做噩梦总感觉有人趁我睡觉敲我脑袋，现在脑瓜子还是嗡嗡的。”

车：这几天感觉心脏有点不舒服，跳的我难受

你大妈还得是你大妈，就这技术怕是“秋名山车神”来了也要自愧不如甘拜下风。

走了结婚了，不能错过吉时啊

给你，给我再表演一次！还有人出价更高的吗？

二哈，别看了，那是你不认识的人

好有爱的汪星人



生日……快乐，温馨提醒要注意用火安全！

指定位置——拍屁屁

摄影师：大哥，别紧张，放松点！

一脸的不满意

隆重的揭幕仪式

骑着电动车在路上走，忽然想试试刹车还灵不灵，就使劲攥了一把。还行，刹车挺灵的，只是后面同样骑电动车的美女却措手不及，她的车与我的车追尾了。美女察看了一下自己的电动车，并无大碍，然后白了我一眼：你这个年龄，撩妹太晚，碰瓷太早，不知你想干什么？！然后扬长而去……
家里有只吃货哈士奇伤不起！今天我爸弄了一整只鸡给它吃，先半个吃完了，后来又给它半个，可惜它吃不下了，愣是把鸡肉含在嘴里睡觉，足足有一个多小时。拽都没拽下来。再后来，它竟然刨了个坑，把肉埋起来。然后睡在上面！哎，吃货的世界，总是无人能理解！
有人托老公帮他们家儿子找一个女朋友，他儿子189cm，…然后老公就帮他介绍一个160cm都不到的，当时我就说身高差那么多人家肯定不同意。老公却反驳说现在女孩子稀缺的很，能找一个就不错了……我一着急就说了一句，你以为人家都跟你一样啊！什么歪瓜裂枣都要。半秒之后，全家爆笑……
老黄一大早去民政局，非要和媳妇离婚。工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了!” 老黄说：“我昨晚回家，给她讲了个笑话，她没笑。” 工作人员说：“一边待着去，这算啥事啊，不能离!” 老黄哭了：“她没笑，床底下的一个男憋不住笑了……”
同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？？？！！！
我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！”我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个？”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。 6park.com
我儿子9岁，为了控制他少玩我手机，密码设的很复杂，没过多久他就知道了！问他怎么知道的，熊孩孑得意地说，把手机屏擦干净，我划过的地方冲亮一看就能猜到了!我立刻换了头像锁屏，有一天，我扔了拉圾回来，看见他举着手机对着我的照片在对焦………
昨晚喝了点啤酒，今天特么闹肚子，厕所进进出出七八次，二货同事说了句差点让我飙血三尺的话：年纪轻轻就尿频。。。
把我哥拽我屋里说“借我五百块钱。”我哥摇着头说真没有，我说借我五百，发工资了还你六百。我哥小声说“说话算数。”我用力点点头，然后我哥出去了，不一会儿拿着一千五进来递给我说“记得还我一千八，千万别让你嫂子知道了……”嫂子从衣柜里钻出来接过我手里钱，数了六百递给我“拿去花，不用还！！”我哥好多天了也不理我
昨天刚交了一个非洲朋友，然后请我吃烧烤，刚认识，不好意思坑太多，两个人随便点了点，结果碰到他是个吃货，我还没吃几口就都被他一个人吃完了，今天回请，我热情的请了他吃自动火锅，当我看到他用筷子夹鸡蛋的时候，我知道，我错了……