1
去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时的看看我。
突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。
我赶紧扶起大爷，掐他人中。
大夫赶过来看了看，说，大爷血压突然升高，快准备手术推车。
然后扭头跟我说：你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了。。。
2
A：“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候！”
B：“那这次是为什么？”
A：“这次是盯着东北大哥看的时候。。。”
3
1、男：“对你来说，我什么都不是。”
女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”
4
小时候生病了去医院打针，护士扎了好几针才中，好疼，我恶狠狠的瞪着她，她笑道：有本事你扎我啊！读大一的时候我交了个女朋友，第一次去她家，想不到护士是她妈，她妈把我拉到一边小声说：一人做事一人当，不带这么母债女还的……
5
"一次约会，女友问我：“我是你的什么？”
我大脑一热，道：“你是我的结婚候选人”
女友脸一黑，走了。。。"
 6park.com
6
今天逛街在路上看到一对小情侣吵架，吵得正激烈突然男的对女的说了一句话：“你不要逼我出手，我疯起来连自己都打。”
说完甩手给自己两大嘴巴子，当时就把围观的震惊了，停了几秒钟，掌声雷动。
7
男：“你好。”
女：“你好。”
男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”
女：“只要你不表白，说什么都好。”
8
去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿。
好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来。
对方在震惊之余把我赶了出去！我明白，这是嫉妒！
9
“大爷，听说你年轻的时侯有好多女孩子喜欢你呢？”
“是呀，因为我人前有一套，背后有一套呗。”
“这应该是你的缺点才对吧！”
“孩子，我说的是房子啊！！！”
10
女孩打电话给父亲：“爸，他向我求婚了。”
“你们也老大不小的了，是该好好珍惜这段缘份了， 你…”
女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说分了。” 6park.com
快晚上九点了，闺蜜发信息让我去撸串，我收拾一下就要出门。老妈说道：都几点了，还出去疯？不准出去！我只好假装回房间，看见老妈转身要去厨房，我窜到门口，打算迅速开门跑出去！结果，不知道啥时候老妈把门锁住了！然后老妈慢吞吞地走过来，说道：钥匙在我这，如果你去撸串，能给我打包带一份回来，我就让你去！

我媳妇今天特想吃红烧肉，于是我下班之后去菜市场买了两斤五花肉，拿回家之后，洗干净拿到砧板上开始切的时候，一走神不小心把手指头划了一道口子，那血一滴滴地落到肉上。正当我疼得龇牙咧嘴的时候，媳妇跑过来好奇地问：老公，你是在滴血认亲吗。

我们大学刚毕业那会，我们班一同学去一家五百强企业面试招聘。结果在面试交材料的时候，不小心把面试官的手机碰到地上摔碎了屏幕。面试官一脸无奈的表情，这时候，同学说：“考官，我赔你吧，现在没钱，就从我下个月的工资扣吧！”然后他就进去了，凡事都得讲究套路啊。
 6park.com
今天过节呢，姐姐带着十岁的儿子和四岁的女儿回到娘家。结果因为一玩具，两兄妹吵架了，大外甥扬言要打外甥女，吓得外甥女赶紧跑到我身后求保护。我刚要开口劝大外甥不要跟妹妹计较，大外甥就气呼呼地坐到了一旁说：“小姨，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧！”我也很无奈啊。
昨天早上我在叠被子，我爸在晾衣服，一会他急慌慌过来，很小声跟我说晾衣杆掉下来了让我去捡。我说掉下楼了？他说没有，掉护栏上的。那还要我去捡？我狐疑地刚到阳台，老爸就大喊在厨房的老妈：老婆，你儿子用晾衣杆把你最爱的那盆牡丹砸落了两朵花，啊这是要坑儿的节奏啊。
你说奇怪不奇怪今天，我媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”这都是哪跟哪啊。
今年考研的时候我们舍友以笔试第一进了面试，但因为我们本科不好，所以有个面试老师故意刁难说：你这样的本科我们是不会录取的。舍友说：没关系，我不会放弃的。那个老师似乎被激怒了说：只要有我在，你就不用想过。舍友说：我比你年轻，耗得过。主面试官哈哈大笑说：小伙子有个性，我喜欢。然后就录了。
记得上初中的时候我们都是住校生，有个感冒发烧的就在医务室处理，初二一年冬天，感冒的人比较多，我旁边坐着一个同校的学生，男的，也发烧，医务室的护士不够，有一个大约60岁的老太太给他打吊瓶，边扎边说：“孩啊，扎没扎上你告诉我一声，我眼睛不好使。” 6park.com


开心一笑：上下班途中要经过一所小学，通往学校的路不是很宽，每到上学放学堵得水泄不通，学校不远刚好是派出所，派出所在上学和放学时间在学校那条路的两端停下警车，禁止小车通过，情况大为改善。当然警车有时候没停那儿，总有个别不自觉的小车为了抄近路从那过，只要一辆小车，路都能堵上几十分钟。前几天又一小车堵那儿了，害得接孩子的家长堵那儿动不了，车主是个中年妇女，车上是个20岁左右的姑娘。一接孙子的老大爷对车主说“你没看见上下学时禁止小车进出吗？”车上的中年妇女探出头来恶狠狠地说“老东西，关你屁事”，唉！我说这人的素质...

开心一笑：深夜！人烟稀少的十字路口...她玩着手机玩的那样入迷...突然一辆车子像发了疯似的呼啸而至就在离女子不到一米的距离！就在这千钧一发刻，一男子以迅雷不及掩耳之势冲了上去用自己的身体挡住了女子...那刹车声在宁静的夜里是那样刺耳！紧接着眼睁睁地看着车子带着男子冲出了十几米远...女子痛哭流涕无比绝望的追着车子歇斯底里的吼着“尼玛波是老娘先叫的车子...”
 6park.com
开心一笑：穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋

开心一笑：小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。