这都不动手！是真爱！
 
 
 一个月两万多你还嫌少，很多人一个月才3000多呢 
            
            
                 爱情来得太快，措不及防 
 
公园里的这个健身器原来这才是正确玩法？ 
 

 
面包车司机，你老实交代，你是不是在看手机了？ 
 
 路人每给它喂一块食物，它就会鞠一个躬表示感谢，真是有礼貌的小家伙 
 
来来，我给你示范怎么玩，卧槽，疼 
 
原来我们都错了，这才是甜筒雪糕的正确吃法!长见识了 
 
 比起这个敬业的兵人COS，我更在意一直在柱子背后偷看的那个人是个什么鬼？ 
 
 螃蟹吃东西见过么？朋友养的宠物螃蟹，爱吃冷面，我居然看完了一只螃蟹吃面的过程 
 
 不要看了~嗯，说的就是你 
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一、 学校食堂阿姨最近弄了一个意见薄，说同学们有什么意见可以写在上面，但没过几周就撤销了，食堂阿姨解释说：太废纸了一天一本一天一本……  
二、 今天有个妹纸来应聘，她的条件都符合公司的要求。最后要宣布录用她的时候，她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi，最后她耸耸肩拒绝道：“不好意思，你们公司的Wi-Fi太慢了，这样的工作环境不太适合我！抱歉！打扰了！” 
 
 
三、 同学聚会上，不知道哪个孙子出的馊主意：怕老婆的一桌，不怕老婆的一桌。最后我特么自己坐一桌！ 
 
四、 
原配相当于一碗米饭，开始时很喜欢吃，每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三。尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。每天都吃零食，有一天身体很不好过，到医院检查，医生建议最好吃米饭！听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经被别人吃了。
 
 
五、 爸爸打得儿子哇哇叫。妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀！”“这个兔崽子，没事跟人家瞎 比赛！”“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！”“关键是他们比的是：看谁爹死的早！” 
 
            
            
                
六、 男友喜欢推理，一天与他去郊游，到了晚上，我俩在郊外搭帐蓬。半夜里，我把男友推醒说：看到天上的星星，你想到了什么？男友说：这些天上的星星里，可能有的星星上面，有水、有生命……我：傻瓜，你没发现我们的帐蓬被偷了吗？ 
 
七、 
下班回家后，无聊的躺在沙发上玩手机。老爸看见了，又开始嘟噜：“二十六七的人了，就知道玩手机，连个老婆都没有，我像你这么大的时候，儿子都会打酱油了，手机有那么好玩吗，比老婆还好？”我一言不发，把手机递到老爸手里，教他怎么玩。两个小时后，老爸深出一口气，感叹道：“唉，如果我年轻时候有这游戏，估计我也不会找老婆的！”
 
 
 
八、 那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里……她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！ 
 
九、 每次和媳妇吵架，媳妇都会打我，但是我是一个男人，我肯定不会打老婆，这个时候我的脑子里出现了俩个小人，一个白衣服的天使，一个黑衣服的恶魔，天使对我说，老婆打老公几下而已，忍一忍就好了，黑衣服的恶魔却说，打你两下能怎么的，快点忍住了，我…… 
 
十、 
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现
  
11.饭后，我和父亲进行了长达27分钟的通话，并就目前全球气候变暖问题交换了意见，最后在联手应对方面达成一致共识——装空调！但就如何申请财政拨款仍存在分歧......
 
12.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”