半夜女朋友要吃酸辣粉,煮好粉发现家里没有醋了,只放了辣椒。我端过去叫她凑合吃,她大发雷霆:“没有酸还叫什么酸辣粉?这根本不是我想要的!”我道:“我们分手吧!我给你花的钱,你都还给我!”她顿时间哭了出来,我忙问道:“心酸吗?”她点点头,我把碗端到她面前:“快!趁这股劲吃了!”
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这个手势我一直学不会
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家长突然来视频电话该怎么办?
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老板还是拉着你的鸭蛋跑路吧!要不然该回来找你事了!
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撞衫不可怕,谁心里沉不住气才可怕!姑娘稳住!!
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吃太多不能消化的存钱罐
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男人,一定要有车
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二师兄,你啥时候变成土豪了
妹子这背包太碉堡了
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小明初学军棋,爸爸问:“师长和旅长谁大?”小明毫不迟疑答道:“师长大。”爸爸好奇的问:“为什么师长比旅长大?”小明得意洋洋的说:“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”哈哈!
单位有个女汉子同事,三十多了,仍然单身,早上上班挤电梯,有个男同事不小心碰了女汉子一下,女孩子勃然大怒,立刻抓住男同事衣领说:30多年从没让男人碰过,你是第一个,你必须对我负责!现在,男同事连续三天没敢来上班了。
妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫人是男的!”
女友从最初的85斤,到现在的85公斤,这中间经历了什么?咱也不敢说,咱也不敢问,自从上星期她把公园里的石墩坐凳给坐出裂缝后,我就没再让她出去溜达,损坏公共财物的事,咱不能再干!
今天一早醒来,男友突然和我说了句对不起。我莫名其妙的问他为什么,还以为有什么事呢。结果这货一脸歉意的看着我说:刚刚照镜子把自己吓着了,你一定忍我好久了。。。。
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平台声明:该文观点仅代表作者本人,搜狐号系信息发布平台,搜狐仅提供信息存储空间服务。 6park.com1、昨天丈母娘同学聚会,晚上我和老婆去陪老丈人吃饭,完了后他送给我们一罐茶叶。回到家发现茶叶底下压着几千块钱,老婆说是老丈人藏的。我给老婆分析,这钱不可能是老丈人的,否则他不会送给我们,所以应该是丈母娘藏地,而老丈人不知情。今天我去把钱还给丈母娘,没想到还真是老丈人藏的,他是藏太久忘了。
2、记得在大学宿舍的时候,舍友大哥在我的可乐里放了泻药,然后关上了门,那一天,我在宿舍感觉身体被掏空,为了报仇,我在大瓶可乐里放了一把伟哥就去上厕所了,回来时候看到一宿舍都在喝,那一晚,我留下了悔恨的泪水,他们七个不是人!
3、去超市购物,结账时排了很长一队,偏巧收银员的动作又很慢,让人等得很不耐烦。终于轮到自己了,我对收银员说:我足足排了十分钟啊,早知道这样,我就不来你们这买东西了。收银员说:你才站了十分钟,我都在这站三年了,你咋这么没耐性啊!
6park.com4、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了,还没谈过恋爱,父母到处为我安排相亲。一天,母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌!我激动的脑子发热,支支吾吾的问道:“你还好么?”她低着头道:“就是你要跟我女儿相亲?”
5、高考结束后的第三天,我去找我们班的学霸去网吧来玩几盘。 去到他家里,他妈妈说他在写作业。 听完这话,我心中冷笑,这家伙肯定在干什么坏事,学会打幌子了。 去到他房间里,发现他竟然真的在写作业。 我说:“这都高考完了,哪里来的试卷给你写的?”他道:“这不,突然发现以前买的试卷还剩十几套忘记做了。扔了怪可惜,我把他写完算了。”
6、周末爸妈去吃龙虾,过二人世界,竟然不叫我。 于是我就在微信上发表个朋友圈,说:爸妈两个人去吃龙虾,竟然不带上我,难道我是传说中的充话费送的吗? 今天竟然看到一个妹子评论,说:充话费你爸妈不选豆油竟然选择了你,真奇怪呀!
7、我女朋友心灵手巧,去年冬天,她给我做了一件毛衣。衣服很漂亮,穿出去谁见谁夸。过了几天我不愿意穿了,别问我为什么,一说我就来气。你知道我女朋友也是个勤俭节约的人,她用剩下的毛线,顺手又给家里的小狗也织了一件,遛狗的时候,总有人说我们穿的“情侣衫”……
8、四岁的儿子过去对他妈说:“妈妈你去买几件漂亮的衣服,然后再穿上高跟鞋,爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑,儿子又说:“就像小姨那样每天打扮得很漂亮,爸爸对小姨可好了。”老婆满脸的黑线,剩下我在风中凌乱。
9、有回我得流感,躺病床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐,拿我的杯子喝了口水。我忙叫他别喝,他笑了下,说:“这小病嘛,很快就好了,你出院补课找我。”我心头一暖。第三天,他被安排到我隔壁床。
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