2021年06月02日
 
 
 
 
            
            
                 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
晚上穿上舒适的衣服
 
舒服的见面然后去便利店
 
并能聊聊自己的苦恼
 
要是小区里有个这样的好朋友就好了
 
 
 
 
@喜欢冬天喝热牛奶
 
这几天在减肥，每晚晚饭就只吃一根香蕉一个苹果，一到深夜那叫一个饿啊。连续三晚做梦都梦到自己变成狗在垃圾堆里刨吃的，恐怖的是在垃圾堆里翻食物的时候爪子使用的熟练度是一晚比一晚强了
 
 
@不玩游戏不可能的
 
谢谢你，猫猫
 
 
 
@枉洋捕捞
 
业精于勤而荒于家长反对，
 
行成于思而毁于外行指挥。
 
 
尾尾而谈
 
 
 
 
 
学车后的自我怀疑
 
 
 
 
#您已进入事故高发路段#
 
 
@反射弧超长星人影九
 
千万别生三胎
 
by李靖
 
#三胎生了个球#
 
 
 
#这个脑洞真的很奇怪。。。#
 
明天见
 
 
笑吐了 现在的高中也太会激将法 | 去年今日1472
 
2020年06月02日
 
@Aico（读者来稿哦）
 
 
 
#哈哈哈哈哈（倒装）#
 
 
@你今天长见识了吗：
 
广东男朋友和东北女朋友battle
 
广东男友：咩啊咩啊咩啊咩啊咩啊咩啊
 
东北女友：嘎哈嘎哈嘎哈嘎哈嘎哈嘎哈
 
 
当你要开始吃饭时
 
 
 
看懂了我竟然
 
 
 
 
 
@Zannmuling：
 
生活就像中药，你以为很苦了，熬一熬会更苦。
 
 
确实
 
 
#不存在的，除非商家不促销了#
 
 
@快递员吴彦祖：
 
当代年轻人的纠结内核：对事高要求，却极容易懈怠，总结一下就是又懒又爱较真。
 
 
@一般可爱蛋包饭
 
笑吐了 现在的高中也太会激将法 代入感强到我立刻鲤鱼打挺翻出高中课本开始读书
 
 
 
@菜刀曦曦
 
刚遛狗看到一只德牧，狗友一起聊天，说你们这个狗让养吗？德牧不是禁养犬吗？
 
主人：我们这个是军籍，以前在弹药库上班的，值夜班。现在年纪大了退休了，打了报告了，让养。
 
然后给狗喂肉干，说是退休工资，部队按月给发肉干。
 
 
 
#后来他是不是半道折回来，把承重墙给拆了。#
 
 
 
 
@卷毛莱蒙：
 
看到首页全都是xx出道吧 xx 未来可期这种口号
 
诶 年轻真好
 
毕竟我搞的墙头们都只能写 xx别退休 xx再唱几年吧
 
 
 
 
@同事回收站：
 
工资：3000-8000 实际：3500
 
罚款：50-200 实际：200
 
 
 
 
害！
 
 
 
@TearDryBae
 
真·瞳孔地震
 
 
 
@冷知识bot：
 
普通话水平测试的缩写为PSC，
 
全称为：PUTONGHUA SHUIPING CESHI。
 
#我第一次知道的时候非常震惊#
 
 
 
#我也是，看着看着就睡着了，。。#
 
 
@妖妖小精
 
着急返校的原因
 
#没想到学校会比家里好吃，那你老妈的厨艺也太。。#
 
 
 
 
@我与老公的日常
 
当谐音梗和传统结合，好像也挺配。。
 
 
 
男人们并不会长大成熟，他们只是假装长大。当他50岁在野外看到一大坨牛屎，他心里想的还是拿鞭炮炸它。
 
 
 
 
@柳三便：
 
常看到说妈妈不会道歉，她们道歉的方式是喊我们吃饭。其实我也不会跟妈妈道歉，我道歉的方式是主动找活干。
 
 
 
 
爸爸蹲下身想要背女儿，结果女儿看到后在一旁做了个一模一样的动作。
 
 
 
 
 
@话唠弟弟：
 
十二点：我今天必定早睡
 
一点：游戏输到睡不着
 
两点：网抑云模式：全世界都不爱我
 
三点：百度一下世界上到底有没有外星人
 
 
 
 
有些人并不在意自己能不能成为更好的人，只是处心积虑证明別人是比自己更糟的人。
 
明天见
 
 6park.com
第一次去丈母娘家，女朋友的弟弟很粘我，他问我头发怎么是黄色的啊，好酷啊。其实是染的，但是我告诉他说：用火柴烤的，于是弟弟就拿火柴试了一下。结果弟弟三个月都没长什么头发，我差点被女朋友打死。
 
晚上刚回到家，见小侄子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，嫂子站在一旁束手无策。我好奇的问嫂子：“怎么了？怎么哭得那么伤心？”嫂子一脸苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”
 
 
同学：唐太宗把文成公主嫁给了松赞干布……（复习历史中）我：啥？唐太宗把文成公主嫁给了酸菜缸？？（听错了）同学： ……你还去医院看看耳朵了……
 
我们一家三口去逛街。我爸爸拿着一件衣服在身上比划，远远地喊：“宝贝儿！”我无动于衷，继续挑衣服。旁边的售货员看不过眼对我说：“你爸在叫你。”我头都没抬：“他叫的不是我。”老爸又叫：“宝贝儿，来嘛。”我妈从我身边经过，一脸嫌弃地朝我爸走过去：“来了来了。”售货员目瞪口呆。
 
门诊部里，医生对一位七旬老头说：“不要怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出正确的诊断！”老头：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力”医生：“噢，电脑说，你怀孕了！”
 
            
            
                
和女友闹别扭吵架，女友情绪激动扇了我一耳光，当时想缓解一下紧张气氛，本来想说“亲爱的，你饿吗，要不我给你弄点吃的吧？”可一时嘴快，说成了“你没吃饭是吧！”结果……女友卯足了劲又给了我一耳光！
 
“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！”
 
 
上大学时，老爸强烈反对我谈恋爱，有次老爸来看我。下午老爸陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷的看我！老爸似乎察觉到了，突然拥着我肩膀大声说道: “宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买……”
 
昨晚酒吧喝多了，断片了。大清早快递上门，我穿着睡衣，打开房门，快递员看到我，先是一楞，快递往我身上一砸，然后大叫有鬼啊，从楼梯连滚带爬下去。我去，太埋汰我了吧，夸张了吧，不就没化妆么？我捡起快递，进洗手间照镜子，吓了自己一跳。我啥时候化的僵/尸/血妆的？