我想知道这卫生间到底是在哪个方向！ 
 
 这就叫隔空取物？你这是怎么炼成的！ 

 我就说不能这样玩，真的比较危险！ 
 
 碰到这样玩游戏的。我还能说什么？ 
            
            
                 这还可以喝吗？很久远的了 
 
 我想知道你的炮上面是不是安装的有导航？真准啊 
 
 你这倒车影像在哪里安装的，高清啊，我也想去安装一个！ 
 
 你这胆子也太大了，我佩服你！ 
 
 这次是我喊你出来的，下次切记不能自己跳出来！ 
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一、 刚刚看到一位医学院的发围脖说：突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学、辅助是自己同学、护理是自己同学、主刀及麻醉还是自己同校的同学，想想都害怕，都是一群考试前才看书的突击货……  
二、 .昨天出去买菜，碰到个推销口红的妹子，听得烦了就准备调戏她下。我说：你要是让我抱抱再亲下我就买。只看妹子拿出手机拨号接通：喂，是栗子吗？你老公说我让他抱抱再亲下就买我的口红，这事你怎么看。我………………
 
 
三、 
下午睡醒了老爸要出门溜达，刚出门没一会儿就敲门进屋后说，钥匙没带，让我帮忙拿一下。我在客厅问钥匙在哪里?老爸说在小屋，我刚到小屋门口，我爸说，哎，不对在西屋，我刚走过去我爸又说，不，还是在小屋，就这样来来回回的我走了3圈，最后我问我爸到底在哪里，我爸说，我想想……我说，爸爸别想了，我顺手上我门口挂着的大衣兜里拿出我的钥匙给我爸说，爸不用找了，我的钥匙给你。我爸说，不用，在我衣服兜里……找到了，然后就潇洒的关门走了，留我一人在客厅凌乱…
 
 
四、 
晚上去一哥们那玩，他在中学附近开了一个黑网吧，四十几台机子，没什么人，我问他你这生意做的下去么？他笑着说等下你就知道了。晚11点，哥们开着他那破面包车带着我来到学校的高墙边，从车里拿出一根长软梯，顺手一扔就翻过了高墙，不一会几十个黑影排着队就出来了…
 
 
五、 
以前练科三的时候，教练教我们上车要左顾右盼，东张西望，像做贼一样才能把车开好！我是谨听教导，虚心学习。拿证后，我开车去相亲，相了十八个姑娘才成事，未来丈母娘们都说我开个车也不好好开，心术不正，简直就是个贼！姑娘嫁给我不放心！直到相到我家这位“河东狮”才成，她说我:小贼，我来给你做压寨夫人来了！我想:要不是我学车拉下的后遗症，哪里轮得到你来做……
 
 
            
            
                六、 今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖， 说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！” 我就不信没人收拾你！   6park.com
七、 带着男朋友逛百货大楼，走到一家卖搓衣板的店子，我说：来，你跪一下，看合适不？他一脸黑线，扑通跪地上：亲爱的，我和你闺蜜是清白的！靠，吓死你…… 
 
八、 
中午6岁小侄子不听话挨妈妈揍了，哭了一下午眼都肿了，他爸爸回来看到心疼啊。于是就哄他，怎么哄都不行，一个劲的哭。然后他爸爸掏出五块钱说：别哭啦，给你玩去吧，谁知这孩子哭得更厉害了。他爸爸就郁闷了，问他：你到底想咋样？然后这孩子站起来对他爸吼道：都哭了一下午了，怎么也得给十块啊！
 
 
 
九、 
请教大家一个非常严肃的问题：我女朋友最近有点不对劲，早出晚归，回家就拿着手机，有电话还跑阳台去接，也不大爱和我说话了。那天她去洗澡，我看了她的手机短信，结果和我大吵大闹。我怀疑她有外遇了，于是我决定骑摩托车在她公司门口等她。看见她下班后打的走了，于是我赶紧发动摩托车，这时我才发现摩托车漏油了。所以我想问下大家，像我这样刚买的摩托车漏油能保修吗？
 
 
十、 公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上。那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我：“小伙子，你还吃吗？” 
11.我见过女生最汉子的行为：在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐，我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓着他后衣领把他拉后了几步说：“你没看见大家都在排队吗？”那男的当时那句话我现在还记忆犹新：“大哥，对不起！我实在是饿了。”
 
12.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸。” 这都是什么情况，容胖编哭会吧？