情人节，多少人动用了自己的棺材本！



这吵架的代价也太大了吧，一条原则：撞不过就赶紧让吧。



哥们，你这敞篷车很拉轰啊



赛博朋克



生活节俭的终极表现！还有谁？

姑娘，既然你敢这样出门，就不怕别人的眼光
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妹子你们这是在玩什么呢，花样练腹肌吗！



我有我的上楼方式，一柱可上天



这么多妹子在这搞什么活动呢，相亲大会么！
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这位同学，你跟妹子比腕力竟然还赢不过人家，你用行动证明了你很幽默啊

好狗



空港大厅老板最怕遇到高手
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下次不让你吃东西了，太丢人了！



太好了，要一起去钓鱼吗？



这样的欢迎就一定能吸引客人吗？



好床不睡！就是这么任性



中石化有点生气



问题解决



今天去菜市场买辣椒，和小贩讨价还价了半个小时，小贩终于让步了。小贩问我：姑娘，你有男朋友吗？我说：没有，为什么要掉？想把我介绍给你的亲戚吗？小贩连忙摇头说：别误会，我只是想说，你这么大了还单身是有原因的！
我和姐姐吵架，我输了，就躲在房间里想了很多话来反驳她。还没等她开口，她就对我说：“咱们别再吵了，打一架吧。”
所谓美，就是三分容貌，七分衣着；所谓气质，就是三分才华，七分矫饰。男人之间最重的话题就是说自己的女人，男人之间最轻的话题就是说别人的女人。 6park.com
感冒了向女上司请假，原本想发“老大，我难受”，结果手误发成老婆我难受，心想这下可完蛋了。可是没想到平时一脸严肃的女上司这回居然痛快的同意了我的申请，还特别温馨的要我注意休息，眼神都感觉是泛着泪花……我在想，这可怎么收场啊？
学校门口有个卖饼卷肉的，有猪肉的，有牛肉的，一次我进去对老板说要个猪肉的。不一会老板把饼卷好了，老板问，谁是猪？我一激动：我是猪的，我是猪的。
最好哥们结婚时，我带领几个好兄弟一顿闹腾，把他绑在电线杆上。这回我结婚，这哥们儿也来了，晚上，他老老实实的，也不闹腾，我问：“你原来不是发誓，等我结婚的时候，不是要闹我么，怎么了，不报仇了？”铁哥们满脸堆笑，回答道：“姐夫，说什么，我那是开玩笑，我姐嫁给你，是对你的最大报复！ ”
听我妈说的，我一岁多的时候，我姐当时九岁，有一天中午，我妈在院子里打麻将，我姐就在屋里逗我玩。我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的。就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了。我妈打完麻将才把我接回家的。
老婆让我到早市上买布，反复叮嘱：“咱要的那种布四块钱就能买一米，千万不要买贵了!”到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。我冲他嚷道：“四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样?”小贩眨了眨眼，说：“成交 !”