大学时毕业时,我们宿舍一个哥们请我们吃饭,听说是应聘上了一家大型的跨国公司,我们全宿舍都替他高兴,这家伙牛啊!我们吃饭时就问他大公司的面试难不难,紧张不紧张什么的,方便我们学习面试经验。结果,他却撇了撇嘴,无所谓的说道:“这有什么难的啊?非常简单的,当时那个面试官就问了我一个问题:您的父亲最近身体还好吗?”听完后,全宿舍内心受到了一万点暴击……
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大哥,今生有这样的兄弟,愿来生不再相遇
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这个车不是一般的厉害
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哥们你这技术很溜,看得我都心惊胆战
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人:你打我干嘛?树:你撞我干嘛?
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万一用力过猛了怎么办?
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仿佛看到当年上课打瞌睡时记笔记的自己
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给我钱也不去体验啊
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大神搬家
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“乔峰!你若不是契丹人,胸口怎么会纹有狼头刺青?”乔峰听罢仰天大笑,拨开衣领露出胸膛,道:“我这刺青明明是哈士奇,乃我丐帮打狗棒传人之标识!
买了一副蛤蟆镜,戴着挺有派。周末跟老婆回老家,我妈看我戴眼镜,就关心滴问我:眼睛咋滴了?我笑着说:妈,你不懂,这个叫蛤蟆镜!我妈往后推了两步,仔细端详了我一会,点着头说:嗯!别说,还真挺像!
同事老公晚上喝酒喝多了,回家爬在床上呕吐,同事因为是女的,力气小,扶不起来,就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸,同事的小孩6岁了,心疼的说:妈妈,小心点,别把爸爸给弄死了!哈哈!
王先生住院动手术,硬往主刀医生手中塞红包,大夫被纠缠不过,只得暂且收下。术后拆线,效果极佳。出院前医生退还红包,王先生却陡然昏厥,救醒后痛哭失声:“红包都拒收,肯定是得了不治之症! ”
下决心重新做人,以后说话“卧槽”一律改成“怎么会是这样”,“尼玛”改成“你太令我失望了”,“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。例句:“卧槽尼玛给劳资滚蛋! ”稍加润色变成“怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?” 从此现世安稳,岁月静好! 6park.com
一个单元的住户全遭小偷洗礼,唯独二楼一家安然无恙。难道他家是小偷亲戚吗?忍不住好奇,几家邻居以串门为由敲开二楼,想一探究竟。看到这家在进门显眼处贴了一张纸,上书四个大字:教师之家。别的没有什么不同。邻居们窃窃私语:“小偷尊师重教吗?”主人微微一笑:“焉知不是小偷嫌弃教师穷呢?”
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真好,老公,给我带好吃的
天气太热了,哥们出门自带降温神器,你说厉害不?
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每个城市都有一座被玩坏的铜像。还愣着干嘛?苹果唉~趁现在没人~!
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会做饭的才叫厨房,不会做的叫实验室
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完了,我让我家狗抓住小把柄了!
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好奇里面装的是什么。。
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上班快迟到了!!!
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这到底是鸟还是蛤蟆呢?你能告诉我吗?
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一女汉子,前几天我们一起吃饭,她闷闷不乐,问她原因,她说:“我觉的我该找个男朋友了。”我:“别闹了,大姐,你不是自称要一直单身吗?”她说:“我上星期和几个小流氓打架,手机摔碎了。”我:“所以你觉得找个男朋友,你就不用亲手去打架了,就不会摔碎手机了吗?”她一瞪眼:“我是说有个男朋友,他就可以帮我拿着包,老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!”
上初中的时候,刚刚有投影仪,历史老师第一次弄还不太熟练,就把镜头弄反了。我和同桌刚好坐他对面,我们两个的脸就出现在了大屏幕上 。这个时候电脑卡了,我们两个的脸就一动不动的卡在那里。当时全班简直笑疯,老师都受不了了,在那笑了好一会儿!
妈挖了一勺西瓜,没拿稳掉地上了,她捡起来就要塞我嘴里。见我很诧异地看着她,尴尬地笑着说:“不好意思啊,我以为你还是小时候呢。。。”
正准备抽烟,老婆上来就一巴掌说:你就知道抽烟,还能干嘛?我说:“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了,这不抽支烟想想还有哪里没做的吗?”老婆:“哦,那你继续抽吧!”
一对情侣去吃牛肉面,面上了上面有两块大肉片,然后女的就加了一块到自己碗里。 正常男的都会对女朋友说:你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说:快,快躲进去,她马上又要来了。