这两条白白胖胖的大腿在空中太妖娆了
 

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发型真的很重要，一个发型可以改变一个人
 
 
 


 
我可能上了一辆假公交车
 
 
 
天上没有掉馅饼，却掉下一只球鞋
 
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姑娘：我虽然钓不到鱼，捞鱼总能捞到吧！ 
 
 
怎么理解这个购物组合
 
 
 
皮带扣相当硬核
 
 
 
这妹子居然都开始用脚了
 
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兄弟，你小学毕业了吗？都是错别字 
 

 
听说最近这个棉服挺火的哈！
 
 

 


 
少爷一般的生活，这样的生活方式让多少人羡慕
 
            
            
                
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这是假传太后懿旨吧哈哈
 
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一切都是假的 
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妹子，明明有个门，为何要翻墙呢？ 
 

 
这算法，打乱了我抽烟的思路
 
 

 
雨女无瓜，雨男无伞
 
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两只猫咪这是碰到鼠界里面的武林高手了
 
 
 
我拿的可能是真酒瓶，好像知道：妹子，什么感受
 
            
            
                 
原来这些小广告是这样贴的，太可恶了
 
 
 
哥们，你是要取多少钱啊？带这么多狗保镖出来厉害了！
 
 
 
硬生生把苹果削成吃不饱也吃不起的样子
 
 
 
单身久了看着夜空都像美女
 
 
 
这东西是干啥用的
 
 
 
在学校时，一男生和一女生kiss被校领导在监控室里发现，校领导把男生家长叫到学校，并播放了该视频。男生的爸对着儿子一顿猛削。领导满意地点点头，接着他爸说上次带回家那个多好，告诉你了要专一，回家我再狠狠地削你。
 
某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”
 
逛商场时看上了一件夹克，毛茸茸的穿上肯定特暖和，等我从试衣间出来后发现老公的眼神怪怪的，我：是不是感觉像小仙女下凡？惊呆了吧？老公：我可以说实话吗？看着我认真的眼神继续说道：嗯，像！太像座山雕了！
 
记得小时候，每当我不想吃饭，不想写作业，我就会说肚子疼。为此，我进过很多次医院，打针吃药，但我不知悔改，一直到上初中我肚子疼的毛病才好。现在，历史重演，儿子继承了我的传统。第一次儿子肚子疼时候，我鞋差点都跑丢了，那小子表情太到位了，好像我跑慢了他都坚持不到医院！
 
今天周末，第一次跟女朋友回家见家长，刚进门，未来丈母娘就把我认出来了，对我那叫一个好，真是当儿子对待了。悄悄告诉你们，上个星期我花了200块，找了个人在路上找丈母娘的茬，等他俩吵起来的时候，我去把那个人骂了一通。当时丈母娘就夸这小伙子人真好，还要把女儿介绍给我，被我拒绝了！
 
 
公司要抽两个人去外地参加学习培训，天寒地冻的，大家都不愿意去。领导看我好说话就派我跟另一个领导去。我也不想去呀，我说：派去的人是要代表公司的形象的，你派小张去吧，他形象好。领导：我觉得你还是最佳人选，你去的话就能代表咱公司的伙食好呀！
 
赌城边上的一个生意人在街上碰到一个衣着不齐的流浪汉一样的人。那人向生意人诉苦道：“先生，您能施舍我50块钱吗？我已经有两天两夜没有吃饭了。”生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢？”那人急忙辩道：“不会的！赌博的钱我已经要到了！”
 
大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错。女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是我就跟这个女孩子出去了，刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累！哎，你有烟吗？给我一根……我当时特么一口老血吐了出来！
 
刚才和哥们聊天， 哥们说他昨晚办了一件大事， 让自己一下年轻了几十岁，立马回到了童年 。我很纳闷，问：“啥事啊？”哥们一看四周没人，神神秘秘的说：“尿炕了！……厉害了我的哥！