1：去食堂吃饭，见一老外同学在窗口买包子，前面说的什么不清楚，最后对老板说了一句：“double”。我主动上去帮老板翻译到：“他说他要两个包子。老外同学急了：“尼玛，劳资说的是打包。”

2：我妈以前教过一个学生，读书的时候普普通通没有什么存在感，毕业之后倒是逢年过节就给我妈发祝福短信，有时候春节还会来我家看看。当时我妈还感慨，教过的那些好学生一个个都没了音讯，就他一个格外有心blahblah……直到有一天他跟我姐表白了。

3：下了今天的雨，今天天空终于放晴了，公园里看到一老奶奶和一老爷爷手拉着手在风中漫步，心中涌起莫名的温暖和感触，人生竟然变得如此美好，一直看着他们两好生羡慕二老，这时老爷爷对老奶奶说：风有点大，还是回去吧？老奶奶答：没事儿，再多呆一会吧，回去了俺家老头不让我出来了，我：...
 6park.com
4：有个朋友国庆节回老家，给我带了几斤毛蟹。可我还在坐小月子期，不能吃良性的东西。老公每顿饭蒸上几只，就着生抽，吃的喷香。还一边吃一边问我要不要来一点。那贱样，一边看我口水飞流直下三千尺，一边得意忘形的贱笑[哀怨][哀怨][哀怨]哪里有板砖，我想去捡一块！

5：有一天上课，小明又在玩手机。不知道什么时候，老师走过来说：“你根本没把我放在眼里。”小明却含冤似的说：“不是我没把你放在眼里。只因为我没看到你过来……”

6：我：你这样确定我是你亲生的吗？爸爸：不是我亲生的，是你妈生的。我：神回复！我竟无言以对，甚至还觉得老爸说的很有道理......

7：和老公相亲时互相都没有看上对方，可能我不好看，老公个子不高的原因，但还是礼貌的在一起吃了一顿饭，想着反正也没戏就吃饱吧，2人吃光啦5个菜，各吃了2碗饭后，二货老公来了一句没怎么饱，要不咱们两再一起吃一碗？我回答：在一起被。我们就这样没羞没臊的在一起啦！

8：同事一直不同意和我谈恋爱，有一次，我们公司体检，她进去检查时，手机放在我这，这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声妈，然后又解释道:我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说:能耐了你，我妈让我带你回家。

9：同事一直不同意和我谈恋爱，有一次，我们公司体检，她进去检查时，手机放在我这，这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声妈，然后又解释道:我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说:能耐了你，我妈让我带你回家。

10：我家小屁孩儿今年上幼儿园了，但是还是很懒，每天都不愿意写家庭作业。有一次，他就问我：“老爸，你说这个课本和作业本是怎么来的呢？”我：“这都是木头做成的！”儿子：“哦，原来如此，难怪我每次一写家庭作业就难受，一看书就眼睛疼，原来是对纸过敏啊！”我淡定：“这样吗？那你过来，我用小木棍帮你治疗过敏，保证分分钟治好！”儿子：….. 6park.com

11 女朋友又欺负我。我大怒道：“我告诉你，我已经忍了你三年了！”女朋友问：“那你想怎么样？”我说：“我准备再忍你个几十年。”
12 和男朋友同居的第二天，我把齐腰的辫子剪了放在抽屉里。今天没事在家大扫除整理柜子，一看辫子不翼而飞了。我就问男朋友我辫子呢？他支支吾吾半天说不出来话，我说：你说出来我给你200块钱。他不为所动的说可能被老鼠叼走了吧，最近家里老鼠挺多的。我一看他开口了我就说老实交代了我给你500，男朋友看是骗不下去了低下头说：我没钱买烟，把你的辫子卖了买烟了……我瞪着他说：你这只老鼠挺大的嘛！

13 昨晚睡觉半夜醒来，往身旁一摸，老婆把被子压在身下，身体冻得冰凉，就想把被给她盖上，一掀没掀动，两掀没掀动，使劲一掀！给老婆掀地上去了！惊醒的老婆瞪着大眼睛看着我，半天后，幽幽地说，“老公，你是想换人了吗？这么急？都等不到明天早上吗？”
14 我：“哥，你这是咋的了？”我哥：“唉，出车祸了！”我：“啊，车祸？哥，你这伤怎么看也不像是出车祸的啊！”我哥：“尼玛，哪不像？”我：“车祸，怎么你全是脸上一道道抓痕？”我哥：“老婆要我给他清空购物车，我不同意，吵了几句，被老婆抓脸了，不是车祸是啥？”
15 律师走进牢房对犯人说：“我给你带来了两个消息，一个好的，一个坏的。”“先说坏消息吧。“在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。”“那好消息呢？”“血样分析显示，你身体很健康！”
 6park.com
16 怀旧看起结婚照，媳妇看看我说：“老公，你还像当年那么帅。”我点点头，说：“你也一样，还是那么的漂亮。”一旁的儿子笑了笑，说：“爸爸，妈妈，怪不得你俩感情那么好，你俩都好会睁眼说瞎话...”
17 第一次相亲对象是我舅舅同事的妹妹，地点舅舅家。等我精心打扮赶到舅舅家时，舅妈告我那女孩太丑，配不上我，她作主给辞退了。要不是后来舅舅在我家喝醉酒，说那女孩嫁给了他小舅子，我还真以为自己长得有多帅。
18 在一个跳蚤市场里，一群观光客走到一个吹玻璃的摊位前面停下来观看。只见摊位里的人手持浅锅在火上烧，不久更吸引了许多同团的人上前围观，大家等着看玻璃工匠大显身手。这时只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，导游问他：“你现在做的是什么？”那人说“我在煮咖啡。”

19 有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”
20 小蝌蚪们游啊游，遇到一只大白鹅，白鹅妈妈慈祥地说：孩子们，你们的妈妈四条腿，大大的眼睛宽宽的嘴，我不是你们的妈妈。小蝌蚪们互相看了看，齐声说：我们的妈妈长啥样我们还不知道吗？！ 6park.com

21：跟一同学聊天。我问：“你觉得哪个老师最漂亮？”他：“当然是咱语文老师啦”正巧这时候语文老师从后面路过，听到这话笑的像花一样。不料那货紧接着来了句：“我想要她做我女朋友已经很久了！
22：带闺女去公园，看到一个荡秋千，一个老奶奶坐在上面，一个爷爷正在推，奶奶看到我家闺女靠近，有点儿不好意思的说:快放我下来，让给人家小朋友玩。老爷爷推的正开心说:等等，我再推50下。

23：高中一挺丑的而且还和我不太对付的同学给我打电话，说让我给他当伴郎。。我“咱俩关系一直不咋样，你说你找干嘛。。”那个同学叹口气说“你特么以为我想找你啊，关键是我认识的其他人都比我帅。。
24：昨天当伴娘，接新娘时，准备挑逗一下新郎，我穿上闺蜜的新娘服，带上头纱，这货好不容易进来后，竟然抱起来就走，中间突然拧了一下我屁股，又把我抱了回来，闺蜜们快笑坏了。事后，据闺蜜说，他感觉手感不对。

25：儿子十五岁了，我让他把假期作业做完了再玩，他说：我玩会游戏再做，我说你想被打吗？他说：老爸我都是让着你的，你确定能打得过我吗？你拿钱让我练两年拳，不是白练的，我。。。。 6park.com
26：最近每天都在加班，昨天回到家躺在床上点了一根烟…不知不觉我竟然睡着了…醒来后我发现自己的烟盒里的烟都被抽完了，房屋里也烟雾缭绕…我气愤地问儿子：你才五岁就开始学抽烟吗？儿子凝噎了一会，抽泣着说道：“我知道爸爸很累，所以您睡着后我把您的烟都点着了，放在烟灰缸上，这样您睡觉的时候也能抽到烟…”

27：老妈叫我把家里不要的东西选出来拿去卖了钱给我，于是我翻遍了整个屋子的角落，把能卖的都拿出来了，灰头土脸的骑着三轮车就去废品收购站，一称46块，老板把钱拿给我，我颤抖着双手接过来又数了一遍，老板看着我手抖着数完46块钱时又递了四块过来，说凑个整数吧，没办法我只好又手抖着接了过来，老板吸了口烟：过几天来吧这几天价不稳定。

28：一次小侄女考试没考好惹老姐生气了，当时就狠狠地训了她一顿，小侄女赌气，一个人跑到房间把门反锁了连中午饭都没吃。我姐也没说啥，在做晚饭的时候默默地烧了一大盘红烧排骨！果然到了开饭的时候小侄女耸拉个脑袋出来了，默默地给自己盛了一大碗饭大声地对我姐说：妈妈我错了，我一定好好学习争取下次考试拿满分！我今天先自罚三碗！我当时坐饭桌旁就笑喷了。