哇哦，发现一个美女 
 
 这车的越野能力真厉害！这样都能上去啊 
 
 这司机也太急了吧？就不看看在开车吗？可怜的妹子，心疼啊 
            
            
                我允许你跟我一起拍照了吗？让你拍了吗？找揍吗？暴走的骆驼 
 
 这是二八大杠的起步姿势吧？这样骑摩托车不太对吧？ 
 
 这功能有什么用？花里胡哨的东西，这样还能不能好好开车 
 
 悲剧啊，摔疼了吧 
 
这样剁肉看起来不安全啊 
 
 这个表演是不是有点过分了？ 
 
真喜感，这是模仿的谁啊？ 
 
 孩子，我掐指一算，你要挨揍了 
 
 最新款的开瓶利器，你值得拥有 
 
 神功终于大成了 
 
不是演的有点假 
 
 这是亲生的吗？有这么坑娃的吗？ 
 
我去，伐木工大哥没事吧？ 
 6park.com


 6park.com
一、 
一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你有病啊，大清早的吵死啊，就故意停那堵你车！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了…后来楼下有人打架，我继续睡觉。
 
 
二、 昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你别骑路中间啊！” 
 
 
三、 
之前厂里上过班，管理死板且程序化，事假几乎不批，所以旁边的小诊所生起一种生意，五块钱一张建议休息的病例条。有一次一个小伙子说过两天有事要请假，主管就是不批。小伙子一气之下就说那我后天感冒。到了那天一张病假条甩在那里，帮我签一下，我要休三天，记病假，是有工资的，转身就走了。
 
 
四、 上班公交上，一位年轻妈妈带着孩子，孩子一直在哭，年轻妈妈说：再哭就把你卖了。孩子还是不停地哭。我脑子一抽问了一句：大姐，你这孩子怎么卖？本以为会换来一车欢笑，谁知大姐抱着孩子跑到后面，全车人用异样的眼光看着我！ 
 
五、 
大学毕业一年挣了些钱，我哥便怂恿我去买了辆英菲尼迪，买回来才发现自己没驾驶证，于是车子我哥在开还给我介绍了个驾校。我整整考了三年才考过，高兴之下请教练喝酒，教练喝多了对我说：兄弟你哥真是个好哥哥，担心你安全怕你技术不过关不安全，非得交待我让你多考几次才让你过，还给了我一千红包！
 
 
            
            
                
六、 家有活泼聪明的女儿一枚，平时经常说和妈妈是一伙的不和我一伙。一次我和二货老婆吵架，女儿幸灾乐祸过来对我说：让你不听话挨狗屁呲了吧！只听旁边发出一声怒吼：你到底和谁一伙的？我只想说：宝贝你隐藏的非常好，继续！ 
 
七、 
陪女友一起去寺庙拜佛我不太信这个就没去烧香，在旁边无聊就拿手机出来玩，一看哎呀这庙里竟然有WiFi，但是要密码。我就去问旁边的一个和尚：“大师你们这边WiFi密码是什么？”和尚看了看我默默地把边上的功德箱拿到了怀里，我一愣后掏出一块钱放了进去和尚黑着脸说：“自己悟！”我
 
 
八、 
老王来到了一个名表店看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：小姐把这几块表帮我包起来。导购一看价值好几百万马上笑脸问道：您是开支票还是刷卡？只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀…
 
 
 
九、 
小表妹高中时有一次跑我家里求救：表哥下自习路上遇到几次小混混，你能不能接我放学？想起姑妈对我的好我毫不犹豫地答应了！当天晚上迎面走来一帅小伙表妹大叫：就是他！我上前一把按住正想动手她拦住了，恶狠狠的对小伙说：这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走……
 
 
十、 老公骑摩托带着我我抓着他衣服，走着走着他低头看了看我的手说：“把手装我衣服兜里。”我得瑟地说：“哟还知道心疼我怕我冷啊？”二货老公回答说：“我兜里装着烟怕掉‘’。