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想出去?我来帮你一下
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小伙莫非你是骑了个假电动车吧,怎么骑着骑着就散伙了呢
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大哥 你这是什么特异功能
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世贤强颜欢笑
姑娘,你冤枉后面的大哥了,真不是他弄的你
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土豪,用你的钱砸过来吧!使劲砸
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原来502还有这个作用,看来效果还是挺强的,但是跟你的车标身份不符啊
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老师,我已经尽力了,这是我画的最高水准了
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妹子,你这套路不行啊,不是这个小伙的对手,被他捡个现成的,人财双收
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爸妈道歉时说的话
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我在家等你。外面没有狗。
6park.com这是我的崽,你们认一下吼,以后记得罩它哦
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说好的汉字顺序不影响阅读的呢
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1.搞笑经典混蛋笑话,我们的教官叫张忠,因为他是个老好人,很少生气,所以大家都直呼他的名字。他有小王的八岁,但大多数时候他有一个小男孩来帮助他。小男孩前几天休息了,今天才回来上班。见这王八蛋有些无精打采,大声问道:“我休息的这几天,你不是给张忠的王八蛋喂换了饭吗?”全场静默了两秒,哄堂大笑。
3.尴尬儿子搞笑经典冷笑话,小王带着小儿子去湖边玩。儿子问:爸爸,为什么月亮只剩下半个?小王迟疑了半天,突然说道:“你没看到湖的另一边吗?”快速回答:“因为我昨晚做了!
4.“你看你,应该还没结婚吧?”“我看起来很年轻吗?”身体健康。”我:“牛吃草,我吃牛肉间接吃蔬菜。”他问:“你吃过狗肉吗?
5、儿子:家长会上老师表扬我了吗?爸爸:没有,我好久没听到你的名字了。儿子:看到你表扬的同学的名字,老师有没有说等等?父亲:是的。儿子:这是对我的赞美,我通常只是等待。
6.一个女生一手拿着空杯子奶茶,一手拿着手机走到垃圾桶边。是的,那个时候他做出了一个惊人的举动。他以优雅优雅的姿态,将手机划出一个完美的抛物线扔进了垃圾桶,然后离开了……我和小伙伴都被吓死了!
8、阿姨:“小朋友,你属于哪一种?”孩子:“我是鸡年出生的。”阿姨:“你怎么生在鸡年?”孩子:“因为我妈是鸡年生的,我是她生的。对,所以我是鸡年生的。”-我们的''''''''''''我的'我的问题。闺蜜却说:就你这身材、颜值,还想进宫?
9、姐夫向老爸诉苦道:“您女儿侦察能力实在是太强了,用尽各种方法藏私房钱,都被她找到啦!”只见老爸默默的点了根烟说:“放弃吧!这点是随她妈!”听了俩人的对话,我终于忍不住大声吼道:“你俩下次没钱,别再请我出来吃饭了,这样坑我单身真的好吗?”
10、和朋友正在排队买火车票,听到前面已买好票的两人抱怨道:"怎么两张票不是坐一起的。"说着嘟囔着就走了。到我们时,我就多了个心眼,笑着说:"师傅,您看,我们两个人想坐在一起!"接着就给我们递过来两张票。我连忙道谢,拿过来一看:无座。瞬间无语了……/ 6park.com
11、男友长的不太好看,但人很细心,对我也特别的好。今年第一次带我回家过年,他家人对我不是太热情,晚上吃完饭都坐在客厅看电视,男友去上厕所,男友的老爸偷偷的问我:“姑娘,多少钱一晚租的?”……/ 6park.com12、高考第一天,11点才醒。然后舍友望着我:“语文都考完了,你怎么才醒啊。”瞬间秒杀我。我坐在床上就开始想哭,还一边想对不起父母啊什么地。抑郁了半天之后才想起我已经大一了……
13、老婆:“老公,为了避免你出轨,我想了个好法子。” 我:“啥法子?” 老婆:“以后出门你别穿内裤啦!” 我:“啊,那我穿啥?” 老婆:“咱儿子的尿不湿,看你好意思脱不?” 我…… 6park.com
14、女朋友过生日我居然给忘了,要命的是她前男友没忘记!第二天她要求我在课间操的时间在操场中央给她下跪道歉,要不就分手。在这大庭广众之下我还是跪下了:亲爱的,请不要傻了,我们的孩子,我会养好你们娘俩的……/ 6park.com
15、阿姨:“上次在你家看见一只小猫,它现在怎样啦?” 小明:“难道您不知道吗?” 阿姨:“它死了吗?”小明:“没有。” “你把它送给朋友了吗?”“没有。”“那么,我就不明白了。它现在怎么啦?”小明:“它已经长成大猫了。”
16、晚上逛超市,看见打折的哈饼,问卖货大姨多少钱,她说平时两块五现在打折五块钱三个,随后问我三个够不?我说得吃四个,我说四个多少钱?她说七块五瞬间我就懵圈了,她竟然安慰我差不多钱。咋得看我帅,长的本分老实就可以随便欺骗吗?/ 6park.com
17、小时候和爸爸一起去河里洗澡,开始我是不敢下水的,老爸说有他在没事,老爸在前面试着水的深浅,我小心翼翼地紧跟其后。突然脚下一滑,我立马抱着老爸的大腿,老爸用力一甩,把我甩了好远,河水喝得饱饱的。老爸把我捞起之后,拍着胸脯说:你吓死我了,我以为有水鬼拉我腿呢。
18、昨晚,看着儿子睡了,就挑逗了一下老公。老公表现很积极,各种准备动作,就在这时儿子突然醒了,老公小声的说:“改天吧,儿子醒了。”我惺惺的睡了。第二天刚吃过饭,我听到儿子小声的对老公说:“老爸,昨晚我又救了你一次,快给钱,大人要说话算话。”我……