第一次奔现就遇到阿姨，再也不网恋了
 
 

 
大家都看过绿巨人，今天和大家分享一个绿巨蛙
 
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狗子：主人你看我学会游泳了！ 
 

 
喵星人，你真该减肥了，不然以后这个门还得扩大
 
 

 
妹子是在表演八仙过海各显神通吗？
 
 

 
这一开始是怎么挖出来的？
 


 
 

 
粑粑，不要玩电脑了么，陪我玩会儿吧！
 
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现实告诉你，马屁不是随便乱拍的 
 

 
看见没，阿姨们的通用发型
 
 

 
啊！老夫的少女心！
 
            
            
                
 
摆了一天，开心十秒
 
 

 
有些人表面是个白领，其实却是……
 
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土木工程行业的前途 
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泡妞的最佳方式就是要让女生措不及防来不及拒绝 
 

 


 
一切都是假的
 
            
            
                
 


 
我只想说，你现在找到女朋友了吗
 
 

 
然后就被抓走了？
 
 

 
前面三个想得太多了。
 
 

 
不是头发？
 
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恭喜董事长获得第一名
 
 

 
没点力气，真的挤不进去啊
 
 

 
每天下班回家之后打开电视机放松一下心情，感觉太棒了
 
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这是个热爱披萨的小镇 
 

 
二哥爷爷去世了，二哥想着爷爷生前喜欢打麻将，就给买了一个纸糊的麻将桌，还没等焚化呢，村里爷爷的几个牌友就来了，跟二哥说：“二侄子啊，给你爷爷送啥去都行，这麻将桌就别烧了吧，万一你爷爷缺牌友，找我们几个咋办？我们怕啊！
 
假如你的老婆掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？求答案……连粪坑都能掉的傻老娘们还捞她干嘛？特么的赶紧拿棍再往下捅捅，别让她浮上来了！
 
一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给你一块钱。”小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一块钱，买你现在的想法。”“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说，“我正在想，现在你该付给我那一块钱了。”
 
我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
 
试后，老师指着我说：“我问你，你是不是事先知道试题和答案啊？”我一脸懵圈地说：“不知道啊！”心里却在想莫非我都懵对了？老师说：“不知道？那你说说，你是怎么完美躲避所有选择题的正确答案的？” 说完把一张零分的卷纸甩到了我的脸上。
 

 
寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”
 
老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！我一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！
 
正在上班，同事的女友来公司找他要闹分手。他们交往了很久，我想挽留一下应该可以修成正果，作为他的兄弟当然要在这关键时刻帮他一把，于是去拿了朵花想交给同事，意思是让他求婚。结果不知被什么绊了一下，我拿着花跪在了他女友面前。
 
快结婚了，谈了一年的女朋友至今没有耳洞，今天忽然让我陪她去打耳洞。我说你不是怕疼不打么？她说：人家说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！
 
医生：“你手怎么了？”患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”医生：“为什么要给猫剪指甲？”患者：“怕它挠我。”医生：“那平时挠你吗？”患者：“不挠。”