1.我给老弟整理书包，发现一张情书。晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事情。老爸一言不发，老妈一脸莫测的说：你今年二十七岁了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的岁数了。这一点，你就应该多和你弟弟学学吧！
 
2.去女友家，闲着没事，看岳父大人的收藏品，发现一个古香古色的木屋摆件，这个摆件也挺奇特，底部竟然有个隐蔽的鲁班锁，我由于以前研究过这种带玄机的摆件，便拿下来想表现下。当我打开木屋后，一张银行卡突然掉了出来。丈母娘已经和老丈人打起来了，我该怎么办？我和女友的婚事是不是要黄了？ 6park.com
 
3. 幼儿园教了段舞蹈让回家练，可我三岁七个月的宝贝女儿跳的却很糟，于是宝爸说宝宝，爸爸小时候最认真刻苦，每次都练的最多，到表演的时候就能站在第一排。我说妈妈练的虽然不是很多，而且妈妈长得好看，也每次都在第一排。宝爸接着循循善诱宝宝，你没有妈妈漂亮，又没有爸爸刻苦，你说这怎么办！女儿呆了呆说那就不站第一排，也没什么大不了啊！我们……！
4、今天，女儿问我，我最喜欢谁，我偷偷地告诉她，石原里美，我女儿哇的一声哭了出来，因为这不是她妈妈的名字。她跑出房间，“妈妈，爸爸最喜欢的不是你！”，老婆一听，脸上的笑容一下子收了起来，“那个笨蛋最喜欢谁？”“石原里美”，女儿哭的更大声了，但妈妈却笑了，因为她想起了自己尚未嫁人时的名字。
5、我妈向公司经理请假不出差用的理由是：“女儿是智障！我不能出差！我不能在外面住宿。”然后我爸就说：你不知道，就因为你是智障你妈把你丢了三次，都是我偷偷从垃圾桶里捡回来的。我妈就会很鄙视的说：看吧！又在塑造他那伟大的父亲的形象
6 表妹昨天第一次去男方家里，回来后得意洋洋的给我看她准婆婆给的大红包。看着她嘚瑟的样子我说道：嗯，发财了，以后多找几家专收红包就行了。看着妹夫阴沉沉的脸，吓得我赶紧去厨房洗水果去了！
 
7 你怎么了？B：唉，昨天去给未来老丈人拜寿，说错话，被揍了。A：你说了什么？B：老丈人吃长寿面，我就说了一句：这面在我们北方叫挂面。A：没打死你算你命大……
 
8 一天小男孩问：“爸爸，为什么小孩子不应该喝酒。”爸爸回答道：因为小孩子不喝酒也可以很开心啊！小男孩疑惑地反问道：爸爸，我看你喝了酒也不开心啊！爸爸却说：可是阿姨喝醉了，爸爸就开心了啊！

 
9 初二的时候，为了初三提高升学率，有次校长亲自来到我们这个普通班，把我和班上的两个同学直接调到了尖子班。路上，校长问我：你就是第一名吧？不，我是第三呢，校长，你为什么会认为我是第一呢？校长笑了笑：没什么了，只是看你长得像第一名。
 
10 一哥们和我说，觉得自己被骗了！处了个小女友，说和他是第一次处对象，哥们心里美，去女友家，女友小侄女嫌弃他太抠，说以前和她小姑在一起的男生都很大方，哥们就找女友理论，女友和他说你是第一个被带回家见父母的，其他的都没来过家里！！！！
 
11 我刚刚到一家新公司上班，办公室居然90%都是女的，我正窃喜！老板娘对我说：小张，兔子不吃窝边草哈！我想都没想就对她说：有草何必满山跑啊……！老板娘当时的表情… 
12嫂子没上班，一天在家里呆得无聊。朋友邀她去学跳桑巴舞，去了几天不去了，说要她提臀扭腰，臀都提疼了，走路跟鸭子一样。后来朋友又邀她去学钢管舞，她天天回来说腿好疼，腿根都是淤青的，昨天练习从钢管头朝下滑下来，结果没把握好，直接撞下来晕过去了。反正现在是教练也不要她去了，全家不要她去了，她自己也不想去了。
 
13. 女生很爱迟到。每次迟到，坐在她后面的那个男生就会笑她小傻瓜。很多年后，男生升职做了经理。一次招聘中，快结束的时候一个女子气喘嘘嘘地跑进来。对不起，我迟到了。男人震了一下，傻笑着说：小傻瓜…… 滚出去 6park.com
 
14. 今天我问我们宿舍长，最让他难忘与刻骨铭心的女朋友是哪一个？原本嘻嘻哈哈的他怔住了，眼神迷离，好像陷入了回忆，我似乎能从他闪着神异光彩的眼里看到斑驳的过去，一个个过去的碎片印着一道道倩影。良久，不语，他看着窗外，阳光给了他一个很柔和的侧脸，他慢慢吐出三个字：“下一个。”
 
15 下班后，看到老婆正注视着手机充电器发呆，便问她怎么了，她告诉我说：今天领导说，人也要及时充充电，我在想，充电器的线头应该插在人体的哪个部位呢？二货老婆你别逗我，我笑的不行了！
 
16. 前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的
 
17. 老婆对我是真的好，每天下班回家都把饭菜准备好了，还非要让我先去洗澡，洗完再吃饭。说这样卫生，而且还亲自给我拿换洗的衣裤，我说自己去拿吧还不高兴，说我忙了一天辛苦了，有这么个体贴的老婆真是我的福气。