女人的这个包包可以装什么东西啊？


以后在宿舍别这么早睡觉，不然给你安排的体面的很




你是在告诉我你就长这样吗？
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吓唬人是有风险的，提前做好心理准备！



我就想知道它是怎么进去的？



恩，景色确实不错，文火慢炖一会开饭！



这要求应该不算高吧



女装父亲？
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为了不让雨水弄脏我新买的AJ，我想出了这么聪明的办法



姑娘，你这动作这真是太漂亮了，一般人可做不到，是个练家子



娶了个老婆回来当小孩照顾，好累啊
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看，三大爷捉了条大鱼，够吃一年半载的了



这个桃子摘不下来，换一个吧



大哥，打鸟前能不能先把车玻璃摇下来



快速写完罚抄作业的方法



啥情况，有人升仙吗



漏出狐狸尾巴了！



放下你的作业吧，队友等的要发狂了



你们夫妻俩真的是都傻啊！不亏是夫妻！
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大哥太有才了， 像不像～～



一开始我还以为是认真健身呢，但是谁能告诉我杠铃旁边的两个铁圈哪里去了？



你是有多缺氧？



老婆做饭的味道



请个根据表情选程度





群里有个大叔是个吃货，经常半夜发美食图片，被大家集体怼。我们恶狠狠地讨论烤了这个坏蛋，讨论火候蘸酱的时候，这货兴致勃勃的加入，提议火大点儿，烤久点儿，说逼出油来口感才好，都佩服他无私奉献的心大精神，一分钟后这货默默地发出一句：“这都快熟了，我才反应过来你们是在讨论烤我啊？”
趁着情人节的功夫，赶快约暗恋的妹子出来逛街，她说：“不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？”这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶酒去了。刚坐下，妹子对她爸说：“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了……”
我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……
有一次我问儿子:“如果我欠了别人很多钱，又还不上你该怎么办？”正在我期待着儿子说‘父债子还’时，儿子说:“那咱们就搬家吧！！！……”
和男朋友同居的第二天，我把齐腰的辫子剪了放在抽屉里。今天没事在家大扫除整理柜子，一看辫子不翼而飞了。我就问男朋友我辫子呢？他支支吾吾半天说不出来话，我说：你说出来我给你200块钱。他不为所动的说可能被老鼠叼走了吧，最近家里老鼠挺多的。我一看他开口了我就说老实交代了我给你500，男朋友看是骗不下去了低下头说：我没钱买烟，把你的辫子卖了买烟了……我瞪着他说：你这只老鼠挺大的嘛！
午休的时候，觉得办公室闷得慌，于是到楼下便利店买包烟，递给老板一张皱巴巴的20元钞票。老板拍拍我肩膀说:“兄弟，咱俩同病相怜啊！都是怕老婆的人！ ”我问:“你咋知道？”老板悠悠的说:“你这张钞票有股脚气味儿！ ” 6park.com
我一个哥们儿，和媳妇离婚两年，但两人都没有再找，前妻家里有什么事，还要找他帮忙。前一阵子，女方要装修房子，让我哥们儿陪着去市场买地板，到了市场，营业员问：“要复合地板还是实木地板？”我哥们儿问他前妻:“复合？”他前妻坚定地点了点头：“嗯！复合！”他俩马上去民政局办了复婚手续。
闺蜜刚生下二胎，我打趣她：咋那么像你前夫？谁料当时闺蜜的现任在边上听到后，直接冲向门外去找医生，一定要求做鉴定，后来鉴定报告出来确定孩子没问题，这才了事。不过听说这件事情之后，闺蜜老公在家里说话都是跪着的，不过我也只是听说，因为那件事情之后，她们已经和我断绝往来了。
去女友家做客，不巧遇到停电。我抹黑亲了女友一口，想不到丈母娘说:“女儿啊，刚才你是不是亲错了，你亲的是老妈我。”此时女友和我相视一眼，我没敢说。女友哈哈大笑，但是跟她妈妈说：“不好意思妈妈，是我亲错了。”
昨天出差回来，兄弟几个非要给我接风，就去吃自助火锅。边吃边喝到最后，都喝大了，一哥们非要吃菠菜，嚷嚷了半天服务员也没给上菜，他就自己嘟囔着不给上菜，他自己采……于是现在，我就在蹲在马桶上，肚子里翻江倒海。看着昨天吃饭的发票联，我不由得陷入沉思：卧槽，这七盆绿萝是谁点的？
老爸发来信息：“儿子，上次放在你那里的钱给我转过来，我有用。”我想都没想就给他转了过去，他又说：“就这些？”我：“爸，你不是还放在我姐那里一些，两份加在一起都不够用吗？”这时我爸发来一段语音，点开一听，里面传来我妈极其温柔的声音：“儿子，今晚回家一趟，顺便把你姐叫上，咱们一家四口好久没有好好在一起吃饭了！” 6park.com


我：“儿子，念首李白的诗！”儿子：“十步杀一人，千里不留行！一篇诗，一壶酒，一曲长歌，一剑天涯！”
人生如戏，全凭演技。上班的时候暗恋一位女同事，快到节日的时候送给她一些礼品，结果她把那些礼品送给了领导。到了节日，领导把那些礼品又发给了我们这些属下。这礼品绝对是我花钱买的，里面连我写的情书都有！
有一次，我在大学食堂吃饭，实在没什么好吃的就点了一碗馄饨吃，正吃着，一粉嫩的学妹走来问我对面有没有人坐？我说没有，她就坐我斜对面的位子了，把包放在我对面的位子上，开始没注意，后来抬头一看，把我雷到了，她的创意帆布包上有几个大字：“单身，就是一个人在食堂吃馄饨……”妹子你几个意思？
女友超级爱网购，拿着刀喊要剁手。我赶紧安慰她：“亲爱的，钱没了还可以挣，手没了就真的没有了，你放心买，我掏钱。”她这才满意地把刀从我手上拿开。
朋友和女友分手，双方微信上绝情的话都说绝了，互相拉黑联系方式，再见都来不及挥手。后来发现他们又复合了，惊问怎么回事，朋友沮丧的说：她那天来清衣物，发现有一盒（塑料袋）还没用完，就说不如签个协议用完再分，哪知她买了一箱回来那盒就是不用，违约要赔一千万，然后就没有然后了…… 6park.com
记得当年大四求职的时候，用手机向一家公司发求职邮件，在邮件中把贵公司错打成了鬼公司 。发出去之后发现了，想办法弥补，于是，接下来的邮件中有了以下两句话：对于邮件的中的错别字，请您不要乌龟，打开我的简历，也许会发现一个细心的我！然后就发出去了！而且我还很放心地去拍毕业照了…