大姐露馅了,你的狐狸尾巴露出来了
大姐露馅了,你的狐狸尾巴露出来了
6park.com 牛顿的棺材板扛不住了,这神剧导演的脑洞真大 大爷,你在干嘛呢,这样会吓坏妹子的 哥们,你这是准备要撩妹子吗? 难道是妹子开的车? 人家叠的是豆腐块,你叠的是丸子? 叫吊车吧,不然真的下不来 我和妈妈说要带女朋友回家以后,结果七大姑八大姨都来了 虽然你失败了,我也笑了,但是你的精神可嘉
都快笑成小猪佩奇了,可怜的狗子 哇哦,我又相信网恋了 给你们看看这玩意,赌博这东西千万别碰啊 就看你这鞠躬的姿势,来一张吧 新品袜子凉鞋,这样就可以不用穿鞋啦 6park.com 后面的姐妹我们真的不认识,被抢镜了 6park.com一、 女友闺蜜来家暂住第二天在客厅放了一千块说:感谢款待这是给孩子的零花钱,我感动说:不用我有私房钱!女同事:胡说,我帮你们打扫所有角落都扫了根本没钱!我:在垃圾桶盖子的夹层里,我话音刚落女同事大声地对老婆喊:小丽我说吧你还不信!
二、 超市卫生巾大减价前面那个女的居然买了整整一车看的我都傻了,然后收银员和她说每人每卡限购5包,她淡定的拿了张纸出来说这上面全是卡号,到量了再换一张卡就是了我给你念卡号我瞬间石化,这才叫会过日子!
三、 跟妻子去超市买工具买了一大车,正式高峰期超市人满为患。最初去收银台结账的时分我兜里没钱她结账,这二货把钱掏出来喊了一声:你看你傍个富婆多好,供你吃供你穿。尼玛,登时四周都投来异常的眼光!
四、 刚购置了新车不久便买了两个包着竹碳的玩具狗,放在车子后座吸收车里的气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母,两人上车坐后座里便开车上路。路上丈母娘问我:“这新车有味儿有没有放什么东西吸收一下?”我说:“有啊后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。”嗯?妈,你们听我解释一下!
五、 小时候犯了错误老爹要教训我,换你跑不跑?不知道脑袋咋想的哥没跑,心想这么有担当敢于直面困境的男人是会得到理解和尊重的!!这他妈后来被打的那个惨!!! 六、 有一种幸福,叫作上有老,下有小;有一种幸福,叫作平平淡淡,自自然然;有一种幸福,当你在工地上带着安全帽,挂着安全带,让生命依靠在冰冷的烟道上,身后有一锅煮香的牛肉汤,等待你回去品尝,她和酒都在身旁。你想先吃哪一样,都是瞬间可以实现的理想。
七、 去菜场买黑鱼,看了两家不满意,到第三家时正低头看着,突然一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下,又迅速蹦回水里了!我这小暴脾气,正要发火,老板嘿地一声:对不住,这鱼是公的,好容易看见一个漂亮身材又好的姑娘,太兴奋了。老板这鱼儿我要了。。。
八、 第一次带女友酒店开房,开车带她找宾馆!到第一家门口,女友说不去,她家装修风格不喜欢!开车换一家,女友还是不同意,说这家热水不好!继续换,还是不行,说这家酒店隔音不好!……这样跑了十几家,女朋友不耐烦的说:我带你去家有圆床的!真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔........
九、 小学,学校退了五块钱,我买雪糕和玻璃珠了,但我妈是学校老师,知道钱的事。我就编个谎话,说这钱给路边一个常年乞讨的残疾小孩了。这样既花了钱,或许还能得到表扬。我还给了小乞丐五毛钱,跟他说,要是有大人来问,就说我给了五块。回家后跟妈妈一说,妈妈也没说啥。但是第二天,她真的特地去问那小乞丐,谁知道那孩子可能是怕我妈把钱要回去,一口咬定我没给过他钱。晚上回家好一顿打,百密一疏啊,如此好的计谋,败给了贪婪的人性……
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