车上这么亲嘴  旁边的妹子还这么淡定
            
            
                这样结婚很不安全啊，不提倡哦 
 
 就问你们怕不怕？最外边的大哥吓坏了吧？这特技自行车选手看起来很不靠谱 
 
 悲剧了吧？看你以后还敢不敢偷喝了 
 
 这一桌子好丰盛啊！我想知道最里边的怎么吃？ 
 
 妹子，我很乐意做你的男朋友 
 
时刻准备着下班，终于放学了 
 
 狗狗是孩子最好的玩伴，你觉得呢？ 
 
这个厕所很别致，风景很好，南北前后上下左右很通透 
 
 我去洗碗还不行？媳妇别练了 
 
 直接命中，很准，悲剧的队友 
 
想象中和现实还是有区别的，原谅我不厚道的笑了 
 
 这是假的吧？可以做表情包了 
 
 不要给我，我不抽烟！ 
 
特种部队的紧急救援，结果看到了这尴尬的一幕…… 
 
 有种崩溃的冲动，好好的饭..... 
 
 一个十分霸气的苹果，成功的把切片器给反杀了 
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 这么会玩？别以为我不知道这是你塞进去的 
 
 这也可以？为了玩游戏这也是拼了啊 
 
这个是怎做到的呢？视频剪辑吗？ 
 
遇上洒水车了，就可以免费洗车了 
 
 可怜的狗子，被它吓坏了吧？ 
 
 妹子，你为什么不走大门天天走侧门？ 


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一、 老伴总是记不到特殊日子，结婚50周年那天，吃早饭时，妻子暗示丈夫：我们已经坐在这椅子上整整50年了。丈夫：是不是想和我换位置啊？  
二、 记得刚上一年级，班里有个男生老欺负我，我就回家告诉了我哥，我哥第二天就在操场收拾了他，隔了几天放学回家我看到我哥鼻青脸肿的，我就问他咋啦？我哥气愤地说：“你让我帮你出气，你咋不告诉我人家还有个姐姐读五年级呢？”我哥那时候上二年级… 
 
 
三、 就刚刚，吃饭的时候，老爸突然问我：闺女，明天还在家里吃饭吗？我非常惊讶的说道：老爸，您的意思是明天带我吃大餐???老爸平静说道：明天七夕我和你妈去外边吃饭，听清了吗？是两个人！老爸不屑的说…… 
 
四、 
有个小伙子又瘦又小，却跟女朋友炫耀：“我可是我们寝室的老大。”女朋友诧异道：“真的？”小伙子拍着胸脯道：“那当然！我只要动动手、动动脚就能让他们哭爹喊娘！”女朋友摇摇头说：“我不信。你说说为啥。”小伙子趾高气扬地解释说：“你别不信，我们全寝唯一上网用的路由器就安在我那张铺位的墙边上呢。”
 
 
五、 就刚刚我朋友帮了我一个大忙，为表感谢说：哥啊，太谢谢你了，这500块钱你就收下吧，算我请你吃饭了。朋友：不用了，都是兄弟干嘛这样。可是哥，我准备收回钱时，你把钱塞兜里是什么意思？ 
 
            
            
                
六、 某天午睡媳妇在玩电脑，等我醒来时闻到一股很大的指甲油的味道，楼主特别讨厌这个味道心里一想肯定是二货媳妇，顿时大发雷霆就当我用手指向媳妇的时候，满手的大红的指甲盖居然出现在我的手指上，你过来我不打死你！ 
 
七、 被我妈逼着去相亲一坐下那女孩儿就说：“看你的面相应该很有钱吧？”我说：“妹子还会看相啊！”她笑了笑说：“不不不，我就不相信这年头长得丑还没钱的人敢来相亲。” 
 
 
八、 我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天她写字的时候不小心把笔掉地上了刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个是你脚太臭了，我又憋不住气。” 
 
九、 昨天到饭馆吃饭中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了啊！”这时妹子递上一个纸条说：“这是我朋友家的地址我实在找不到他家，您要是能送餐顺便把我也送过去吧！” 
 
十、 前一段时间从老哥那里顺了一个狼牙挂在脖子上，昨天发现背面裂了一条缝。于是就问我哥狼牙不是避邪的吗？老哥说：“它裂是因为你妖气太重！”