹子的感受嘛



你们不要跑呀，我只是来看病的，你没给我看看呐



你真会玩，好想你也教教我呀



你跑这么快干什么 ，我就是来看看这个门呀



这样做很危险那，都烧着了这得多疼啊


1.今天挤公交时看到一妹子穿的很透的裤子，我跟旁边同事说那个妹子裤子很透，我猜内裤是黑色的。谁知道被听见了，直接转过头回我一句，老娘今天没穿。我该怎么回。。。神评论：我不相信，你掀起来我看一下。
2.请问眼镜布的那种布料叫什么，想买块大的做衣服。向左看→→→→→→→→笨蛋！这是右边！曾梦想仗剑走天涯，后来过安检的时候被没收了。两个脚的老鼠叫米老鼠，两只脚的老虎叫跳跳虎，两只脚的狗叫什么?
3.一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!
4.有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲的用嘴去啄蚂蚁。一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你TM变态呀!不知道我是公的呀!我的黑脸都快被你亲红了。”
5.有人说南方的整体颜值水平偏高，我感觉这也得分时候，什么时候？自然是我在南方的时候！听人家说冬天洗凉水澡暖和，我就尝试了一下，果然昨晚体温从36.5，洗完澡现在到了38.5。
6.一天，带2岁的儿子去吃臭豆腐。儿子问：妈妈，这屎谁拉的，这么好吃。然后老公悄悄的对我说，这两天盯着他点，别让他一个人跑厕所里。
7.不知道大家发现没有，在寒冷的冬天，连手机的指纹识别都失灵了，只有把手套脱下来才恢复正常。我是有自知之明的人，贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。
8.一小姐打车到某地，要出租司机跟她到屋里拿，出租司机心想：哈哈，说不定还有好事做呢。果然，一进门，小姐就......事毕，出租司机要走人，小姐不许，说：我收你三百，其中有你十元车费，你得付二百九十，少一分也别想走！
9.对钱不感兴趣的女人是很可怕的。所以女人一点也不可怕。为啥“爱情”和“受精”长得这么像？千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。。。
10.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。
11.在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：你偷这么多锁干吗？ 先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？ 小偷气愤地回答说。