我朋友跟我说他想学画画，还给我发了他画的截图。看完后我差点哭了。我告诉他，画这个水平是不能放弃的。虽然不能评价，但是这幅画很像，很热情，我觉得你可以的！


什么是礼貌？看完这段聊天记录，我可以说很难找到比他更有礼貌的人了，但我觉得这段对话的味道有点过头了。
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佛陀不救穷人，他只救贵人，小伙子，你现在明白了吗？如果你还没有注意到，我建议你再做一个698，你什么都明白，相信大师的话。

有一种技能让我觉得我可以做到。我觉得我这次摔了个大跟头，要是腰断了就麻烦了。

婚礼习俗因地而异。真不明白新娘为什么往床上泼那么多水。

转吉祥衣，过来换个颜色，就可以直接登基了，兄弟。

这段婚姻不是很幸福。看她一脸的不情愿，我想你说她是被逼的吧。

哈士奇就是哈士奇，逃生路线和其他的不一样，就算门开着，也要从里面穿过。

这么大的风不应该影响打麻将的爷爷奶奶吗？肯定是过大瘾了，怎么敢这么玩。

我认识砍柴的人，你坐在上面干什么？我一定是电视剧看多了，叔叔。
你能给我点尊重吗，我是狗，不是牛。不过这样很好，不用担心狗在屋子里跑来跑去。


常开的玩笑是肉末吃起来像鱼，老公：“肉末味道怎么样？”
老婆：“没事。”老公：烤茄子怎么样？老婆：“没事。”老公：“麻婆豆腐呢？”死了？”老婆：“米饭好硬啊！”

2.天天一笑笑网，今天儿子找我要20块钱，说是买纸的！儿子很少爱读书，我高兴极了，发现了我藏在梳妆镜后面的特制钱，正要给儿子二十块钱的时候，老婆突然打开了。进去了，马上给我拿了一个。光！
3.女人的笑话，男人的笑话：每次想你，天上掉沙子。撒哈拉沙漠就是这样形成的；每一次想你，一颗星星流泪，海就是这样形成的。女人：每次我想你，我都会畏缩。臭氧层就是这样形成的。
4.带媳妇上山。.在屋顶凉亭放松身心。他深情地搂着儿媳妇，强吻着，谁知道他忽然说：哥，你别这样！很多人都盯着我看。女孩在树下等了半个小时，爱人才来，不高兴地说：再说闹钟怎么没响，电梯没用，路上车多，你能不能给我一个新的理由。晚的？情人笑着说：你来得太早了。
5.我在一家餐馆认识了一位朋友和他的妻子。他们都吃了青菜和一碗米饭。我很难过，也没有跟他们打招呼，告诉服务员我买的是桌单。服务员问我，好家伙，他们吃了500多块钱，我只吃了几块钱！服务员解释：等其他菜都吃完了，盘子就撤了，唯独这一盘青菜耽误了，只好重新点了米饭，可能是赶时间，所以赶时间。.
6、早上去银行排队办理业务，白富美坐在我旁边的窗口，拿出了70万！曾经有一次我很轻松的问，买房？他嗤之以鼻，给了兔子一笔分手费。突然，轻松的感觉很好。
7.把我女朋友介绍给我男朋友。我在车站预约了。我和我的女朋友去见我的男朋友。为了让女朋友觉得我跟她有亲近感，我想冲上去抱住她，可是我脚下一滑，摔在了她的面前，疯狂地去摸男朋友的大腿，结果出事了。我的女朋友是个盲人。他当时不认识也没关系，退后一步，甩着腿说：没钱，没钱，走！
8.老婆冷落我，我给她订花，让花商在卡片上写：对不起，我爱你！可当花送到妻子手上时，他更生气了。我看到了卡片：我后悔爱过你！
9.如果你在网上搜索“如何向女孩表白”，有超过600,000个搜索结果，总有适合你的。好吧，让我们在这里稍作停留，转而搜索“否认男孩的告白”项，超过300万项，这意味着当你表白时，有5种方法可以对付你。
10.如果失去一段感情是你人生中最悲伤的时刻，那你一定很幸运。穷不可怕，可悲的是你真的以为穷不可怕。