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公司卫生间是蹲坑，不知哪位大神蹲坑时尿到了外面，一条黄河从隔断里直通门口，我上完后就赶紧走了，第二次去黄河还在，我强迫症爆发，加上人品高尚，没忍住拿拖把去拖了，恰好老总进来了，直夸我说，小伙子不错啊。我一想，必须的，就这素质表现，我都看到了升职加薪的场景。我刚回办公室，大家恭喜我说你是咱公司第一个生生造了一条黄河的人啊，这么伟大的功绩还让老总看到了。天呐，你们听我解释，事情不是这样的。
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前几天厂里面组织员工体检。报告出来之后，我对办公桌对面的同事说：我不喜欢吃甜食,饭量也一般般，饮食习惯也挺健康的，怎么会血糖高呢？大家正在七嘴八舌地帮我分析原因，一个女同事插嘴说：是不是因为我们办公室的几个小妹妹长得太甜了？
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快到双十一了，我购物车里选了不少我看中的，回去和婆婆说：妈，你有什么喜欢的我一起买了，要不我老公付钱的时候老说我。婆婆挑了几件衣服，我老公回来了，我和老公说：给妈买了几件衣服你付钱。老公问：妈真的是给你买的吗？婆婆：咋地？孝敬你妈点不行吗？老公：估计真的是只有一点是孝敬您的。婆婆和我说：来媳妇，我也给你买点，你公公就不会说我了。老公：你俩这是互换购物车吗？
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晚上给娃儿吃梨茶，他爹洗好澡看到了，就说，谁让吃的梨啊，爸爸同意了吗？娃儿说，妈妈同意的。那爸爸没同意怎么办？娃儿说，爸爸不同意，妈妈打。然后爸爸问，那爸爸打妈妈怎么办？娃儿说，那你俩打。
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去乡下奶奶家，老婆对奶奶说要吃八个鸡腿。带媳妇回乡下奶奶家，奶奶家养了只大公鸡，媳妇追着看，馋得都快流口水了，奶奶笑着去抓鸡，边抓边说：这是土鸡，可好吃了，我去抓了炖了给你吃啊！媳妇兴奋地直叫：嗯嗯，谢谢奶奶啊，我最喜欢吃鸡腿了，我要吃八个鸡腿！奶奶看着手里的大公鸡，凌乱了。 6park.com

7、搞笑段子：一小伙爱上一女孩，就在一个晚上对女孩唱道：“我感动天感动地……”“你敢动我一下试试，你动我一下试试，整不死你……”

8、搞笑段子：“我发明了一种机器，简直和人一模一样。”一位科学家对他的同事夸耀道。“它从不出错吗？”另一位科学家问道。“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人身上。”
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9、搞笑段子：我们一家三口去餐厅吃饭，吃完饭老公一摸口袋，坏笑着说忘带钱了。我说那把你压这里吧，老公说老板不要我啊！我说那把我压这里吧，老公说那可不行！！旁边的4岁闺女委屈的说，“看样子，你俩是觉得把我压这里最合适对吧？”

10、搞笑段子：一贼将偷来的货车刚刚倒出车库，被农村大爷生擒交给了警察。不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的?”大爷答:“你他娘的一上车，车就自动报警了！”警察问:“咋报的”大爷答:“请注意，盗车!请注意，盗车!”贼含热泪望着天空自言自语地说:“没文化太可怕了！没文化太可怕了！”

11、搞笑段子：爸爸教育孩子们在吃饭的时候不要讲话，孩子们都谨记在心。饭后，儿子问爸爸：“爸爸，你感觉苍蝇好吃吗？”父亲说：“不好吃！你干嘛问这个？”儿子回答到“刚才您饭里有一只....我看你吃了。没敢说话。” 6park.com

12、搞笑段子：邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？我笑着看媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱！

13、搞笑段子：吃过桥米线，我就纳闷了今天的米线怎么那么韧，怎么嚼也嚼不烂，正想喊老板，被老婆啪的一下拍醒了，只见老婆怒气冲冲：TMD，大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发？
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14、搞笑段子：无意中发现母亲大人整理以前的东西时在撕某些卡片信件，遂恶趣味的凑热闹：妈，撕情书呢？老妈头也不抬：你小时候写给我的。我石化：那你现在为嘛撕？老妈：那时觉得你会有出息值得收藏，现在没必要了。我：……

15、搞笑段子：前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”片刻，我再次收到了短信：“算你狠”。

16、搞笑段子：自从孩子开学以来，数学老师一直没有固定下来，就在刚才我又问孩子，数学老师还是别的班老师代课吗？孩子淡定地说，固定下来了，是俺们三年级时候的体育老师……我不淡定了，这就是传说中的数学是体育老师教的吧？

17、搞笑段子：今天一附近的妹子加我好友，当时把我高兴的，一看头像，我没多想就同意，各种兴奋，因为我还是很淡定问了一句“你好”她来一句“别废话，WiFi密码是多少？”我：......

18、搞笑段子：早上来单位胃疼的不行，被boss送到医院，医生说：“你营养不良啊小姑娘。”boss幽幽地说：“单位年轻人中找不出比她更能吃的了，只吃不长，浪费粮食不说，自己还营养不良！你给治治，治不好就留你们医院当标本！”艾玛，主治医生对面的那个实习小哥，你笑的能再大声点吗？

19、搞笑段子：今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！我都看呆了！这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！”我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！”
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一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了电话过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来。”“所以这就是你受伤的原因？”“不是，我斗过了熊，但因为挂电话被女朋友揍成了这样……
中午，在家里看电视，电视里正在说起食品安全问题。侄儿突然感叹道：“现在的食品真不让人放心啊！”嘿，没想到侄儿小小年纪竟有这般认识，我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。这时侄儿幽怨的瞪着我说：“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了，食品放家里也不安全了啊！”我。。。
有个娇小玲珑的萝莉女同事，嘴巴特别甜，哥哥姐姐的叫个不停，萌的很，大家都喜欢逗她玩，就像疼自家妹子一样疼她，追求她的男同事也竞争的非常激烈，各种手段，各种礼物攻势，我们都已经开局，赌到底谁最终抱得美人归。昨天公司聚餐，她带来了自己已经上幼儿园的女儿。
看着老妈拎着一只烧鸡回来，我开心的要接过来，我妈立刻说道：别那么心急，你爸在后面还端着一锅红烧肉呢，你去帮忙接一下。我屁颠屁颠的去门外等我老爸，一直等了半小时，我才想起我爸不是去外地出差一星期吗？赶紧跑回屋里，果然，烧鸡已经变成一包鸡骨头了。
一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：我打的是你家座机！
今天早上，在公交站台等车的时候，一漂亮妹子突然把袋子打开，里面都是杨梅。妹子说道：来，大家都吃点。我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了，妹纸和几个人有说有笑地上车了。我才意识到，原来他们都认识啊！ 6park.com
女神节这天，我邀请女友来我家吃饭，吃一半我忽然拿出一枚戒指，我不经意的问：这是昨天买的，你觉得贵还是不贵？她好奇的看了一下，顿了一下说：贵吧！ 我叹了一口气，单膝下跪，把戒指戴在还在愕然的她的手上：既然你要我跪，只能随你了，真是任性！ 6park.com
叫了个滴滴，我：“师傅，到北京西站南广场东多少钱？”师傅：“20。”我：“以前不都是18么？”师傅：“看你这么漂亮，多收你两块。”他说的好有道理，我竟然无法反驳…… 6park.com
惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个……然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一句：今个终于落上户口了！
女友说要跟我谈谈，女友：我们从小一起长大，从我小学摔断胳膊、中学大病一场、高考落榜、大学毕业找不到称心工作，一路走来，你始终不离不弃，一直陪在我身边。我：别这么说，这是我心甘情愿的，用一生来守护你是我最大的心愿！女友：我的意思是，如果你不在我身边，我就不会这么倒霉！