确认过眼神 你是我惹不起的汪 我躲得起 溜了
车内太闷了 看我表演一下子 嘿 哈 我回来啦
在临走前能喝到茅台 真是蟹生无悔啊 6park.com
走路自带风 上班急匆匆
今天运气太好了 买个盆还送了个老婆
猫：你负责聚财，我负责招财，分工明确，你还有什么问题吗？
鸭鸭：我能让你离得再近点，也不敢上你中 中了晚上我就成啤酒鸭了
滴滴 你的舔狗已送到门口 请签收
这就是你买完跑步机后真实的样子 记得买个带把手的哦
气球：气球：这个锅我不背 自己撞的怨不得别人 6park.com

吃东西这件事要从娃娃抓起
这份爱太层次分明了
能把拔河玩成荡秋千的 你们学校也是第一个了
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自己被自己的丑样子吓到了吧
此路是我开 要想从此过 留下狗粮来
多打印几张 给远方的父母寄回家看看
大哥 你这抖勺的技术让我们学校饭堂的阿姨就汗颜 6park.com

1公司整层楼，只有一个公厕，有一间门，还是坏的。
我刚走进厕所，门坏的厕间里，传出了我老板的声音:“这间有
我心里一喜，慢慢退出去，再重新走一趟，他果然又喊一句:“这间有
当我“踏踏踏”的走第六趟的时候，他突然沉默了，门缝里却露出一双虎目，恶狠狠的瞪着我:“小子，你挺闲啊，在厕所里面跳踢踏舞就算了，还让老子给你配乐！”
结局是我被开除了！
2去年我单身，家里所有人都催我找女朋友，今年看我领了女朋友回家，所有人都催小我一岁的表弟找女朋友，表弟看了一下我女朋友说：“要是找的女朋友跟表嫂一样，我情愿单身！”
我去，幸好表弟跑得快，我差点没拦住！
3今天坐2路公交车，投币2元时1元掉了出来，准备捡起来在投时，司机师傅说：就是1元，掉的捡起来你拿走吧！我顿时石化…不是空调车都是2元吗？想了好一会，想弱弱的问一句：以前多投的您看能给退不？
4叔叔听说侄子要退学，便问他：“你为什么要退学？”
侄子回答：“学校的饭太难吃！”
叔叔教育他：“你去学校是为了学知识，不是为了享受，怎么能因为饭菜不好吃就退学呢？”
侄子大声反驳道：“叔叔，我上的是烹饪学校！”
5我口味比较奇特，吃菜光捡生姜，大蒜，辣椒壳之类的配菜吃，最后才吃主菜。有次出去吃饭，点了个辣子鸡丁，不一会就把辣椒全消灭了，就剩鸡丁，服务员路过我们桌时，我突发奇想逗她：服务员！你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊？服务员一看，挠了挠头，一脸疑惑的说：奇怪了，可能厨师忘了加辣椒了吧？
6晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。
7孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
8老妈总是嫌我踢被子，晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。
半夜，我突然感到被子一点都没了，原来是老妈把被子拉走了裹到身上。
我使劲拽了几下，居然没拽动，正要放弃。老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打：“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子！”
9一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？”我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”
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10小时候家里很穷，很少有好吃的。一天，妈妈去做客，给我带了个鸡腿去学校吃，为了避免鸡腿被同学抢光，我上课特意请假出来。然后我永远也忘不了，老师看我太久没回去出来找我，看到我在厕所里，一边拉粑粑一边啃鸡腿的样子……后来，我在我们学校火了。
11前男友妈妈看了一眼我的屁股，就说我肯定不能生儿子！
和现任一起逛街竟然偶遇我前男友的妈妈，客气的打了招呼后，
我悄悄告诉现任：以前我和前男友谈恋爱的时候，她一直不太喜欢我，说我结婚后肯定不能持家理财，是个败家的，还说看我的屁股肯定是不能生儿子的，感觉她就是那种嘴特快，特讨人嫌的老太太。
老公赶紧回头盯着老太太的背影感叹说:这老太太看人真准啊。
12我们班四十七个女生就我一个男的，女生为做我女友，天天打架
高中的时候，我们班四十七个女生就我一个男的，那阵好多人追我，为了争我打的不可开交，我居然一个都没要！
现在想想，那真是我人生巅峰啊。 6park.com