朋友圈里发什么最让你反感？看看网友们的回答！
网友一：我有个女同事，你只要看她的微信朋友圈，就知道她一天在做什么。从早上起床洗脸刷牙，出家门等公交，坐公交上班，下车走到单位了，中午吃饭，下午下班，等公交，坐上公交回家了，到家了[笑哭]晚饭吃的什么，没有不发的，各种刷屏，偶尔出去吃一顿，都能连着发好几条


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网友二：以前特别爱发朋友圈，就是刷存在感，现在默默无闻，静静地看着别人的喜怒哀乐，！我特别讨厌吃个饭或者去干什么，把图修得特别漂亮的人，明明就是个火锅，照得那叫一个高大上，能出现在相互的通讯录好友，谁不知道谁呀，装什么高端




网友三：自己朋友圈其实爱发啥发啥，看着不顺眼就屏蔽，我已经屏蔽了一大堆人了，包括晒娃的（每天超过两次），微商，保险，发自拍的（Ps我是直女对同性凹造型没兴趣），还有没事就无病呻吟的（就是没有任何实质内容），还有一种是每天打卡各种学习app超过三条的，你努力我已经知道了，加油，但不用每天发六七条……我的朋友圈我做主，你爱发我爱屏，你不知道我屏蔽了你，也不影响我们的友谊，干干净净哈哈哈



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（1）
读高三的时候，一个春天的早晨，吃完饭回到教室，同桌指着茶杯说：今年的新茶，给你泡的，尝尝味道如何。顿时一股暖意涌上心头。同学接着说：周杰伦的新歌，一起听吧。
这么好的同桌，好感动，我赶紧带上右侧的耳机，问道：什么歌？
“爷爷泡的茶”
（2）
重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让摩托车司机出示证件。
司机说: 大家都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。
交警说: 莫豁我，你不是重庆嘞。
司机反问: 你郎个晓得我不是重庆嘞?

交警说: 你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。
这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句: 你个哈批! 过来抓老子撒!
交警转身对刚才的司机说: 看到没得! 勒个才是重庆的! 你娃儿一看就是成都的！
（3）
入学第一天，收拾完躺床上，一哥们问我是哪儿的，我说我是邯郸的。他说咱宿舍还有一个戴眼镜的傻13也是邯郸的。于是我坐起来带上眼镜看着他。
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（4）
小时候偷我爹烟抽，那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人。
美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了。当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪。
我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”后来……后来我忘了，应该是被打失忆了。

（5）
小时候看到哥哥在打飞机，我问哥哥在干嘛，哥哥说在练武术。
我永远不会忘记小学时候的一次表演，老师说谁会武术，于是我上去了。

（6）
某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外。医生问他：脚麻吗？
大爷：……
麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？
大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。
麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？
大爷：妈妈。

（7）












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一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房，她喊我：''115 
除以5是多少？''我帮她回答了。接着她又问：''180除以9是多少？''我再次回答。当她问第4个问题时，我说：''为什么你总是问我，而不是你自己算出？''她说：''书上说可以使用任何一种方法。''
经理每次给我安排的工作都很轻松。同事嫉妒，拉着我到经理办公室理论。他说：经理，我不明白你为什么要留他在公司，业绩每次倒数，开除多好。经理：有他在，你们的幸福指数才高啊，他长的比你们丑，能力比你们差，收入比你们低，还是个单身汪，你们见到他，幸福感油然而生！！！
一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上去厕所没用完就放裤兜了！”领导的脸明显抽搐了几下，然后……我朋友就失业了！
准岳母来我家小住，晚上想和女友爱爱，又怕睡在隔壁的岳母听到，女友就试探着叫了几声妈。没人应声，我们就做了。连着三晚都是如此，第四晚休战。第五天发现岳母哈欠连天的，女友就问她怎么没休息好？岳母埋怨道：‘’你个臭丫头！昨晚怎么突然不叫我了？害我一直等、一直等……
工作加班，以至于末路公交已经下班，回家只有两种方式，打车、跑步五公里回家。略微思考了一番，觉得跑回家能省十多块钱。毕竟像我这么知道省钱的不多了。但是我忽略了一件事，回家的路上路过一个广场，穿过广场，我一手拿着“新疆大肉串”，一手拿着“鲜榨果汁”，嘴里吃着“铁板鱿鱼”。心中默默想到，还是打车省钱啊！
有一次，我骑车载同事回到了她的家中，进了房间后，我坐沙发上，墙上挂着她的婚纱照照。她说，“我先去洗澡”。然后，我就趁她洗澡时，打开冰箱把她的蛋糕偷吃掉了。她老公到现在还以为是她偷吃的，完全没发现是我。这就是我最刺激的偷吃经验，超爽！ 6park.com
公司组织去某景区游玩，我图轻便啥都没带。景区挺大，玩了会有点口渴，见一同事妹子从一阁楼院里出来，我上前问她：里面有水喝没？妹纸：里面有个很大的壶，水随便喝。我小跑着就进去了，看到好大一个壶，尼玛一个很大的人工湖…… 6park.com
闺蜜有事，把她家三个月的小藏獒寄放我家。结果刚来那天就把老妈拖鞋咬烂，老爸的裤子也咬坏了。吓得老爸老妈决定，这一礼拜在家只穿破衣服。闲话少说，周末我从学校回来，推门一看，我爸犀利哥打扮，我妈乞丐婆装束，我奶奶俨然丐帮帮主，坐沙发上挥舞着一个痒痒挠，不时对跑她旁边的狗狗示威…… 6park.com
也不知道老婆在哪看到的鸡汤。她说:不想跟你吃苦，又怕你开路虎，还是跟着你吧，说不定你是潜力股。这这这。。。我说那你等着吧，等着睡觉做梦吧！
在大学时，有一段天崩地裂的爱情，但没逃过世俗，毕业就分手了！昨天她一家来长沙玩，我和老婆请吃饭，点了个三文鱼，彼此客气一番后，老婆给我夹了一块三文鱼！！！……
 
一口吃下去，我顿时热泪盈眶，这娘们，不知道给我放了多少芥末！！老婆看着我：别哭啊，多年没见应该高兴！！我擦下眼泪还没说话，发现她老公的脸黑得不能再黑！！…